继续忏悔盗的过错，小学的时候，在教室，看到别人的手工小剪刀不错，就顺手拿回家了，在公司，偷着打印自己的材料，公司的笔，什么的有好的就都拿回去用了。
还曾经因为买电脑，拿了390的回扣，后来重新接触佛理以后，偷偷又还回去了。
其实以前都不会做这样的事情的，不知道为什么那时候心理不平衡，总觉得公司亏欠自己，其实是自己的问题，钱不够多也是自己福报和努力不够的问题，以后再也不会做这样的缺德事儿。
有时候其实也非常不注意，拿别人的东西用一下，也不通知别人，或者怎样都属偷盗行为，不自觉的就犯戒了，应该特别注意，尤其是去寺庙，尽量不乱吃供佛的贡品水果干果等等。
关于不偷盗，其实不仅仅是不乱拿，不多拿，不拿不经过人家同意的东西用。
还要多给，多付出，别人给我一块，我还他2块，不占别人的便宜。
多多的给予别人才对。
想说说自己的童年吧，脑袋里很混乱，一大早就很混乱，说不幸但是也很健康的活到了现在这个年纪，老爸是出租车司机，三不管地界，黑车，年轻的时候很挣钱，老妈全职太太，和婆婆关系不好，年轻吵架打架，习以为常，爸爸创业跑车二十出头吧，老妈也年轻，也想出去挣钱，但是因为有了我哥和我，和婆婆关系也不好，就没法出去，但是说全职照顾我们俩吧，倒是没有照顾多好，起码在我的记忆里，噩梦的次数多，走夜路的次数多，凌晨五点一路小跑出黑漆漆的巷子的次数多，数不清多少次，就记得害怕，为什么不送我呢，我也不知道；年轻时候的妈妈有些神经兮兮，动不动会打我，骂我，把我从很高的床上拖下来摔在地上，抽我巴掌，让我跪在地上，甚至初三的时候也会扇我巴掌，那个时候的我精神都有些崩溃，摔书，骂他们不得好死，真的那么想过；甚至在晚上和他们一起睡觉的时候，我很怕睁开眼我妈正拿个刀对准我，真的怕。
后来我早恋了，但是仅限于早恋，可能是因为家庭氛围的影响，初一就开始懂恋爱，憧憬有个人在身边保护我，于是这场恋爱一直谈到了我上大学，才断掉，其中也分分合合，但是我很卑微，很卑微，怕失去，于是委曲求全，哪怕知道他出轨了，但是他那时那刻在我身边，就足以让我不去计较这些东西。
直到现在，我仍然心里有他，但是那个他已经是别人的丈夫了，一个孩子的爹，我也不会去打扰他，心里的那个他不是现在的那个他。
扯远了，家里的冬天永远那么冷，被窝也永远那么凉，跟父亲永远没有那么多的话，回到家，自己的时候比一家三口人的时候多，小时候，我妈跟着我爸跑车，总留我一个人在家，我害怕啊，黑漆漆的，我就把防盗门反锁，把我自己关在有电视的房间里，把灯开着看着电视，然后睡着，客厅里有个电话座机，好些次都是听见电话铃声，才知道他们回来了，开不开门，所以打客厅电话给我吵醒，似乎感受到了丝丝辛苦，多可笑，我是谴责他们的在这里。
童年最幸福的时候是在我外公家，那是真的幸福，被人捧在手掌心的滋味，只有外公给过我，所以我一辈子也不会忘记了他，希望下辈子我还是他的外孙女。
忘记提爸爸了，一直说的都是妈妈，爸爸开车到现在也有快30年了，4个轮胎养活了我们一家人，两个大学生，我哥比我争气，可是我爸是个不善言谈的人，心里有话是永远都不会讲出来的，所以总是需要别人去猜，我妈也活的很累，所以我也很累，我妈生气了就拿我和我哥撒气，出气筒，骂，打，都是家常便饭，如果让我爸知道了，只会说我们是：害人精。
然后变本加厉的打我们，我从小就很怕疼，对疼痛很敏感，我一直说自己是个怕疼的人，后来才发现，嗯，现在有些疼在我身体上不算疼，也许是小时候打的多了吧，这里的小时候可以理解为高二之前吧，感受不到家庭的幸福，所以一场恋爱谈了那么久，那么依赖一个人；如今都工作了，在外面工作，嫌我们挣得不多，嫌在城市没有房子，算了算了，话说不完，历史也数不完，我真的倦了，我庆幸我还是个正常人，只是偶尔会想不开。
当初是你追求的我，现在却跟我说就是玩玩。我发疯了也哭了闹了，可是这段感情对我来说很重要，可是也是时候放手了
合适和喜欢的分别就是：这个人很合适，合适在一起，合适结婚，但他的存在不会牵系你的情绪，和他一起，仿佛就是为了完成结婚一事。
他不会向你求婚，也没有什么特别仪式感。
他未曾表过白。
连结婚一事，都是他家人提出来，还是普通的一句：如果合适，那就结婚吧。
呵呵。
喜欢一个人，就是你想念他，会想见他，会患得患失，你时常问他，爱不爱你。
到了这个年纪，爱不爱已经无所谓了，在一起舒服就好。
很难过啊，最近的生活，学俄语老师是系主任，逼得很紧。
想努力提不起劲。
不坚持。
许过的诺不被实现。
被抛弃。
好朋友有了新朋友。
在异乡。
有些话想说不知对谁说。
很难过。
看电影从来不哭的人因为一个情节哭了半个小时。
好难过。
其实心里再清楚不过了，如果我不回头，像个爷们，你还能看得起我。
但是如果不能和你在一起，我变成什么样子，对我来说已经不重要了。
我能调节好自己，话憋在心里很难受，我已经适应了现在情况。
我还有多事情要做，我要抓紧了.我要过好我的生活，不要幻想，也不要抛弃梦想.
自己审核自己不能发表出来？？那为何没有提示？？
人生不止，寂寞不已。
寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你^原来我和我的影子都在想你`
今天又是新的一天，要面对的事情还有很多。我想要改变一下状态，好好面对每一件要做的事。我能行的。
每年每年我都会在你生日的时候祝福你，同样的每年每年我生日的时候你从来都不闻不问。
可能是我太狭隘无法再忍受这样单方面的“一往情深”。
我一直觉得友情和爱情很像，每个人都只会有一个最爱，你曾是我的最爱，可惜在时间的消磨中，在我单方面的维系中，我们曾经情比真坚的友谊变得渐渐陌生化。
你不再是我的最爱，同样的我也不再是你的最爱了。
我们都因为时间空间的距离变得不复从前，我很遗憾没能一直继续这份难得的友谊。
或许这是最后一次，以后不会再这么矫情了
单曲循环着飞鸟和蝉，副歌的部分最是动人心弦；我还是喜欢黑夜多一些，毕竟白天又是要伪装一副成熟的面孔，尽管我一再劝诫自己，这只是自己一次又一次的无病呻吟，可是真的快乐不起来，已经尝试也努力了很久了，取悦的了别人却忍受着让自己抑郁成疾，就在刚刚，在豆瓣上看到千寻的影评，被触动到内心深处的记忆，高考前一段时间，很多次是因为千寻才能够度过那些煎熬的夜晚，你不懂，不懂我为何不动声色又闷闷不乐，也不懂为何我曾经会在电影院因为小四的小时代而泪流满面，理所当然的认为我拥有着别人未曾拥有的生活条件，也自以为是的认为给予了我别人渴望的物质和情感，对我有情感吗，是怎样的呢，责任还是发自内心的，这次我不想说抱歉，因为我从今以后要很自私自我的过，那些繁文缛节不想理会了，这次不是替你是替我自己反抗，我不懂你，或许我也未曾真正认识了解你，所以，你也不必读懂我，就这样得过且过
为什么我这么久了都找不到女朋友
看着朋友无聊的时候有人陪着…
有心事可以找人倾诉…
我真的很羡慕为什么难道就因为我沉默寡言？
我不明白，这是大人们表达自己关心的方法吗？
为什么一定要用一种很不耐烦，很大声，像是在吼我一样呢？
你很累，我今天考了三张卷，遇上奇葩出卷老师，我不累吗？
我知道明天还有考试，但与其在这里放空写树洞，我休息好了再来读不是更高效吗？
昨天崩溃了，你不知道我现在什么心理状况吗？
是我太敏感还是你感觉不出来？
还有，真的是小时想要长大，长大想要变小吗？
我不确定这句话的真实性，但我知道我现在很想长大。
一个人，挺好的
我有两个闺蜜，认识差不多七年了吧，所以一直关系很好，所以我根本不信什么，没有三个人的友谊，虽然有时候会吵吵架，但是从来没有超过一天的时候，但是这次开学，她们俩突然就对我冷冷淡淡的了，明明在开学的前一天还好好的，而且这次开学后，我发现她们俩聊的话题我一句嘴都插不上，有时候我有不会的问题的时候问她们，她们也只是不耐烦的说一句，自己做啊，那天晚上我在宿舍一个人想了很久，我在想我到底是哪里做错了，她们俩才这样，但是我好像并没有说什么或做什么，我真的非常珍惜这段友情，但是我现在真的不知道该怎么做，心里好纠结啊，有人能告诉我怎么办吗？
来了新同事(新同事)，好机灵，好打听，好利索，好聪明，好手。的确是大城市里的孩子，会说话，会办事，我自愧不如。
上个礼拜发了一篇很长的稿子，今天登陆发现不存在，可能是系统问题，那篇稿子丢了，或许，树洞也不想让他继续留在我的世界里，明明在一个城市里，确见不到面，我们初遇是9岁，现在已经26了，17岁开始分别，9年不见，是时候该放下了
我妈妈真的是……没法形容
我不是说她不好
一些莫名其妙的事，比如“抵抗日货”，我反对了一句，就生气的要生撕了我一样……特别疯狂
我爸爸一把年纪了，犟的什么建议都听不进去，哪怕别人说的是对的，一跟他提意见就知道急眼，做生意把家里钱都赔光了，还是只知道急眼、急眼。
我真的是很无奈……
幸好今年就可以上大学了
这个教师节，自己一个人去办理住院，这可能是成长给的礼物吧
魁梧的小虾米
340天前
虚拟的发卡
如意的画板
文艺的水杯
寂寞的口红
长情的枕头
跳跃的书本
自由的外套
兴奋的黑夜
有魅力的小懒虫
无私的西装
热情的画笔
典雅的蜡烛
愉快的发箍
超级的花瓣
曾经的跳跳糖
动人的路灯
踏实的大雁
高大的银耳汤
天真的哑铃
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