想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

彪壮的枫叶

341天前

第一次，想把心事写在这里。最近心里在乎的那个他彻底消失了，可能他一直也未真正在乎过我。所以说消失就消失了。但我真的很在乎他。一厢情愿的感情总是那么的不公。

拉长的柠檬

341天前

我有个很爱很爱的男朋友，可是因为异地很少聚在一起。后来有个追我很紧的男生，是我很欣赏的类型。他是那种很勇敢，会当面告白的霸道类型。会带着我到处吃饭，看电影，许多男朋友没有带我做的事他却帮我圆了梦想。但我真的爱我的男朋友，当初暗恋男友很久最后被男友表白时太激动了，两情相悦不容易所以绝对不能够再考虑别人了。所以只和那个男孩做好朋友，一直拒绝他。后来因为金钱起了小纠纷，我惹那个男孩生气了，他跟我决裂了。虽然放心了终于不用再尴尬的拒绝，可是曾经那么熟互相知道彼此的秘密，见面了互相当空气又很难受，而且看到他开始像当初追我那样追另一个女生，我的心里是有些酸涩的。毕竟曾有一个人认真的盯着你说他那么那么喜欢你，那个样子很难忘。借着树洞说说，应该能释怀了。虽然最后闹得不愉快，他在工作上的事不分公私这点让我很生气，但还是希望他能幸福。最后祝所有异地恋最终走到一起，坚守爱情不忘初心。

粗犷的猎豹

341天前

作业写不完了

欣喜的大地

341天前

我不是真的生气，我只是焦躁；因为不知道该如何沟通，因为担忧未知的事情，压力无处发泄，就成了脾气；哎。从这一方面来讲，其实我们都一样。

动人的指甲油

341天前

说实话，从来没有喜欢过我舅舅。可能内个人内心都住着一个颜狗吧，舅舅的脸上总是有大片痘痘，烂脸什么的，反正一直觉得就挺恶心的，习惯性抖腿，挤眼睛，感觉跟个傻子或者变态似的。小时候不懂事，每次舅舅回国都会给我带乐高玩具，但是每次都是被父母“逼着”去给舅舅拥抱说谢谢。现在长大了，觉得自己小时候真的挺傻的，对一个对自己好的人不珍惜，现在反倒还在求别人帮忙……就挺不是东西的感觉。现在就在纠结，到底要不要给舅舅发道歉短信呢，还是帮了我之后就冷言相对？挺纠结的，也不知道该说啥……啊啊啊烦

纯情的中心

341天前

我是一个腐女，有一些腐向资源，但是我现在需要好好学习，不能沉溺于声色犬马，但是有控制不住自己，每次把这些资源删了又下，下了又删，我到底该怎么办？

美满的康乃馨

341天前

昨天晚上又梦到那条秋刀鱼了，还是记忆中高中时候的样子，也是，毕竟后来也没再没见过他了。刚在树洞里看到别人发的一句话：别回头谁都不是原来的样子，都不是原本想要的。感觉真的很对，谁也不再是当年的模样了，记忆里面的，念念不忘的都是曾经的模样。有时候会问自己，如果回到从前的每一次的选择还回事一抹一样吗？

风中的爆米花

341天前

一切怎么会变成这样？？家乡不愿回，莫名其妙的来到魔都，开始了噩梦的旅程。我不知道为何总是给自己找挑战，原来郊区轻松的工作不愿做，非挤破了头来到市区，不仅工作压力徒增，房价还翻了几翻，只是留了个好听的名字给外人听而已，苦只有自己受。而且，没有后悔的余地，就这样折磨一辈子。

踏实的荔枝

341天前

小时候，爸妈吵架，我爸急眼，抄起板凳砸向我妈，我妈捂着头，鲜血瞬间从手指缝中流出。我已经不记得那个时候几岁了，大概是初中，还什么都不懂，只能拿着自己偷偷藏的零用钱带着我妈去医院。还好医院不远，就在马路斜对面。到医院后医生说要缝针，让我去交钱，但是我的零用钱不够，差100块钱。当我不知道怎么办的时候，在想问谁借的时候，我爸来了，他旁边站着他的同学，是在这个医院工作的人。我问我爸要100块钱，他不想给，事态紧急我只能问他同学借。他一向好面子，看我问他同学要，才给的我。这样的事情让我有心理阴影，过分么，现在他跟我说家庭不足以给我造成阴影，我应该向社会上好的学，就不会有心理阴影了。我说他动手打我妈，他让我看看内些杀人犯，想表达他做的这没什么，我真的不知道他怎么先打个。我的阴影藏得很深，没有人知道，我也在给自己做心理疏导，一直都很好，他今天说的话真的让我匪夷所思。

聪明的数据线

341天前

我不满意现在的家庭生活。非常不满意。我情愿自己累点，不，不是累点，是累很多。但是这是为人父母必须做的。

自由的唇膏

341天前

很矛盾，感觉在感情的世界里，又一次没有自我了～原本不是这样的人，可能是因为半年前被特别在乎的人删掉了，然后变的患得患失特别不自信。即使现在两个人因为误会解除了，又和好了，或许对他没有影响，而对于我来说，变的患得患失，太在乎反而觉得特别压抑自己的感情。从前在一起每天都是很开心很放松，没有一丝怀疑，但是自从被删后，和好了也变的唯唯诺诺，自己都讨厌自己～知道自己不小心中了心理学的弃猫效应～觉得很烦躁，只想躲起来静一静～自己劝自己想开点吧～对的人，不离开～没有必要抓着不放，珍惜你的人自然会珍惜～时间会检验一切～愿真心没有错付

炙热的云朵

341天前

一直忘不掉你，即使已经有很好的男朋友，仍然忘不掉。不知道是我恋旧，还是依然爱你。但愿是恋旧吧，因为我们真的不合适。每次觉得自己即将将你淡忘的时候，就又会梦到你，然后就是夜里深深地想念。虽然早已删了QQ，拉黑了微信，断了一切联系，但仍然犯贱得试图搜寻关于你的信息，几近疯狂。庆幸的是，我们的联系真的断的很彻底，而且你也不爱玩社交app，所以，什么也搜索不到。虽然渴望得不到满足，虽然内心会歇斯底里，但我明白，这是我希望看到的，对我最好选择。前段时间做梦梦到你有女朋友了，很难过。但是我都有男友了，你为什么不能有女友呢，你也值得收获幸福啊。可是依旧想你。上上周哼着《好久不见》，跑去你的城市瞎逛，心中无限感慨。不过也许是自己给自己设了个局，然后圈住了自己而已，自以为是的感慨。当然，这种事也就只有在你离开的时候做一做，不然我真担心尴尬的碰面，毕竟你的城市太小。我来到你的城市走过你来时的路想像着没我的日子你是怎样的孤独拿着你给的照片熟悉的那一条街只是没了你的画面我们回不到那天你会不会忽然的出现在街角的咖啡店我会带着笑脸挥手寒喧和你坐着聊聊天我多么想和你见一面看看你最近改变不再去说从前只是寒喧对你说一句只是说一句

靓丽的黑夜

341天前

怎么忘掉一个人

标致的牛排

341天前

我是第一次知道树洞这个东西，所以很想把最近发生的事讲讲，可是没有人能懂我。最懂自己的还是自己。主要是想说我的爸爸，我很爱他，我这个人，缺点就是不会表达自己，在爸妈眼里朋友眼里我是个很爱笑的女孩子，但是没人知道，每个晚上我都会自己偷偷抹眼泪，因为心里委屈，被骂了，但是很多时候自己根本没有做错，我连解释的机会都没有。很累…… 我的爸爸在我记忆中就是很凶很凶的，小时候做错事就是瞪你骂你，更严重就是拿鸡毛毯子打，大腿小腿都青一块紫一块，所以从小我最怕的就是我爸，他说什么就是什么，一句也不敢顶撞。前几天我爸妈在生意上有争吵，没想到我爸突然就发飙了。，摔凳子摔杯子摔手机，我和弟弟都一直哭着，我爸就是那种一发脾气谁都阻止不了的那种，他把所有的错都推向了我妈。就是那天我做了一件违背自己原则的事，我顶撞了他。他对着我妈摔凳子，我只能眼睁睁看着，他对着我妈摔手机我也默默的捡起来，他摔杯子的时候我控制不住了我很大声的叫他爸爸，他也不听，摔第二个的时候我叫了我妈走，就因为我叫了我妈走骂他更加火了，他叫我离开这个家，他说我没用，说我翅膀硬了，之后我不说话了，我知道自己说错了话。当天我爸妈和我弟就回家了。算起来现在他们已经回了5天了，五天里我和我爸没有联系过，一直和着妈妈联系。直到今晚我打电话给我妈想问我妈事，我没想到我妈手机在他那。我一接到我就说喂妈咪，他就很冷淡的说干嘛干嘛，我听了身体都冷了，很软的说我想问妈咪一点事，他说你打其他的电话吧，，，之后就挂了。其实我很在意我爸爸，五天期间我不断打电话给奶奶妈妈，问他们爸爸是不是很讨厌我了。我奶奶合妈妈都说没有，他不会说我什么。其实我都懂，我爸对我心里已经恨透了，以前我做错一件事，我爸就会不和我说话或者瞪我，可以不理我几天，那些日子很难过，真的眼泪都会无缘无故掉下来，我很怕失去，因为我感觉我爸对我的爱就只有那么一点，我很怕会失去了。我家庭挺富裕的，我不愁吃不愁穿，但是我不快乐，我身边的朋友每次都会在我面前说他爸爸送了他手表啊项链阿之类的。，可是我爸从来没给我买过… 我不是需要那些昂贵的奢侈品，我就是想要他送的，我才觉得他爱我，他每次骂我我都很难过，我很想哭，我不知道我为什么会有这样的爸爸，他过两天就要回来了，我已经做好准备他不会理我了，尽管现在是夏天，他那样对我感觉都是冬天，我爸给我看过一次心理图，说我的心理承受能力很强… 呵呵确实如此。每次去姑姑家看着自己的姐姐哥哥有那么好脾气的爸爸，每次去每次都会自己躲厕所哭，哭完还装作无所谓，，其实我很累…… 我很想爸爸疼我，真的很想……… 爸爸对我的感觉只有我自己知道，他爱不爱我也只有我自己知道，因为他所有对我的坏情绪都只给我看，所以我能感受他真的不喜欢我……

文艺的水杯

341天前

我tm真心就不明白了，考研考了两次都卡在英语上，第一次英语40，然后一年很努力的学英语，跟着视频学，真题反复做了四五遍，错题也一直找原因，结果……考试考了36？ what？？？我真心搞不明白！

神勇的季节

341天前

我是不是把输赢看得太重了

悲凉的灯泡

341天前

以前微信热热闹闹，现在冷冷清清。一个人的日常看多了，就觉得没什么关注的意思。逐渐地就淡出了朋友圈，设置了三天可见。微信本来就是社交应用程序，现在出了许多的(许多的)新功能，让别人越来越自闭罢了。不如说，微信不过就是自闭APP罢了。、越来越密封，越来越断舍离一些人，然后剩下没多少人。渐渐的，我也觉得没有什么想发的意义。与其说微信是主流，不如说孤独才是人们的主流。人生最稀罕的就是身边有一个人可以说说话。如果微信的人们每一个都在身边，那才是真的朋友圈。

漂亮的枕头

341天前

我喜欢你。

冷静的早晨

341天前

烦死了，真的烦死了。无数次告诉自己不要再玩了，专心致志学习，还是控制不住想去玩，想刷lofter，想上B站，总之只要不学习什么都好。觉得我是两个人，一个深夜负责后悔，一个白天负责堕落，上课渐渐开始发呆，上完课什么都不记得，作业都不知道怎么写的，别人眼里我是好学生，只有我自己知道我有多不自律多懒多堕落多可耻。我恨我自己，我觉得每天都很难熬，虽然刷手机已经不能再带给我多少快乐，但我还是停不下来。我烦，我真的烦，暴躁，我太可笑了，既不想努力又不想失败，在乎别人的眼光又不能狠心改造自己，想减肥又停不下来去吃。我好失败，我是个什么啊，我是个loser，我是个一无是处的iceb，我是个讨人厌的人，我是个烂学生，我是个欺骗者，总之我什么都不是，我就是个烂人，烂到骨子里了，烂得没救了！我听不得别人说我，可我自己很清楚我就是这样的人，我烂，我每天都在为变得这么烂而后悔，又死性不改。所以我是个啥，我是个没救了的烂人，毁灭吧，烦死了，烦死了，烦死了！！！！！！！！！！！！！！！！！

忧伤的小鸽子

341天前

自己不好就要把过错推给别人吗？自己做不好凭什么怨家里人不理你！你是活该！