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树洞
不太清楚为什么我又哭了明明没受什么委屈听完周杰伦的歌触碰到内心多年深埋着的地方好像是记忆深处的自己在田里抓蜻蜓童年的黄昏笑的没心没肺不正经不矜持奶奶喊我回家吃饭炊烟饭菜小孩子……怀念的是那时候的无忧无虑吧什么都不用愁可是其实已经这么多年已经过去了连杰伦都已经结婚了我一个人在离家8个小时车程的房里孤单地写下这些文字一把鼻涕一把泪或许因为今天都没去好好吃饭或许因为在家里坐了一天都没动因为没有好好照顾自己吧 因为不会照顾自己吧因为心里明明想好好做自己会开心的事可是在家里工作了一天已经很好了在家又不累有没人给我脸色看但就是不会独立真的呢非常羡慕那些会处世的人坚强独立的人对我来说生活压力实在太大在我心里被放大不明白为什么自己跟其他女孩子不一样不会生活也不敢好好安心生活是对生活期望太高了吗是因为自己太笨了吧都没有生活经验所以在工作了一天默默地只是听了杰伦的歌伤感的情绪都爆发了
不太清楚为什么我又哭了明明没受什么委屈听完周杰伦的歌触碰到内心多年深埋着的地方好像是记忆深处的自己在田里抓蜻蜓童年的黄昏笑的没心没肺不正经不矜持奶奶喊我回家吃饭炊烟饭菜小孩子……怀念的是那时候的无忧无虑吧什么都不用愁可是其实已经这么多年已经过去了连杰伦都已经结婚了我一个人在离家8个小时车程的房里孤单地写下这些文字一把鼻涕一把泪或许因为今天都没去好好吃饭或许因为在家里坐了一天都没动因为没有好好照顾自己吧 因为不会照顾自己吧因为心里明明想好好做自己会开心的事可是在家里工作了一天已经很好了在家又不累有没人给我脸色看但就是不会独立真的呢非常羡慕那些会处世的人坚强独立的人对我来说生活压力实在太大在我心里被放大不明白为什么自己跟其他女孩子不一样不会生活也不敢好好安心生活是对生活期望太高了吗是因为自己太笨了吧都没有生活经验所以在工作了一天默默地只是听了杰伦的歌伤感的情绪都爆发了
