中楚汉秀：《哪吒》票房破40亿，内地票房第三，国漫正在崛起？
随着《大圣归来》、《大鱼海棠》等国产动漫电影的上映收获了众多好评之后，众多的影迷对国漫电影市场有了更大的兴趣，也让更多的动漫爱好者看到了国产动漫崛起的希望，而暑期随着《哪吒》电影的上映，票房破40亿，在内地电影排行榜上排名第三，又创国产动漫的新高。
目前，该片已经成为全球票房最高的非好莱坞动画电影；观影人次上，影片累计观影总人次突破1亿大关，成为中国电影市场第三部亿人次观影电影、首部亿人次动画电影；口碑上，更以8.6分成为近30年网络评分最高的动画电影。
根据相关的数据显示，目前中国共有动画企业4600余家，从业人员达到50余万人(余万人)。
动画电影的票房亦在逐年快速递增。
国漫电影正在以惊人的速度成长。
也就意味着国漫正在以我们肉眼看得见的速度快速发展着。
之前有网友说国漫与日漫相比，差了不是一个档次，但是这些数据表明，国漫地位这件提升，国漫正在慢慢崛起。
《哪吒》的源起，就是光线彩条屋主动找到导演饺子才得以启动的，资本的鼎力支持让《哪吒》告别了以往动画人不得不“卖车卖房”做片子的艰辛。北京电影学院动画学院院长李剑平透露，其实从《大圣归来》之后，动画电影的投资确实有了很大的改观，但其中大部分投资是比较盲目的，“从《哪吒》开始，可以看到理性投资，开始有针对性地选择导演或团队了”。而《哪吒》票房的大卖，也证明了这次动画电影的投资是正确的。
在《哪吒》之后，还有多部国漫准备上映，目前正在筹备中。而其中呼声比较大的一部国漫电影就是《姜子牙》。在《哪吒》最后结尾的彩蛋中，也是透露了些消息，就是《姜子牙》的上映，姜子牙这个人可以说是家喻户晓了，此次制作方直接将姜子牙这个形象搬到动漫荧幕上，是否也能跟大圣与哪吒一样，能到一种突破？据悉，影片将“众神之长”姜子牙“去神化”，讲述了被贬下凡的姜子牙寻回自我的故事。电影《姜子牙》的导演之一是国内著名的动画导师和导演李炜，他曾为《宝莲灯》、《大鱼海棠》等多部经典动画影片保驾华航。另一位导演而另一位导演程腾也曾凭借影片《天外有天》拿过“第41届美国学生奥斯卡奖”的银奖。他们此次也将联合为电影《姜子牙》打造国产动画的史诗级制作，将传统中国风与现代蒸汽朋克风相结合，呈现出宏大的世界观和震撼的大战场面。有了两位导演的合作，《姜子牙》定不会太差。在《哪吒》的影响下，《姜子牙》是否能够突破前者，再创辉煌？是否能将国漫电影引致动漫前端，以至于未来与日本对抗？这都是值得大家期待的事情。？对于投资者来说，《姜子牙》目前呼声高，加上国漫目前的制作水平，还是值得一试的，毕竟《哪吒》的投资收益摆在这里，《姜子牙》的上映就显得格外重要，是继续在原有的基础上进步还是其他，都是大家比较关心的事情，但是就目前的形式来看，国漫技术的提升，姜子牙也会得到认可。
我喜欢女的行吗，我他妈就想出息了跟女的在一起行吗，日，为什么习惯妥协，为什么习惯被压抑，归根结底还是自己太窝囊。
我是女的。
麻痹，麻痹，麻痹，这世界太烂，快要炸开。
给我个导火索，我就毁灭地球，麻痹的。
我，靠！
那条路就只是给人走的，不是给单车走的！
街道都已经在两边建楼梯免得单车往这条路走，你非要走空隙钻进来，还好意思理直气壮大声骂人堵路？！
我走个路惹你了？
有病去看医生啊？
全世界都错就你没错！
难怪只能当就做送货的货色了！
看见这种更年期的大叔老伯真的恶心，每次看见这些货色就联想起那些新闻强逼让座的，行为一模一样！
什么都是理所当然！
还说让位给这种货色？
滚吧！
我昨天，看了《同桌的你》你也曾经看过，还说看哭了对我而言这实在是一部太普通的电影剧情三俗，演技奇差并且毫无泪点我却看哭了那个时候看着这部电影的你剧情假想的对象应该还是我吧想象我跟你就是最后只能痛饮十杯的男女这么烂俗的剧情我顺势而下地痛哭失声
我想哭，可是哭不出来，老婆输了我所有的钱，还发视-她出轨，还欠外债，想离婚，又有两个孩子
在最不该的时间我遇到了他，就像是春风化雨在那么寒冷的冬天我的心里因为能见到他而暖暖的。
我们彼此似乎早就摸摸得注意对方因为那眼神足以说明一切，所以在我们距离彼此最近的那段时光里，我们无话不谈，一见如故，他会告诉我他以前的故事，他也会和我开暧昧的玩笑，而且每次我回头我们的眼光总会撞在一起，他温柔的眼底写满笑意，我们默默的注视对方我多想沉沦在里面，他有一个动作就是每天都会戳我的后背，我坐在他的前方任他胡乱却无可奈何，可是我的心里却痒痒的，每次我给他第东西时他都会不经意的握住我的手，我想挣扎他就使劲，最后我还是不好意思的抽开了其实我的心里并不想这样，我多想一直和他这样到毕业，客气只剩三个月就要毕业时，他缺突然离开了说是家里有急事，那天早上他又握住我的手我不好意思得挣开，他说也许这是最后一次啦，然后我们再无相见，如果知道是这样我当时绝不会睁他的手，毕业后我加上他的扣扣和他聊天，可发现他好像把那段美好时光忘了……
他也许不知道，在哪些天他明媚的笑容，迷离的眼神，无意的动作都能让我心动一天…………
小人遮天蔽日，何法可解。
我压力很大，所以同时交很多男朋友。
我都不知道我男朋友都有谁了，刚刚又多了一个。
小学同学，初中同学，高中同学，大学同学；在中国上学谈的，在美国上学谈的，甚至在旅游的时候都想遇到一些火花和刺激。
我才18岁，可是爱情观全因为初恋而毁了。
初恋？
算吗？
大叔？
还是恋童癖？
第一次？
我有吗？
呵呵。
我tm真是忍你这个傻逼忍够了：你自己忘了，没关系，我来提醒你：初三的时候你这个垃圾天天骚扰我，影响别人正常生活，还联合垃圾郑境林来骚扰，垃圾傻逼。
上政治课骂我吃粉笔，故意在楼道不让我走，还打骚扰电话来我家，天天在班上恶意骂我，你不是垃圾你是什么啊。
初三了自己不学习还来干扰别人正常生活。
当初是因为忙着事没空理你，你这个傻逼还变本加厉。
这辈子还没几个敢骂我。
这辈子遇到你这个傻逼算我倒霉，你让人恶心。
我们之间的秘密，很多年后你是否还会记得，我希望你永远在我的身边，每次都有很多话想和你说，但话到嘴边又不知道怎么说。
你是我的老公，一辈子的老公，你叫我相信你百分之九十，你却相信我的226百分之五十，没关系，我会证明给你看的，老公，我也是你一辈子的老婆，老公，我永远的爱你。
总觉得大学时期同居怀孕流产的那个婴儿如噩梦般缠绕着自己的灵魂让自己不得好报！！！
任何报应都是活该啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
像一条狗一样屈辱的活下去。
北京动物园里有一只mouse-face，shrimp-walking_half-grown_Philippine_monkey，感觉很适合出演女厕所里的蟑螂鼠。
大学毕业那年，我找到一份工作，去国外实习一年，那时很开心，觉得终于不用妈妈辛苦地给我挣学费了，我可以自食其力地依靠自己的能力去实现很多美好的梦想，在国外的半年我过得很开心。
没想到半年后查出换有IGA肾病，那时候不懂，只是在游乐场的一个角落里大哭了一场，然后装作什么事也没有，继续上班。
以为不是啥大病，过年回家，在医院里住院，修养了半年，原来的公司婉约辞掉了我。
那时我很委屈，打电话给我妈时，哭得混天暗地，我觉得玩完了，一个月3千多的医药费，现在又没有工作，我该怎么办？
妈妈安慰我，没了这份工作，再找一份不就得了。
于是，我开始找专业方面的(方面的)工作，结果，什么专业知识很多都忘光了，我没勇气再去面对别人那疑惑的眼神。
我开始到处去找工作。
我一次我穿正装去面试一家私人的工作，结果那人后来跟我说我穿好衣服太保守了，我傻地以为这是我自己的问题，隔天还穿得裙子去面试，后来后知后觉的我明白咋回事。
于是，找了个借口落慌而逃。
后来，我来到妈妈所在的城市，开始在这座城市找工作，我当时想，只要给我份2千多块的工作就好了，不管它体不体面，我愿意付出自己的全部精力。
慢慢地，我在这座城市扎下了根，开始我只知道挣够自己的医药费就好了，别让我家人再担心了，我每天只知道工作，脸上几乎没怎么欢快地笑过。
我害怕跟以前的同学联系，害怕别人因为我生病的缘故而慢慢地嫌弃我，我不想体会那种世态炎凉的感情。
每次去医院复查，看见那波动的检查结果，我就再想为什么是我得了这种病？
为什么是我承担这些痛苦？
直到后来我换工作，认识了一群年龄相仿的姑娘，她们总是那么地温暖，当我第一次哈哈大笑的时候，我已经想不起来上一次开怀大笑是什么时候了。
但是，我还是没有告诉过任何一个人我的病，因为我从来就没有释怀过。
病总是反反复复，去年临近过年的时候，又住了一次院，我谁也没告诉，就这样，一个人打针吃药做测验，心情竟也无波澜，不再痛苦了。
也许是已经习惯了也不可知。
随着日子流逝，年龄渐长，妈妈替我着急，同龄的人大多数做了爸妈。
可我哪敢？
我怕给别人，我宁愿自己永远都不知道爱是啥滋味，也不要得到后再去承担抛弃的滋味？
所以当那个他说喜欢我追我时，我想到的是害怕，我说谎骗了他。
医生说这病20％的人会在10年内死亡，我不知道自己还剩下多少日子。
所以有时候，我会担心我就这样去了，我妈妈该怎么办？
所以总是想着把银行密码告诉我妈，银行卡放在那里。
你们说我能够去爱吗？
喜欢瑜伽的自己也喜欢瑜伽姿势被操！
大半个月前眼睛疼痛，去医院医生说不是大问题，点点药水就好了。
于是继续忙结婚忙工作忙签证，十天后右眼几乎看不见的时候才知道自己得了视神经炎。
激素治疗的副作用不说，右眼几乎光感的视力让我痛不欲生，退掉了出国蜜月，退掉了自主的婚庆策划，一切都丢给家人，但是还是低落。
上周眼睛开始逐渐恢复，但是视力受损已经不可逆，作为一名需要靠眼睛工作生活的人觉得一切都得重新适应。
激素的副作用，眼睛的蒙视感，内分泌紊乱导致的各种因素让我觉得自己好多余。
我还能像以前一样宅在二次元，玩游戏，看电影，玩cos和旅游么，眼睛是这一切的主体，如果我能不复发，我以后的人生还能做些什么？
如果复发，我是不是会更加自暴自弃？
因为怀疑抑郁症，这几天一直看着走饭的微博，也越来越能理解抑郁症患者们的心理，真害怕自己因为这些本不该属于我的病而抑郁。
只求一句：一切都会好的。
今年30岁了，还没有嫁人，也没有遇到让我觉得可以托付终生的人。
之前谈过几场恋爱，现在很后悔把第一次给了我上一个男友，当时因为他长得帅，因为快三十了还没失身，现在想想这些理由多么幼稚。
最后悔的莫过于还没完全了解他就在一起，得不偿失，现在的感觉就像吃过一只苍蝇。
我无法把最纯真的给我的现男友，现男友嘴上不说，心里介怀。
可是，亲爱的现男友，我把第一次给了谁又能保证一辈子呢。
说实话，我第一次付出的时候就已经漠视它的价值了，不是因为爱，是想报复我在青春年华不能恋爱，恋爱结婚的时候爱没了作用。
这个社会的爱已经畸形了。
如果不是你介意，我一直觉得自己没错。
我喜欢我们班一个表面很lou很张扬，内心很成熟的男生，以前我不喜欢他的时候在教室问他，要是我给他告白会怎样，他说会先夸我再拒绝，我想我比他优秀的时候就会无视他，可惜自己一直没有他优秀……
突然想起11.17号轻快活动的事情。
当时我不断的刷新着活动直播页面，并不为别的，只为能在直播页面中找到你的影子，每一次刷新都是一次期待，每一次刷新结束都伴着内心的失落。
直播页的每一个文字不知看了多少遍，终于发现了日期写错的问题，我不敢相信自己的眼睛，确认了好多遍，终于找到了一个和你说话的话题，微信上告诉你，终于有了一个回应，三个月来唯一的回应，仅仅是“好的”二字，我也惊喜万分。
在直播快结束的时候，终于看到了你上台演讲的照片，虽然心酸，但好喜欢。
心情不好…饭，就是烦，宿舍里的那个人真心不想和她处，烦死了…
幸福的机器猫
340天前
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