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包容的冰淇淋

2025-03-14

晚上来我家吧！我下面给你吃！今天不想吃面，改日吧～

调皮的心情

2025-03-14

常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。正好被老妈听到，她劝道：两口子要谦让，古时侯孔融让梨…… 媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？

神勇的小猫咪

2025-03-14

前阵子回老家，见到了多年不见的小丽，于是我上前打招呼。问到：在广东好好的，怎么回来了？答到：失业了，东西卖不出去了。我：你在广东那边什么地方做生意？答：东莞。于是我就没再问下去了。

发嗲的啤酒

2025-03-14

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选” 女认真选后说：“我就要那个红色的！” 老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

悦耳的指甲油

2025-03-14

老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。我惊讶的问：买这么多干嘛？还请个人帮你搬？老婆有点尴尬：不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。

受伤的月饼

2025-03-14

夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心的笑了。

甜美的枫叶

2025-03-14

一小孩去买by套，说：“老板，我买个by套” 老板一看是一小孩，没搭理他。小孩又说：“老板，我要买by套！” 老板说：你要多大的？小孩说：要特大的！带着怀疑老板给他拿了，小孩二话没说就打开套在了头上。老板问：你这是干什么？小孩说：“我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。我去问老师说我怎么没有节目演呀…老师就说…你还演，你演个JB你演！！”

哭泣的雪糕

2025-03-14

和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！

凶狠的大雁

2025-03-14

王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了？怎么练起瑜伽来了？曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性！王尼玛：练那玩意干嘛？曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了！王尼玛……

多情的路灯

2025-03-14

产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来，只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头，说：“这样弄你会不会疼，这样弄你会不会疼！”

复杂的墨镜

2025-03-14

去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来…… 帅气的医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。于是我就很开心了。然后他问，你说，去你家呢，还是去我家？

清秀的小蘑菇

2025-03-14

今有两个女生在我们店里吵架，也不知道因为啥，看似来的时候还有说有笑！ A女：以后不做朋友了。 B女：不做就不做，伸出中指做鄙视状！ A大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？” B尴尬的没说话，气哄哄的走了。我真想说：你们友情尽了…

任性的路灯

2025-03-14

鲤鱼电源

2025-03-14

两个成语。小孩的JJ……来日方长！老人的JJ……永垂不朽！

英勇的跳跳糖

2025-03-14

和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹……也是亲爹呀！我……………………

大意的狗

2025-03-14

那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……

秀丽的夏天

2025-03-14

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子…… 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写着 HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇，于是按了第1个写着 HW 钮。咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写着HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！那第3个写着 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去…… 评：Automatic Tampon Remover 卫生棉条自动拔除器，女士专用哦～～

沉默的黑裤

2025-03-14

一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：呀，正拖(脱)呢？大姐：是啊，拖完啦。我：哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。大姐：没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。我：那我就不客气啦。大姐：没啥。你不上别人也会上的。

老实的砖头

2025-03-14

牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧！

精明的大雁

2025-03-14

曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验，一是吃素3月。 3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！” 曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！” 方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露三点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……