十年之前，识了她——在此之前，我是她的粉丝。
我好爱她，耀眼璀璨的才华，温柔秀美的长相，不错的家境，还有那么多人喜爱着她。
我爱她，是因为她是我向往中的样子。
我是那么自尊自大，可背后的内核是自卑。
我会编织谎言，一个又一个，直到无法圆下去，就开始逃避。
逃避逃避，我一直在逃避。
我知道很多人都看不起我，我越来越糟糕了。
可是如果接受真实的我，不如去死。
嘿，还记得你之前说过的话吗？愿得一人心，白首不相离
昨晚和一个大我近10岁的胖女人约…炮发生了关系，事后我很后悔很后悔很后悔，我对不起那些我爱的人，对不起那些爱我的人，对不起我所有关心我呵护我的人，我错了，我深深的知道自己做错了，我对不起他们，对不起自己，我现在很后悔心理很难受很难受，我祈求得到他人的原谅，祈求可以重拾内心的安宁，我保证从此以后都不会再重蹈覆辙后悔
亲，我很想你，今晚上跟别人聊聊之后，心里豁然开朗，我该自信，该投资自己，而不是投资你，我会让你看到一个不一样的我，会把对你的感情埋在心里，戒烟戒酒，养好身体，保养自己，买好看的衣服，做开心的自己，到时候人见人爱了，你不要吃醋哦，但是我告诉你，不管我变成怎样，你是我这辈子爱的最后一个男人，亲，鼓励一下我吧
这个夏天有点热
累～真的是太累了。自己拼了命的努力，却抵不过别人走捷径。感觉所有人都把自己当个傻子看…………
她叫我猴哥，我叫她兔子
早晨开会的时候看着你的背影，听着你的声音，仍然忍不住心跳的厉害，只是是悲伤的跳动，久久难以平复。
三个月过去了，过去了，都过去了。
我好想你，好想你，却不漏痕迹，却欺骗自己，我还踮着脚思念，我还任记忆(任记忆)盘旋，我还闭着眼流泪，我还装作做无所谓，我好想你好想好想你，就当做秘密，就深藏在心。
随往事淡去，随梦境睡去，随麻痹的心逐渐远去
哎，昨天遇到了很不开心的事情，一直到现在都还没缓解。
就是想问一下，难道内向的人真的就这么不好吗？
为什么会遭受周围人异样的眼光，就是不爱说话而已，凭什么就把你当成傻子一样。
、昨天我学车的时候，碰到了这样的事情。
第一天跟第二天的时候都还正常，等到第三天的时候，她们跟教练关系都熟悉了之后，就在车里很开心，很放得开的说话，她们问我什么，我也回答了，然后就以为我都是错的，就一个劲的在反驳我，我也一直没说话，我觉得我说话，他们不是不搭理我，就是不认同我说的话，就反驳我，我就是想跟他们拉近距离，说话而已，有必要这样对我吗，就是跟她们年纪差了点，就这么有距离感吗。
当着所有人的面，诋毁你，也不怕，因为她就是凭着“反正说什么她也不会反驳”的心思，说你的话话，哈哈哈(哈哈哈)，我就是不想反驳，不是不敢反驳，以为我真的懦弱是吗。
每次到我练车去转圈的时候，她们就一直盯着你看，我看着是真不舒服，那个眼神，就像注视着一个傻子一样。
回来的路上，就是在手机聊天，没说话而已，到驾校门口就开始说你了，问怎么一句话也不说啊，我说了一句话，还在笑我，我说了嘲笑我，我不说话，嫌我不说话，我到底应不应该说话，最后来了句，就这性格怎么找对象啊，我找不着的管你们什么事啊，我父母都没管我，你们凭什么再这里说三道四的，出门的时候跟我打了个招呼，你们两走的时候在我前面说我，我都听到了，不是说的人，你们能笑的这么开心吗？
把别人的软肋当笑话一样讲着，你们良心真的就不会痛吗？
内向的人，真的不配存在是吗，做什么说什么都是错的，不说更是打错是吗？
就这么看不起我们这样的人吗，我们到底错在了那里，会被人用异样的眼光来看待。
真的就一点同情心都没有吗？
把别人的痛，当成笑话一样讲着，真的心里就不会觉得不舒服吗？
真的就是搞不懂了。
我到底哪里做错了，真的心情很不好。
今天在树洞里写点东西，好像好了一些，以后可以经常在树洞里写自己的日记。
随时有事么不开心就写在这里，心情有一个释放的过程，我觉得这个办法挺好的。
是一个升舱秘密的地方。
树洞已经发现很多年了，原来只是看看，现在可以写了。
我是个内心很脆弱的人，其实我本身很有原则，但是因为一些原因在一些方面常常人云亦云。
我最早那会不看抖音，后来刷了。
然后看到抖音上那些光鲜亮丽的一面，我不知道你们会不会有人有同感，毕竟是网络，大部分人展现的是好的一面。
像我这种思想不定的人，看了思想就容易偏。
后来因为一个男生，我自己思考反省了很多。
不是他说我这个人或是什么的。
是因为他在我心里给我感觉是很独立，理性，思路很清楚的人。
到那时候我才发现，自己是个多么心乱的人，心态也不好。
从那会起，不是必要的软件我都卸绝了。
因为我本身就不是适合刷这些的人，所以就卸了。
卸完也没想着去下回来，心也静很多。
包括现在。
我渐渐感觉，对社交没有什么想要去交往的感觉。
我平时朋友就不多，有事时联系。
现在更是，我不会去主动特地展开一段友谊了，以前会。
因为说实在我们大部分人，在交往前，会靠己判断别人或者是以片面的一点去判断别人人品。
常常脱口而出你人真好或者你人怎么样怎么样等等。
我反复想了很多，我有一些自己的隐私事，我自己也接受不了。
我也不想去跟别人交往，对我熟了之后觉得我什么什么的。
我不想这样。
所以现在的自己不想交朋友。
哪怕对心中有好感的异性。
也没有什么想法。
刷到对方的动态就看看，平时不会找说话。
因为我打心底反思自己，有的事情，很复杂。
我不想让人知道，可是和人熟识后没有让人知道自己是这样的，我又做不到，我喜欢一五一十说清楚。
所以我打算杜绝社交，不是心态不好，也不是因为自卑的感觉，是想太开了。
哪怕对心中有好感的男生，如果我们有可能，我也不一定会表示了。
随缘吧。
以后会不会结婚也不知道，我没有想法了。
就是突然这一段时间，很多方面我变得冷淡了，失去想法了。
因为我觉得有的时候，有的关系不能随意开始，不管是友谊还是什么。
不少人跟人交往脑海里其实会多多少少有点臆想。
认为对方是什么样的或是什么样的等等等等。
总之对我自己来说，倒不如不开始吧。
不知道看这篇文章的你们能不能理解其中的意思以及感受，我自己都说糊涂了，哈哈。
以后就尽力赚钱攒钱，其它什么的我不想想了。
以后是生是死也不知道，不是心态不好，是想很开。
Loser这词是为我而生的吧？
天，受不了这大脸盘，五五分的糟糕身材还有穿衣的乡村品味，不过也正常我这身材就算穿chanel也能穿出地摊仿品味儿，绝了
想出轨的想法越来越强烈，就是找不到对象，这么失败，自认长得还不错，就是不想跟人随便，就是想找个心灵契合的，怎么办，老公还在客厅，我确在这里想七想把
把宽容给了别人，留给自己的只有为难，
一直以来，在他的世界里，我是第三者；在他太太眼里，我也是第三者；事情如果传给外面的人听，在外人眼里，我也是第三者。
知道事情真相之前，我还以为我是某人特殊的存在，我幻想着和他的未来；直到他把事情真相告诉我之后，我才知道，我就只是第三者，是小三。
虽然他们可能要离婚了，虽然他太太可能知道我的存在，虽然虽然……但都改变不了我是第三者的事实。
我知道这不是我的错，我只是被蒙在鼓里的笨蛋、傻瓜，但是……但是知道他原来不是我想象中的他，这真的让我好难过……为什么事情会是这样，就像梦一样，前一秒你在期待成为他的另一半，后一面你就要被迫接受你只是个第三者的真相。
可恶的是……他还是不肯把我放开，就凭着我还喜欢他这一点，就凭我还舍不得他这一点，让我再次心软。
明明他也没那么喜欢我……只是有好感……我真的不知道后面会发生什么，现在我也不可能回到之前和他有些暧昧的状态，就只是大哥哥和小妹妹一样的谈话，但是他还不知道我的心意吗？
这样假装没什么的聊天真的好折磨……为什么他不主动断了联系……他真的好自私……我知道如果我和好朋友说了这件事，他们一定会阻止我，让我和他断了联系，这一切真的太复杂了……可是，我那冲动的少女心，真的让我理智不下来……我该怎么办呢……
坑爹的淘宝0元购团，尼玛就是给商家做促销的，尼玛，平时一个月都不一定上个淘宝，自从加了几个这样的群，我哩个去，小打小闹的小几百大洋就进去了，可东西呢，没见几样，话说，便宜还真不是好占得。
以自己亲身经历劝告大家，看似便宜却买了一堆用不着的东西。
到底要怎么样能快速放下一个人？
道理我都懂，理智也告诉我那样的人不值得我念念不忘，可是心就是放不下他，就是想着他，就是想见他，有时觉得做小三都行。
我怎么这么贱，我不想成为这样的人，谁来帮帮我。
求一张船票
15年的那个夏天，我进入了有你的校园。
那时的我懵懂无知，保持着一丝的迷茫与稚气。
夏天很热，我被老师选为体育委员，虽然之后的校园生活里我做的不是很出色，但我并不后悔。
时光慢慢滑过我的指尖，我仿佛喜欢上了一个女孩，后来有喜欢上另一个人…………我真是一个不坚定的人啊。
我不相信我竟然已经喜欢了你四年半的时光了。
那时的我们还是三人一桌，我和你之间还有一个我的好朋友，哈哈哈(哈哈哈)，还真是狗血啊。
在一次无意中，我竟然发现他也喜欢你，好巧不巧，我在翻阅他的笔记本的时候，他正好也看到我了。
我连忙跟他道歉，我仿佛陷入了极大的选择困难，我和你上课打闹嬉戏的场景历历在目，我以为他不会对你动心，然而…………你是多少男孩子的青春啊，我在考场上把傻白甜这三个字写在了橡皮上，我幻想你的样子，我总是会不经意笑起来。
感谢你，让我的青春有了一钟初恋的感觉。
渐渐的，我们步入了高中生活，当我看到你成为学校自主招生的最后一名。
我很庆幸，我又能和你在一个学校了，尽管我们不在一个班级。
知道吗？
我在那晚查班级时我真的有些失落但我也很欣喜，因为我们只有一墙之隔。
我只是你学生时代的暗恋者，我从未向你表明过心意，我真是一个自卑的人啊，只敢偷偷的瞄你几眼。
哈哈哈(哈哈哈)，在班主任的恐怖威压下，我这三年来几乎没有交到任何异性朋友。
我不知道你有没有喜欢过我，我知道我在追逐你的时候你很开心，当时可能是我人生中最快乐的时光吧。
时光吧，真是一个神奇的东西，我曾期望借助它来忘掉你，可发现它真是一个不靠谱的东西。
哈哈哈(哈哈哈)，想你了。
在写这完这一大段话，我发现我的情绪变得很好了，这是我第一次写这么长一段话来表达我的内心。
如果你看到这个帖子，我认为你会知道我是谁，当初答应朋友，不会把他的事告诉别人，希望树洞可以将它依旧封存起来。
我真是一个矛盾的人啊。
一直都很讨厌我这种性格，文艺腔，敏感多疑，伤春悲秋，又被夹在正义与市侩的价值观里长大。
看起来我这样白羊座的人冲动鲁莽，其实内心又斤斤计较一点都放不开。
高三的时候一直怀疑我会读不下去，会跳楼会崩溃，所以哪怕最后发挥失常我也没敢选择复读。
然后背井离乡读大学，一直以来当树洞的父母不在身边，一点点的小事我都忘不掉。
敏感于室友(于室友)关系，在意他人看我的某一个眼神，一点点的打击批评我都难过的要死，完美主义至上，总希望得到所有人的肯定。
身边很多好友都不理解，不明白像我这样看起来各种光环笼罩成绩这么好又不惹事的乖乖女怎么内心这么阴郁，各种妄想症，各种自卑与无力。
家里条件不好，读大学压力很大，父母从来都不给我压力，宠的我任性与高傲。
然而我深知自己的各种弊病与缺点，也越发厌弃自己，否定自己。
我希望做那种传播正能量的人，可是有的时候一个小小的契机就会悲伤逆流溃不成军。
今天的起因是一条跟着我走的狗，在前面走，但是一直回头，如果看到我转身，又会跟上来，然后又走到我前面。
我取快递的时候它冲的太远了，我拐弯没被他看到，旁边有花坛和杂物遮挡，应该是找不到我了。
领完快递其实心里有点小遗憾，然而一走出快递点转头就看到它蹲在旁边。
那一刻心里感觉是复杂的。
我从一条拥挤的小路走掉甩掉了它，然而还是忍不住一直回头。
在我去便利店买东西出来的时候我远远的看到了它摇摇晃晃追过来，马上转开视线。
最后见到它的时候它正跟在别人后面，我忍不住回头看它，竟刚好跟它对上，它好像也在纠结到底跟谁，然后我转身跑了。
跑出了一段路回头，路上什么也没有。
今天再也没看到它。
或许，它只是习惯了跟着人，不论谁，希望有个人能带它回家。
敏感的水池
341天前
忐忑的吐司
美丽的枫叶
生动的发带
淡定的大雁
野性的小蜜蜂
单纯的灯泡
仁爱的含羞草
柔弱的舞蹈
感动的咖啡豆
着急的小懒虫
义气的发夹
爱笑的白开水
暴躁的花生
靓丽的小鸽子
慈祥的乐曲
怕孤单的音响
精明的芒果
评论 
