有的孩子，懂事到让人心疼阿。
晚上Grandmother问我，mama生病你心疼不心疼。
我只能说不心疼阿。
第一我确实不会心疼的，我这个人啊，最大的优点也是最大的缺点就是冷血。
第二，你说我若回答心疼，那岂不是会让妈妈心疼，我们是同进退的阿。
一个“不心疼”，多好呐。
人啊，心越少越好啊……LittleSister是会不开心的吧。
是不是呢
结婚后一直处于两地状态，现在他要结束异地工作了，我感觉很焦虑，因为几年的异地生活我已经适应了突然他要回来了觉得很陌生尴尬同时对以后相处充满了忧虑他和我一样不是体贴的人，都是对对方有所保留的 我对婚姻和家庭生活没有任何的期待
感觉自己是个很奇怪的动物，原以为这么多年的奋斗就是为了能够回到那个城市，拥有一套属于自己的房子，组建自己的家庭，守着父母亲人，慢慢的生根发芽。
可是，当一切实现以后，我竟然选择了远离，再次远离了哪个城市，远离了父母，跑到遥远的南方开始新的生活。
一个人在这陌生的城市，很苦闷也很孤独，每天宅在宿舍对什么事请都毫无兴趣，曾不止一次的问自己，为什么选择这条路，回家不是挺好么？
也许是怕太安逸了，有一天会丧失竞争力，也许是为了一个更好的回去的方式……
总之既然选择了这样，无论如何也要走下去。
感觉很努力了，却还是做不到很好。
我不行啦，不行啦，活着好累！！！我真的想死！！！让我跳楼好不好，好不好！！
第一次玩树洞，分享一下我的四年异地……
不知道咋续更，因为我觉得有好长，我又是个可能不太会表达的人，可能会比较啰嗦，希望不要见怪。
初中时她是我同桌，就一个学期，那时候的我对于感情没有任何观念，我不知道那是不是喜欢，其他男的跟她很近，说她坏话，或者动手动脚，我会心里很不舒服；一起玩的几个男生闲聊说她不好看，但我觉得她挺好看的。
后来毕了业她去了市里读中专，从未联系过，甚至是初中时都没有聊很多，那是我高二吧，高二第一学期，她发了一条说说，是那种照相馆的艺术照，下面还有好多人评论她漂亮什么什么的，我也不知道是着了什么迷，那么勇敢的主动聊天去了，后来聊了很久，我向她表白，成功了，可开心死我了。
那是我的初恋，我啥也不会，聊天都没有很多共同话题，打电话更是彼此沉默好久，当然我也是很尽力的找话题了。
那时表白没多久就是七夕，第一次约会，虽然还有别人，但是晚上散步的感觉真的太好了，对了，还买了一朵玫瑰花。
她家人给她打电话，她还拖。
哈哈哈(哈哈哈)真的好美妙的。
就那样不到一年，分手了，不知道为什么，我记得当时她对我冷淡了，我问她爱不爱我了，她打电话根本不说了，也不回答我，我就说那考虑一天，给我答复吧，好喜欢她的，但是答复也是分手，那是第一次因为失恋痛哭，但是好在没删好友，只是彼此再也没有说话而已，我还是会偷偷摸摸的看所有关于她的东西，但非常倔的从不聊天，（我觉得这样的我才是对的，而且现在想起来，这样的我才是最好的，因为后面还有好多）分手后没日没夜的痛哭，白天在学校倒是装的蛮像样的，但是一到晚上，那是一段痛苦的日子，不会抽烟的我，那时候每天宿舍晚上都要备好几根烟，全部过肺，晕晕沉沉才能睡着。
但是那时候我开始学习了，因为要到了总复习，从倒数也走到了前十，那段日子不知道怎么形容，学校里是同学老师眼里的进步蛮大的聪明孩子，宿舍里一个人时候又尽是孤独与失恋的痛苦（现在想起来，我宁愿一直那样下去。）到了高三马上要第二学期的时候，我记得那是个早晨唱班歌时间，那时候班歌时间是发泄的好时间呀，唱歌时候我都是吼的最大的那几个，因为还可以唱其他歌，反正就是那么点时间，班歌唱完就可以唱别的了，我记得那首歌跟着唱到“我们都是好孩子，最最天真的孩子，想念着，伤害我们的”眼泪真是不自觉下流，那天真是没忍住眼泪，哗哗直流，但是我掩饰的比较好，肯定没人看见（因为失恋这种状态下，我一直是经常上着课，总是想起她，眼泪一直打转，偶尔掉下来，也会很好的掩饰擦掉，晚上没人看见时候更不用说了）。
然后这之后没多久，她就主动找我聊天了，我记起来了，是有天晚上，她发了数学题，问我咋写，就那开始，我们又开始聊了。
（对了，再说个小插曲，我qq分组好多空白，然后她在最后一个分组里面，因为我总是看她一下，根本控制不了，所以就想搞的她远一点，我就不翻她，哈哈哈(哈哈哈)结果没啥用，那些分组我也没删至今都在，只不过现在没有她了，她的一切我都没有了）继续她找我聊之后哈哈哈(哈哈哈)，我好贱的，然后又和她好了，我记得应该是她生日给她用qq吧，唱了“做我老婆好不好”就又在一起了，（这个虽然听起来在一起有点随便我表达的，但是这之间聊的都是很多的，然后也能感觉到对方的感觉，就是比较水到渠成那种吧，就是没有那么随便就到一起）明天还要上班，先就这么多吧。
自从那天知道你心里的真正想法以后我感觉你变得好陌生，我怕我们以后不能继续在一起，每天想着法子的逗你开心，我其实很累的，我不想做个小丑逗你开心而你却满不在乎了，若是一直这样，那还干嘛在一起啊，一开始想着就是找个对自己好的人，以为你就是那个人，结果现在又变成我在仰望你了，实在是不想以后结婚了也这么累啊，你能疼疼我么？
好累好想BTS听说田柾国染发了拉蒙头发长了好想他们真的好想我一定要好好学习一定要！！！！！！！！！！！！
罗…又…文：-也许我现在是有男朋友，但心里总有一处角落为你保留。
我想你，总有一股想给你电话说真的想你，纵使过了那么久，我还是会记得，坐你自行车后座的那个我是多么的快乐！
想去找回你，可是没用勇气去撇开现在的一切，也害怕再也回不去！
也许你也已经把我淡忘了吧、、、、只是现在真的单纯想念你。
我今天在学校里，本来什么事都没有，然后，就很无语，我们的老师给我报了一个篮球上篮这个运动项目。
我这个人几十年没摸过篮球，给我报这个？？？
然后，我准备找人去改，结果，没同意。
我只想说，人心隔肚皮
以前在陌陌上发过一些裸照，今天去相亲，巧了，对方加我陌陌看到了。被认识的人看到还是觉得挺尴尬的。这都不是事。
突然想去三亚，自由行，不贵，而且是直达的。唯一“贵”的就是，我还没有找到那个一起去的人。
抑郁症，该死的抑郁症，折磨得我到现在都没法上学。
两年吃药体重飚升20斤，我他妈也忍了，认了。
人生原来如此奇妙也是领教到了，真有你的。
就是巴望着快点好吧，副作用什么的我也就认了。
又和家人发了一通火，其实都是自己的弱小所致，并不关他们的事。
可能也是自己不够成熟吧。
内疚又充斥于心。
睡觉去了，毕竟明天又是另外一天了。
他们俩又吵架了。
她先和我哥吵，因为一双拖鞋，又和我吵，因为我要理发。
她觉得我理发是因为臭美虚荣，事实上是军训要来了，不尴不尬的围在脖子上会热。
我真烦，烦她那个尖锐而刻薄的大嗓门。
他和她又吵架了，在餐桌上，他和她说刚才吵的两次架的事。
炸了炸了，我能想到他们在餐桌上口水横飞，喷得所有菜上都是口水，我恶心极了。
所以尽管我很饿，却说不饿。
这二人互相埋怨，最爱翻老黄历的说：“你要就事论事！”。
她被气走了，他很久不说话，过了好一会，当我以为事件平息的时候，他好像反应过来一般，开始大肆骂起来，什么什么我都不想回忆了。
只觉的厌烦，烦躁，恶心，至于伤心什么的抱歉没有。
这没有到头，他去找我哥的麻烦，有事一顿噼里啪啦，说实话，我很想动手，但我知道我打不过。
我很烦躁，想破坏东西，这会得到她一顿牢骚埋怨，所以我只是用笔用力地在纸上滑，但又担心笔坏了，所以只有在腿上抓，大腿下半部分不行，那太明显了，看来只有大腿上半部分了。
我确实抓了，但没真的用力，我知道我怕疼，我怕死，我贪生，后天军训，我就是不敢。
我烦躁极了，这俩怎么还在一起，怎么还不离婚！！
我知道，我心里有一点点不太正，但我无只能尽量试试。
他们俩的争吵可见其婚姻之破碎，心灵之腌臜。
影响太深了，树根烂了，孩子就是树根。
我真的好烦躁，当时。
在我写这段文字时，我是平静的，喝粥的声音，蝉鸣，广场舞的音乐，一清二楚。
我需要帮助，但我不敢找，也不敢找。
还能有几部像小排球一样让我爱到骨子里的番？
奔跑跳跃击打维系信赖，四方的排球场上球鞋与地板摩擦的声音，手臂与排球相撞的声音，大喊着进攻的声音，不甘心的哭泣，激动的大笑，带着哭腔的加油，打出暗号的无声，少年们跪倒又爬起的身影在我心中永远不灭。
你们即便输了，也绝不是弱小，绝不是弱小。
你们在输局面前倒地爬起看向更远更远的远方拥有更强更强的信念，你们会一步步的，脚踏实地的，安安稳稳的，迈向更高更大更辽阔的未来。
你们会飞向更苍茫更耀眼的天空。
你们还有时间，你们也还有机会。
输不是坏事，让你们看清现在的自己，然后，前进吧。
我待有朝一日，必见乌鸦高飞！
乌野，飞吧！
刚看到一句话很适用我：男人不主动发消息给你，并不是和你赌气，和你冷战，而是根本不想联系你。
是啊，再忙都会有时间吃饭上厕所，都会按时上床睡觉，而发一个短信又能耽误多少时间呢……
本来就是异地恋，又忙到天天不联系，这段感情有什么意思……
根本原因还是人家没那么喜欢你吧。
每次想到“男友不联系我”这个问题，会觉得很挫败，犹豫坚持还是放手，我不喜欢这样的自己。
这是慢慢地负能量啊，也不好和别人来吐槽，自己一个人觉得好难受。
半年了终于怀孕了，希望孕期顺利，二叔您在天国保佑我吧，希望是双胞胎！
烦烦烦烦烦烦还没有到最终极所以先这样吧笑报，树洞，笑报，树洞，不必倾诉什么时候祭出我的终极大器其实道理谁不知道可笑的是你这样毫不留情批判他人的时候有没有想过你也这样做过？
何必把你的所谓意愿一己看法强加于人？
言语是最尖利的刃那样轻描淡写就刺穿最亲近的人不并不是所谓“最亲近”只不过对你不设防罢了你总能在最关键的时候跳出来说最伤人的话而一副不自知的模样拒绝的姿态 这是一段永远不会发出声音的话因为树洞啊真正的树洞何必隐藏在虚无缥缈的网络中人心啊复杂得无法捉摸我从不因为任何表面烦恼而烦恼那些事能伤人的从来不是无关的人无关的事 不是生活琐碎的烦恼 不是坏运气 更不是诸事压身时的耐心渐失我不为你的不理解自伤我只是不能忍受故作理解与强加意愿每个人有每个人的生活方式谁有权利高高在上地斜睨着眼看人鄙视别人快乐难过的原因，方式？
我知道发泄是一种很幼稚的方式积郁倾泻而出但哪里能有畅快呢事情从来不曾真正解决不过在回避的间隙里喘上一口气歇停一阵好像这样就能积攒一些盲目的乐观用来匆匆地支付给一团杂乱的现实耗尽期待耗尽言语只剩下一片死寂的沉默
所以历史总是“惊人地相似”。
这样的情节，小学，高中，大学，都有上演过，总碰到那么个把你的真诚不当回事儿的。
说我心宽吧其实我又很介意。
想着我对你这么好为什么你就不能也好好对我呢？
每次比较难过的都是自己，而对方佯装快乐故意笑的很大声。
不过现在已经不一样了，已经明白要分青红皂白地对人好。
一切适度，见好就收。
别人怎样对你是他的权利，你又何必傻愣愣地等宰啊。
你视而不见我也可以，你笑的大声我也可以。
没什么了不得和了不起。
我还是自己默默种草好了～
这样的日子不知道还会持续多久，我怕哪天我会选择独自离开。
离开我熟悉的这里，离开我已经习惯的街道习惯的灯光，离开那些曾经我们会一直好下去的人。
当然，还有现在我爱着的他。
我想不顾一切的离开这里去到另外一个城市重新开始，我失去了太多，为了一些事我觉得我已经快要不认识自己了，可是心里终究是放不下。
好难过，可是怎么也哭不出来。
那句话一直都在我耳边回响：你在的城市，有我思念的因子，假设我没有遇到你，这个时候我一定出现在另一个陌生的城市了。
冷傲的电话
340天前
现代的电灯胆
优秀的小伙
阔达的长颈鹿
无辜的衬衫
欣喜的寒风
碧蓝的鸵鸟
无语的哈密瓜
单身的夏天
刻苦的河马
文静的云朵
机智的雪糕
虚心的西牛
现实的水池
落后的手链
高高的鸭子
舒服的钻石
合适的裙子
含糊的中心
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