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树洞
昨天我又emo了，再一次的想放弃和圆圆的关系。
因为我不相信他，也不相信自己，更不相信我们这段关系会变成我想要的。
所以我再次说服我自己是时候该放弃了。
想起他，我没有笑容，没有什么值得我开心，值得我回忆，值得我去坚持的。
想起他，只有不开心，失望，失落和无奈。
我一再的问自己，我是不是已经不喜欢他了？
如果我不喜欢，为什么我还愿意彻底放手呢？
是因为我之前花过的心思，那些努力一直在支撑着我吗？
还是我只是单纯的不甘心，不甘心经历了这么多，我内耗了这么久，凭什么我就这样放弃，凭什么他都不难受。
我知道塔罗牌只是一个参考，它告诉我，其实他也不好受。
但说实在，我真的一点都没看出来。
我不知道自己还能坚持多久，我也不知道如果哪天我真的得到他，我会是什么反应或者什么情况。
我只知道，这一段关系已经消耗我太多了。
前两天和前任出去喝东西，他提前到了。
点好了我爱吃的鸡翅，留下我喜欢吃的部分。
把我不爱吃都吃掉，知道我不喜欢他抽烟，他也没抽。
这一切我曾经都觉得是应该的，是理所当然的。
但那天的我并没有这么想，我知道这是他对我的了解，对我的迁就包容。也是一种习惯。
我看着他滔滔不绝的跟我说最近的事情，感觉就好像回到我们还在一起的时候一样，不管是工作上的事情，还是他的理想，他想做的事情，他都一件件的跟我说。
他之前说30岁要做经理，他也做到了。
那天晚上他说35岁前要买个房子，我相信他会做得到。
那天晚上我甚至尝试去抱着他，他没有躲开，也没有拉开我。
但我抱着他的时候，我没有心动的感觉，就好像抱着一个朋友一样的感觉。
是我太熟悉了吗？是已经不爱了吗？
昨晚我想起我们的过去，经历过的一切，我哭得停不下来。
心里好痛好痛，我不知道我们为什么会变成这样，也不知道我们是不是应该再次复合。
他什么都没说，我也没提。
大概是这个问题对我们来说，不是现在的我们能去讨论的。
我真的希望2026年能够让我轻松一点，舒服一点。
可以给这些事情一个结果。
不管好坏。
昨天我又emo了，再一次的想放弃和圆圆的关系。
因为我不相信他，也不相信自己，更不相信我们这段关系会变成我想要的。
所以我再次说服我自己是时候该放弃了。
想起他，我没有笑容，没有什么值得我开心，值得我回忆，值得我去坚持的。
想起他，只有不开心，失望，失落和无奈。
我一再的问自己，我是不是已经不喜欢他了？
如果我不喜欢，为什么我还愿意彻底放手呢？
是因为我之前花过的心思，那些努力一直在支撑着我吗？
还是我只是单纯的不甘心，不甘心经历了这么多，我内耗了这么久，凭什么我就这样放弃，凭什么他都不难受。
我知道塔罗牌只是一个参考，它告诉我，其实他也不好受。
但说实在，我真的一点都没看出来。
我不知道自己还能坚持多久，我也不知道如果哪天我真的得到他，我会是什么反应或者什么情况。
我只知道，这一段关系已经消耗我太多了。
前两天和前任出去喝东西，他提前到了。
点好了我爱吃的鸡翅，留下我喜欢吃的部分。
把我不爱吃都吃掉，知道我不喜欢他抽烟，他也没抽。
这一切我曾经都觉得是应该的，是理所当然的。
但那天的我并没有这么想，我知道这是他对我的了解，对我的迁就包容。也是一种习惯。
我看着他滔滔不绝的跟我说最近的事情，感觉就好像回到我们还在一起的时候一样，不管是工作上的事情，还是他的理想，他想做的事情，他都一件件的跟我说。
他之前说30岁要做经理，他也做到了。
那天晚上他说35岁前要买个房子，我相信他会做得到。
那天晚上我甚至尝试去抱着他，他没有躲开，也没有拉开我。
但我抱着他的时候，我没有心动的感觉，就好像抱着一个朋友一样的感觉。
是我太熟悉了吗？是已经不爱了吗？
昨晚我想起我们的过去，经历过的一切，我哭得停不下来。
心里好痛好痛，我不知道我们为什么会变成这样，也不知道我们是不是应该再次复合。
他什么都没说，我也没提。
大概是这个问题对我们来说，不是现在的我们能去讨论的。
我真的希望2026年能够让我轻松一点，舒服一点。
可以给这些事情一个结果。
不管好坏。
