第一次有心动的感觉，我很喜欢他。
但是见面后，我很紧张，说话有点语无伦次，反应迟钝，看着遥控器，我脑子一片空白，不懂怎么开电视，甚至连笔记本电脑我也不懂怎么开了，我到底是怎么了，很想撞墙，而且这些还被他看在眼里，一点形象都没有了。
我们一起吃饭之后，就去宾馆，我很单纯，只是以为他累了，然后陪他休息，看着他就很开心。
但是他并没有那么单纯，但是我没有同意，然后他就玩游戏，我对他的印象也大打折扣。
之后就再也没有联系，我把他的联系方式都删完了，但是还是会经常想起他。
前段时间有朋友在我面前提起他，我又伤心了好几天，这次经历之后，我对爱情都绝望了。
太压抑了，和大多数普通人一样，不知道去哪里发泄，朋友圈不敢发，抖音全是可能认识的人，人真的需要一处发泄的途径，不然真会把自己逼疯的。
已婚有娃，婆家帮不上忙，逼不得已辞去工作在家专心带孩子，但因为自己懒惰不上进，把娃带的有点瘦，心里很过意不去。
本来这种烦恼是很多数普通人的普通烦恼，但最让我揪心的，是娘家的一堆事。
娘家是普通的农民，有一个比我大两岁的哥哥，农村娃结婚早，导致我哥刚刚三十的年纪，却是一个结过三次婚的7岁孩子的父亲，婚姻的不如意，一直是我父母心里的一块石头，现任老婆比我哥大10岁，亲戚介绍的。
因为农村人爱说闲话，儿子离婚了，父母感觉都没脸出去见人了，所以迫于父母及舆论的压力，他俩凑成了一对，这些也就成了我心里的心结。
年龄的差异，相处起来肯定会有代沟，我常常想，为什么我不能有一个正常的家庭，像其他大多数家庭一样，虽然不富裕，但家庭和美，幸福安康。
经常晚上临睡前，我都会这样想，我甚至从心底觉得自卑，不愿意和别人提起家里的事。
我哥初中毕业就出去打工了，一直到现在也没正式的工作，也没什么特长，我经常也会焦虑，父母老了怎么办，虽然哥30岁了，却不像别人30岁那样成熟，事事依赖别人，懒惰，懦弱，遇到事情推卸责任，甚至我7岁的侄女基本没管过，从出生一直是我父母在管，可能正是这个原因，导致我哥并没有意识到父母的辛苦，经常责备父母饭做的不和胃口，我经常觉得我像是他姐姐，我并没有感觉到别人嘴里的有一个哥哥是多好的体验。
我现在不敢往家里打电话，因为总是会有不开心的事，比如我侄女学习成绩倒数，哥嫂又吵架闹离婚，一边我又很担心家里。
因为总是些负能量，我感觉我也快承受不了了，因为他们可能忘了考虑我的感受，我不不如意不高兴的时候，却没法像家里去诉说。
凡事都要自己去经历，每个人有着不同的感受和体验未经他人苦，莫劝他人善自己没经历的，不要随便去评判别人，因为你没有立场
我的初恋到底什么时候来呢？？
追逐梦想最好的时刻是现在
其实觉得家里经济负担很大，虽然是高材生，但是算过了，感觉读下去需要不少钱，跟家人说的时候，总觉得我在无理取闹，好无助，感觉没人会理解现在的我，我花了两年才说出口的东西，被当作是开不起玩笑，我好累
只有把自己生活过好，才有资格讲其他的。
相处七年的同学跟我表白了，怎么办？？我很难接受……害
十多年以后，重新开始，我以为至少是相濡以沫的一段美好故事，没想到仅仅一年，就走到了终点。
如果说他说的是真的，第一次推开我是为了我好，他经历的挫折让他不允许我和他一起吃苦。
那这一次还是同样的理由么？
我没有机会验证，因为没赶上过他有钱的那一段。
可是，那些温存的时候，把我紧紧锁在怀里，仿佛一松手就会失去的在乎，在一起就有的安全感，无时无刻不交握的手，如此种种，让我深信那是你的真心。
真的让我无法相信，你怎么可以如此决绝，仅仅只是一个理由，就这样放手，是不拖累？
只是，我的伤心竟然也只在想起，或许，燃烧过，就应该平静吧。
因为暑假考驾照买了一辆小电驴，但是刚刚我伯母说她的车坏了来借车，说要骑去上班，可是我今天要出门办事，她叫我骑她的车去，可是她的车也不见得今天啥时能修好，我上午出门，下午还得收拾行李明天返校，欸！
时间挺紧的，现在就好烦，肯定把我伯母一家给得罪了，因为我们家还没买车的时候就借过她的车
说是我最近运气很高………突然疑惑，是不是前面还有个负号……现在就各种跑医院看病了………还能怎么运气好？？
……难不成我还能裸考考上行政岗嘛？
想想也知道不可能，往年考上的可是还有美国留学回来的……轮也轮不到我……
一个拖了三年多的待解决事项刚刚高考完(高考完)，初中中考会考体育时要求体检，确认是否有不适合运动的病症。
虽然人生已经过了15年，但正式正规地在医院做身体检查是第一次，我挺开心的，有机会知道自己的血型了。
中间的等待时间不记得了，只记得拿到报告书看到A型是的世界空白杂乱嘈杂寂静无声。
过不久爸爸打来了电话，问我的报告，提到血型，我再次确认了爸妈是O型和B型，并在阿爸问的时候心情复杂地如实告知了我的血型。
很惊讶又在意料之中，爸爸虽然好歹还是记得血型这种的基本生活常识的。
“A型？为什么呀？是不是搞错了啊？怎么会呢？”这样令人心情复杂的话，下一秒又拉开了话题，直至通话结束也不曾再提起这个话题。我不知道爸爸是不是真的打电话给医院体检中心确认了，也不知道爸爸有没有给妈妈说过，此后三年一切如常，我曾有过几次不知该说拙劣还是毫无遮掩的试探，爸爸的反应始终正常而不在意，但我无法不在意。我实在无法不在意。我怎么不会是爸爸妈妈的孩子呢？如果是，收养关系有什么不能对我提起的呢？如果不是收养，抱错了？那另一个孩子呢？互换人生？？这种电视剧一样的剧情怎么可能出现？他/她过的好吗？现在怎么样呢？只要一想到那可能性中他/她受难的可能性，就忍不住觉得对此事从来略过不提的自己恶心且卑劣……
有人知道吗 原本一个对生活充满希望 对他人充满善意 无论什么事情发生都可以自我安慰 每天都笑嘻嘻的 没有什么心事 但现在呢 她的眼睛里没有了光彩 对生活没了希望和期盼 以前不管怎么样 第二天都会用好的状态起床 开开心心的过着每一天 现在对整个世界都充满了绝望 认为都是谎言……家长永远把孩子和别人比较老师永远会对读书差的孩子有偏见人们对女孩子永远都有看法 认为女孩子什么都不行难道…这个世界真的没救了吗？
两年前，设想过未来的每一个今天都有她。没想到过了两年还是没能忘啊。唉，加油吧，希望以后能配的上对的人
昨晚梦到了你，梦到了你竟然在我朋友的家里，曾经那双灵动的眼神变的有些空洞.你是不是在报复我，当时因为觉得确实高攀不起才离开了你，你竟然嫁给了我觉得条件最差的朋友.我是真的想你，WSQ，都过去四年了，输入法还记得你的名字，但是我已经快要忘记你的容颜了.我是真的希望你好，你现在过的还好吗？
真想再看看你.但是又害怕你过的不好.跟你在一起的两年是我最开心得两年，可是那两年没有好好珍惜，没有快刀斩乱麻的解决问题，做事太没有底气.我真的好想跟你走到底.
人，明明是矛盾的，为什么不允许别人也矛盾那我也不求多些什么，你不能听我诉说吗？
你明明是有时间的，是有空的。
我已经愿意被别人看做是奇怪和反常或者说有病的人了，我已经愿意接受承担你利用我的风险和后果了，我已经不在意这些了，难道我不能让你多听几句吗？
真的很对不起，是我太令人讨厌了吗？
今天莫名的低落自己的情商低，担心自己做不好现在的岗位是不是因为别人不信任自己，才会对自己有情绪？
看着别的单位这个部门做得热火朝天的自己，有没有这个能力没有，是不是就离开比较好还是学习
他再也不会哄我了吧…挺好…
看有的学生吐槽遇到的老师就很让自己不开心，我想说不要把老师当成圣人，以前就那样，在办公室里说同学的坏话，他们怕得罪其他同事从来不说老师不好，挺势利的。
那时听到老师在办公室说别的学生我就知道，他们也会以同样的口吻骂我。
我及其讨厌别人打乱我的节奏，最近618我想买个东西，一个朋友打电话借点钱，说的好的下一天还，结果两天过后没给，我主动问他了说家里没有给钱，像我这么一个缅甸的人能说什么……
我心在想你也是个成年人了，自己什么情况没有数吗？
有多大能力就花多少钱不行吗，因为你的欲望导致我的损失，最主要的是不讲诚信…………
好怀念一个人的生活，和别人合租就是一塌糊涂……………………
迷路的魔镜
340天前
认真的电脑
舒心的背包
笑点低的皮带
细心的小馒头
漂亮的紫菜
玩命的黑米
勤劳的芝麻
娇气的外套
热情的酒窝
犹豫的星月
尊敬的花生
健壮的天空
完美的天空
明亮的画笔
凶狠的期待
默默的胡萝卜
有魅力的大地
鲤鱼钻石
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