去哪里工作，都会遇到那么一两个讨厌的人。
上一家公司，整个办公室的人，张嘴就是粗言语，男的女的都是一个样。
这一家公司，也是，那个男的，每句话都是粗言语。
天天听着，我就很讨厌这样的人，还不如一个哑巴。
真的非常讨厌这种，素质差，没内涵的人，谈吐低俗到爆的人。
也是，越是简单的，什么人都会招的工作，还真是什么人都会遇见。
不像读书，一个分数，就能过滤更多LOW到爆的人。
出来工作要讲能力，想要和更优质的人一起工作，就得更有能力。
今年我只想有个男朋友，让我不再孤单
好好的吧，做你爱做的事情
那一次是你的生日，那晚，你喝多了，坐在我旁边，当着这么多人的面，问，我可以靠一下吗？我说，嗯。 或许，真的是我想多了吧。
我没有男朋友，也刚刚分手。
但是，对于那个很丑的，很矮，一整天开着自己的车瞎嘚瑟的男生，他一问我我就撒谎说有男朋友。
女生就是会这样，喜欢就会说没有；不喜欢就会“无中生有”。
想找一个能够对我好的，现在真的累了，好想有个人陪着我
你在等我懂事了理解你，可我也同样在等你会明白我的时刻……不会有这样的时刻存在可是，难道我的美，可爱，才华，不应该得到更好更普遍的平常的爱情？
为什么偏偏是你，除了一颗天生的更为灵敏的心，甚至比我的还更脆弱……比我更愿意吐露苦恼与埋怨，而我却总觉得默默无语，可是，难道我就不会苦恼，不会恨人，不会想逃离吗？
要为我从未担心的事情，早已知道的事情，早已经不再苛求的事情苦苦闭环地和你一起担忧？
怪我太善良，不懂得阶级和金钱的落差有多么恐怖吗
呕死我了，我真的知道，世上没有什么感同身受，每个人都是自私的，那又有什么资格来讨伐别人，我还有64天就能脱离苦海了，不管怎么样都能承受，就当是锻炼自己，我相信未来不管怎么样，都可以生活下去，，希望以后可以一切顺利，，，
在怀疑你还爱不爱我的时候，我好像有了一种报复心理。
你曾经笑嘻嘻的开玩笑说我就算是渣男没找你要过钱吧。
现在想想，你确实没有，你只是也未曾养我，只是这两年所有的房租都是我出，生活用品我买。
你在吃饭钱你出，你不在我自己出。
我生日也会忘记，也没有过鲜花与礼物。
突然想想我是不是好傻，图你什么。
现在你居然还心里惦记着前任，我这日复一日强烈的报复心怎么办。
好想毁了你也毁了她。
想说什么，但又说不出口。
没想到，小学的同学们和我好隔阂，就是没有话题，很尴尬的。
小学曾经喜欢过的一个女生居然结婚了，而我还没高考…………人各有路，还要继续走，尽管太孤独了…………未完待续
最近一次接到前男友电话都不哭了，他说想再给他一次机会重新开始，我觉得好难过，不想回头了。
因为我越来越喜欢现在正追我的这个男生，我怕我顶不住就要点头了，我怕他伤害我，再经不起分手了。
你们有没有过那种中学时期，明明互相喜欢却又说不出口，然后硬生生错过的感情经历？
我以为你不知道我对你的好，对你的爱，原来你知道，已然很满足。
活了这么久，不知道为谁而活，自己付出的感情都化为泡影
妈妈总是催着婚事，为了孝顺而去相亲，换来的是母亲并非开玩笑的一句：自己搬出去住。心冷莫过于此。做父母总想绑架儿女婚姻的自由。
我一直在找这样的网站，我更想在浩渺人间找一个能真正听我说话的伴.同学中的我没心没肺，阳光向上，但他们了解的只是我的表面，表面的极表。
真正的我，藏得很深很深。
我觉得很孤独，因为我总是不知在什么时候都没有固定伙伴的人。
我喜欢星空，因为它那么凄美，我真的好想哭。
我是网上传的外向孤独症，我做过测试，几乎都是百分之九十八。
我真的很孤独。
没有一个人真正懂我，我甚至有些东西都瞒着自己。
我在别人心中似乎有好人缘，不缺伴，但我真的真的很容易被忽略。
我的昵称是“孤独的星”，我不希望我永远被忽略下去。
某人，这么多年以来你加注在我身上的痛，我会连本带利换给你！
什么夫妻感情全是狗屁！
我一定要过的好好的！
你等着从今天起和你没有任何感情，你给的痛我会还给你！
记住从头到尾都在骗我！
这些我忘不了总有一天你会后悔！
刚才看到一个人在这随意写了一首爱情有关的诗。
感到好像可以尝到里面草莓的甜，和失去的苦。
曾几何时，我也喜欢写这样纯澈的语言。
那种爱是小王子对玫瑰不计较得失的付出。
现在的我，毕业后再无真心朋友，被现实的破渔网缠身，以为的悸动和好感全靠利益交换维持。
崩溃过，歇斯底里过，看过心理医生。
最终自食其果，难看地收场，夹着各种琐事和事业的失败像逃一样暂时离开了原本生活的城市。
什么单纯，少女心，像条旧床单被撕成碎布。
后来开始跨性别。
想要重新开始。
打开某交友app，看着陌生人发来的短信，内心却在怀疑：“这些人是为了猎奇而来吗？“看到里面有长得好看的小哥哥，会条件反射地想：”他是不是瞎了？”看到对方是双性恋、泛性恋，我更加不安：“他还是会把我当女生吧？”我欣赏的跨性别酷儿网红交了一个男朋友，对方是双性恋，他非常开心，说“好完美呀。”我却想：“他真的能够尊重你的认同么？”直到昨天看到健美运动员罗小风的采访，他说“我爱上的人，无关性别。”才恢复了一点点对爱的好评。
第一次见你，是同乡人聚会，你和其他女孩说说笑笑，我和朋友独坐一旁。
吃饭时，我们俩坐在了一起，不知不觉竟说开了，感觉你的人真不错，不像表面看起来那么花，渐渐的对你也产生了一些好感。
吃完饭后因我来在桌上聊的特欢，朋友们都开玩笑说在一起，我嘴上骂着他们，其实那时的我心里特开心。
在同乡群里我也一改平时屏蔽群消息的习惯，开始接受群消息，还一反常态的特活跃，那都是希望你注意到我……第二次见面是你主动找我的，一直希望你能私聊我的你在我跑完步回来看到你的头像闪烁，你知道当时的我有多开心吗？
得知你找我们出去唱歌，我心里激动坏了，迫不及待的想要答应你，但又怕你看出来，最后终于可以见到你了。
看着你嬉皮笑脸的很远就叫我，我真的很高兴。
最后在唱歌途中你出去了，在外面坐了很久，一直想出去找你，但又怕朋友们笑，最后终于可以出去了，看着你坐在门外，一同来的妹子坐在旁边陪你，那一刻我真的心都凉了，借口去上厕所看看你现状才发现你和那妹子已转移阵地，我笑着说包厢里太闷出来透会儿气，顺势便坐在了你的旁边，和你开始聊起了天，那妹子可能见插不进话默默的走了，那晚我们俩聊了很多，也聊了很久，突然发现我们俩竟如此的相像，都是那种外表强大，内心脆弱的人那晚你说了很多，说了你的恋爱，你的家庭及你的经历等等。
在听完你说的话后我既高兴，有很难过。
高兴的是你把你的秘密都告诉了我，难过的是你的遭遇以及你的那句“”我们俩只适合做朋友，因为我们俩太像了……第三次见面是唱歌的隔天晚上，不知道为什么，在我们通宵唱歌回来后心情特不好，起床气也严重了很多，下午上完课后回寝室竟把刚买不久的手机一下子扔了出去，捡起来一看内屏竟然碎了T_T，当时真的好想放声大哭啊。
但我忍住了，那时的我不知道为什么竟给你打了电话，听着你责怪我的不小心，我竟不那么难过了。
但是坏心情还是一直持续着，就连平时用来发泄的跑步都没有用，跑完步的我独自一人在田径场里漫无目的的走着，突然你的消息蹦了出来问我手机修好了么，我说没，然后问你有事没，要是没事就出来陪我走走，你说你室友过生日，在买蛋糕，，接着你就问我是不是有事，是不是心情不好。
我说没事，你忙。
谁知道你却说没事了，我说那好，那就来田径场陪我走走。
接着你却发来一个惊恐的表情说你拎着馄炖。
看完你发的我笑了，说那你吃吧，我自己走走好了。
谁知道你竟然说让我去寝室楼下的小树林。
看你吃，我开玩笑的说你的吃相优雅吗？
你回说让你看馄炖又不是让你看我。
按照哦你的指示我找到了你，谁知道原来你的室友也在，你没理室友，直接递我一鸡腿，我说不吃，没胃口，你也就拿了回去。
后来你的室友走了，我就看着你吃完东西。
你知道吗？
其实只要和你在一起，就算不说话我的心情也会变好。
那晚我们同样聊到很晚。
奇迹的是我们并没聊今天所发生的事，但我的心情竟变好了很多……我想我是不是喜欢上你了，但我知道你可能不会接受这份情感。
因为你说过我们只适合做朋友……记得有一句话：世上是有真正纯洁的男女情感的，但前提是一个死撑到底，一个装傻充愣。
或许我会死撑到底吧，因为做红颜知己至少还可以看着你笑～～～～
不安的宝马
341天前
优雅的火车
羞涩的星星
自由的铅笔
务实的花生
神勇的棒棒糖
现代的服饰
心灵美的镜子
精明的酒窝
忧郁的黑裤
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