第8章 - 母亲怀了我的孩子 | UAA小说 - 在线阅读

读者朋友们，在我笔耕不辍写到这里的时候，我本来想不惜笔墨也像第四章描写文博和母亲性爱时的场面一样来细腻的描写一下文博父亲和母亲性爱时的场面的，但经过我深思熟虑之后，我认为过多的描写性爱的情景不仅会有伤大雅，更会使读者们误会这是一本淫秽之作，我便笔锋一转，继续平铺直叙的往下写文博的故事了。

此时，我感觉房间里好象倒塌了一样，压得我快要窒息。

“爱情可以使一切变得美好，也可以使一切变得丑恶”。总之，我和母亲虽然近在咫尺，但我却觉得如隔天涯海角一般。

我心如火焚，感觉生活从来没有这样的痛苦过，今夜一定会使我忧心忡忡，辗转反侧不能入睡的。

我一边啜泣一边在脑海里想着这些事情，母亲打开了我的房门，然后坐在了我的身边，把被子掀了起来趴在了我的背上。

我转过身来，看到母亲眼睛红红的有点臃肿，我知道她一定是感觉到我心里难过而心痛了起来。

当时我和母亲的心里都是非常的矛盾的，因为不论我们怎么去努力，事情都不可能会两全齐美如愿以偿的。

母亲深情的看着我，此时房间里非常的寂静，寂静的完全可以听到我和母亲的心跳声。于是母亲问我说：“你相信我对你的爱是无私的吗？”

我回答说：“毫不怀疑的相信”。

母亲接着又问：“你相信你在我心里，我已把你看成是比我生命还贵重的东西吗？”

我不加犹豫的回答说：“我相信。”

母亲继续和我说：“亲爱的，我知道你心里一定感觉很难过，也一定感觉很委屈。但是亲爱的，有的事情是我们无能为力也无法改变的，我们必须要学会去接受残酷的事实”。

母亲这些话，使我心里更加的凄凉，我曾一度的在责怪这个世界为什么在轮回的转世之中阴差阳差的把我们撮成了母亲关系而不是爱人，我也曾为这种关系滴下了无数滴的热泪。

“此时，不幸的是我的心和墙上钟表的速度都一样走的很慢。我仿佛感觉到，我和母亲的感情好象分文不值一样”。

我们彼此都鸦雀无声，一言不发，母亲就这样默默地坐在我的身边很久，然后才站起身来回自己的房间里去了。

我转辗反侧一夜没有合眼，不用说我脑里想的都是父亲赤裸裸地抱着母亲，然后和母亲做爱时的画面。

我的幻想也伴随着这些画面而成了泡影，在脑里一扫而光。不过，我还是接受了这个无能为力来改变的残酷的现实。

第二天清晨，微弱的晨曦之光透光玻璃照射在我的身上，我便听到母亲叫我的声音，“文博，起床马上要吃饭了”。

我有气无力的嗯了一句，“知道了”。一边揉着眼睛，一边漫不经心的坐了起来。

我起床洗漱完后，站在阳台向外望去，盛夏清早的曙光亮的甚早，外面街道人早已熙熙攘攘人声鼎沸了，一阵柔柔的微风向我吹来，扫尽了我一身的困倦，仿佛枯萎的树木也因为吸收了清晨晶莹的露珠而又重新伸张起了缱绻的叶子，有了活跃的生命一样。

吃饭的时候，我和父亲对坐着，我只是低着头吃饭，不敢抬头看着他，因为我怕和父亲的目光对视。

此时沉浸在这种寂静的气氛中，我仿佛感觉到在这个世界上寂寞和孤单只是属于我一个人似的，惟独和母亲在一起的几天，才是我一生中称心如快的回忆。

但是面对父亲时，我心里又产生了一种矛盾和一种罪恶感，我占据了我亲生父亲的女人，也就是我的生母，我也为这种大逆不道的乱伦行为而感到羞耻和忏悔，但这一切都只是在脑里一瞬间的闪过，因为我当时对母亲的感情根本就是无法自拔的。

想到这里的时候，我拿筷子的手不禁的微微的颤抖了起来，我的心好象被一块巨石压住了一般，快要窒息，好象自己正伫立在死亡之国的门前一样。

我对母亲的情欲渴望在加深的同时，我的灵魂也受到了惩罚，我放纵自己的性欲和对父亲的铁石心肠，都让我觉得自己是个“人面兽心”的人一样。

早饭就像在煎熬中渡过去的一样，母亲收拾了一下便匆忙的上班去了，父亲也拿起了电话约好了人出去打牌，家里又孤独的只剩下我一个人了。

写到这里的时候，我想对读者朋友们解释一下，文博没有这样详细也不可能这样详细的和我叙述，但我之所以把他们的事这样淋漓尽致的写出来，包括描写他们的性爱时候的场面，我只是希望读者朋友们能在看这本书的时候，更能像自己亲眼所见亲耳所闻一样真实，因为我当时在聆听文博叙述的时候就是一种身临其境的感觉。

“但是艺术的创作和现实的生活是不同的，作家可以通过一种文字来创作出一种艺术；而取材于生活中真实的故事，却是人生实实在在生活的真实写照，不是随便可以用语言或笔墨来改变的”。

我试图用这个充满凄凉和死亡气息的真实故事来唤起人们在对人性与理性，人伦与道德，爱情与亲情上多加以思考和多一点认识。

因为，人们要对这个充满爱和充满希望与美丽的世界肩负起责任，我们不能让一些阴暗的事情在社会中继续蔓延下去。

我笔耕不辍的来写这篇小说，并不是有心想编一些奇异怪谈来哗众取宠，但我相信用心看过我这本书的人一定会坚定不移毫不动摇的相信故事的真实性，虽然我也不惜笔墨地对一些场景的描写仿佛笔下生花煽情了一点，但这些“添油加醋”的描写并不是我想来吸引更多的读者，而是我应该把乱伦的这一方面更完整淋漓尽致的给反应出来。

以前我对这些事情也是持漠不关心和不相信的态度的，但我亲耳所闻又是我的朋友亲口所说，不论我多么的固执，却不能不让我不信。

他们的事让我心里感觉很悲哀，但又感觉他们很不幸，这种心情在脑里就像被谜一样的东西萦绕着，我所产生的是一种口里说不清也道不明的感觉，而他们的事情经我笔下所述，又会被更多的人知悉，相反的也就会被更多的人所蔑视和唾弃，就像在荧幕上看到中国的妇女被日本人蹂躏的场景一样，使人感觉更加的憎恨和恶心。

而不了解我的人，还会认为我写这篇小说的时候一定是一副沾沾自喜的模样的吧。

关于乱伦的故事我很早就听说过，也看过很多这类版本的书籍。

但这次亲耳所闻更感觉到奇闻怪谈虚诞离奇了些，简直就是天方夜谭一样。

我不能说我对于他们的事情能完完全全的理解，但我总是持着一颗怜悯之心的，不禁感叹，爱情真的很复杂！

我们可以说乱伦也是有爱情的，道德和爱情，要你选择你会选择哪个？

或许有些只是出于肉体的欲望。

爱情，到底可不可以加附加条件？

凡是有条件的就不叫做爱情么？

若是这样，那可悲的现代人类，很少有人经历过真正的爱情吧！

探究这类问题的答案是庸人自扰的。

人——一向不都是这样吗？

安静的时候安静不下来；劳累的时候只想着怎样才能安静。

我们都是矛盾体的结合，每个人都是由两部分组成的：一部分是纯洁的自己，一部份是邪恶的自己。

自己体内的阴阳极就看自己怎么去修练了。

太极，以柔克刚，柔的一面，去克服我们的刚——道德的谴责！

我不是让读者朋友去原谅他们发生的这种事情，但谴责归谴责，冷眼旁观又能怎么样呢？

事实总归是事实，我们应该呼吁社会上一切的人，应该阻止这种如疯狗发情一样乱伦的行为继续蔓延下去。

我不想再去伤害到他们或触痛他们的罪恶感，但是我觉得他们这七年来所遭受到的惩罚也是咎由自取自作自受的，不然也就违背了人伦和道德的观念。

因为不论世界上任何一个国家，不论这个国家有多么发达，思想有多么开放，都不能容忍这种事情发生，特别像在中国这样古老而又是泱泱大国里更加的禁忌这些事情。