即将踏在30岁的门槛上，这些天感觉沉积在内心的自己渐渐觉醒开来，感到一阵阵的烦躁、不安，但又挺高兴有这样的状态。
之前一路随波逐流，漂泊而至现在的状态，结婚几年，只是过日子，没什么甜蜜感幸福感，大家不过是各自做各自的事情，我努力封闭自己一切敏感的器官，成为了一个浑浑噩噩混日子，没心没肺不多思考的人，努力让自己觉得现在这样就挺好的，知足吧，不要想太多。
于是就这么日复一日年复一年，从刚毕业的22岁到现在的29岁，整整7年的时间。
突然之间觉得有些可怕，自己的生命就这样消耗掉了，没有回头路的，谁也没有这个特权重新过一遍，可我却是这样度过的。
我不知道前路会是怎样，不知道在我有了这种觉醒的念头之后需要多久能发酵，能发芽，但我想我可能知道这真的是一个开始，我觉得我可能再也不能过这样死气沉沉的日子了。
30岁之前，只知道自己不想要什么，于是规避风险风浪，逃避那些自己不愿意面对的，随波逐流，被随处冲打。
39岁的时候，我想要知道我究竟想要的是什么，我不想再这么活着了，这样的生活如同行尸走肉，有什么意义？
只能让我老了之后回想一把只有遗憾和老泪纵横。
穷则计较。
今天妈妈说以后要贷款家里的房子给弟弟买房讨老婆（家里仅有一套房子），我就说那要是这样万一房子断供出了啥事别找我。
又被母亲说了一通说什么兄弟姐妹就要互帮互助，你这么早就撇清责任，而且你怎么知道弟弟以后能力不行，我说互帮互助也不是这样帮的呀，一时半会的我ok，长期的真的很难。
我们家现在很拮据，挣得钱就是刚够吃喝，我在读研，可能有多个几万留给我弟以后读研吧，我今明年就得找工作出去自己混了不能依赖家里了。
从我的角度来说，当前经济环境不稳定，拆东墙补西墙实在不是明智之举，父母的养老金可能还不够他们自己每月的吃喝，还想着贷款房子给弟弟娶老婆。
父母亲抚养弟弟到研究生就算了，贷款帮还房贷，以后万一断供之类的，还不是得我来兜着，我就觉得自己凭啥……没好处还得承担风险。
我知道我不该这样，应该为家人多考虑考虑，但我还是觉得弟弟的事情并不是我分内的事情，而且我也不知道我自己的能力到哪里，我本身就是一个容易想多容易焦虑的人，当下的就业环境也并不好。
这么说的话显得看轻自己，可我也不可能给父母什么承诺啊。
以后遇到这种话题还是不要搭腔好了，等事情发生了再说。
即便是这种开局也得对自己充满信心拥有良好心态真的太难了…就说应该怎么转换心态哦好想发财，怎么发财啊！！
为什么每天都要面对好多负面消息，到底是我不积极还是这个世界本来就是消极啊，我怎么只能感受悲伤，无法感受快乐呢。
心里好孤单，人来人往的人，却不知道谁可以抚摸到我的内心，给我一个温暖的拥抱，，那人没到来那我就自己拥抱自己吧！我能不能想我是走在人格独立的道路上o(>_<)o
我一直觉得，我是一个自由的人，我这一生应该浪漫而随心而动。但我现在才发现，其实只是我遇到的人，遇到的事充满了自由感。
无缘由一阵愁怅，心情不好，应该是有缘由的我想，1.5点30分早上爬起来以为能跳绳减肥，可是到现在什么也没做，对自己无语，一点毅力也没有谈何减肥，好鄙视我自己，怎样才能减肥？
像排骨仙一样？
2.刚刚看了树洞那的，一个男的说被一男教师强奸的，哎！
顿时感觉这社会好黑暗，无语。
就是这两点让我累觉不爱，眼看就要开学了，哈哈一寒假过去了什么也没得到，我呢，还是这么胖，成绩还是中游，哎！
如何是好，要过年了，亲戚什么的一看就说，你怎么变这么胖了？
哎！
想到这就烦，真想变得十全十美，成绩又好，人又好看，性格也好，家里有钱，呵呵，可这些在我身上一点都没有体现，有时候会想，就这么堕落下去吧，就这么胖下去，暴饮暴食，或者想着大病一场，可以瘦个十来斤神马的，可是贫穷的家庭并不运行我这么做，有时候想感触不读书了，可初中毕业我能做什么，做最低的工资最累的活，再让别人瞧不起我，说什么当班长的都做工去了，好吧，说到底我还是这么懦弱，怕东怕西的，还有，我喜欢女的，我是女的，有时候也喜欢男的，那种很帅然后带着邪气的男的，说白了就是喜欢酷拽的混混，可能我骨子里就是有点判逆，我是双性恋，胖胖的双性恋，呵呵，喜欢女的是不是很变态？
正常人难以理解，可我在人前还是会装一下说，哇！
这个男的好帅啊，帅哥！
可是帅归帅，却是欣赏，没有喜欢，相比男的我更喜欢女的，有气质的女生，漂亮的，呵呵是不是很可笑？
一个胖子，又没票子，在这里装什么同性恋，谁看得上你这屌丝，其实我就是个神经病，矛盾综合体，因为我是双子座？
我又想过要减肥可好像每次只是坚持十来天，就因为各种原因放弃了，想过要学习，也有点进步，可很小，可还是要加油的，日子还是要过滴虽然说我是同性恋，可我却很恶心女的主动靠近我，如何肢体接触都让我恶心，不管漂不漂亮，可我主动去接近别人却不会，好像我只能是攻，不能是受，所以做不了娇滴滴的女生让男人爱，所以喜欢女的？
我傻傻的，疯疯的打了这么多个字，真是有病，不过放心，我在人前还是可以表现得很正常的，我写东西真的没什么逻辑，难怪作文越写越差，哎！
想死，活着怎么这么累，
我内心最阴暗的秘密就是希望单位大领导能早日嗝屁翘辫子，不要出来祸害人间了。
看了何以笙萧默，又想起大学里曾经那么丰富的生活，而我所喜欢的人或许已经忘记了我，和别人一起。
曾经追我的人也有，我喜欢的人也不喜欢我，孤独到现在。
现在似乎到了谈婚论嫁的年纪，家里人认可的他，我却总是不冷不热，他到不了我的心里。
不知道我的一生，是不是就这么混混噩噩过去了，我曾经对下棋的热爱，也越来越遥远，真不知道我可以做的了什么事，现在的工作很安逸，可真的要这样一辈子吗
17732386058有什么事可以找我聊，我闲的很
同寝室的一女生被一很丑的男生甩了，但是我觉得她根本就是把那男的当成是自己的佣人，结果，那男的在做兼职的时候又找上了一个在同样一起兼职的女的，然后，男的就脚踏两只船，最后我们寝室的女的就发现了，现在在寝室装疯卖傻……一直在骂人……无语了……不过我是挺高兴的，看见自己讨厌的人，自有恶人磨～～开心，他们的痛苦就是我开心。
航班有望恢复，故乡的疫情也好一些了。一切都会好起来的
希望她逝去！
笑死了，那个女的去巴结我寝室的另一个女a的了，她之前说要出去耍都不想叫人家a，a之前有b一起玩，她还不爽和a一起玩的b，天天跟我b的讲坏话，现在又去巴结a和b，我看着真的好想笑啊靠
混蛋给我有多远滚多远你口口声声说我们是朋友，但是你不过是把我当做取款机和垃圾桶罢了滚蛋吧再也不想见到你
感谢有这样一个好平台，能让我倾诉内心的烦恼，真的感觉好自卑，但又同时无可奈何，说好的，好好学习，却遇到困难就退缩，我怎么能这样，我也瞧不起自己，心中的杂念太多，也许命运就这么安排的，我不想一直就这样，可学习难度大，遇到困难就退缩，我不想这样。
一次又一次的的重整心情，却总是会畏惧，我想明白了，没有一个强大的内心是不行的。
下班了，看书根本看不进去，烦得很。
今天再一次和过去好好告个别。
一次次的摔倒，一次次的失望，这也许是在锻炼我的内心。
一个男人竟然怕这个，说到底，还是内心脆弱，不够坚强，不够强大。
我也知道我烦恼的是什么，是我的原生态家庭，人生给了我的父亲三次机会，都可以实现人生的改变，但他都没有珍惜，错过了，所以老天爷也不会原谅他，有时候我想想都恨他，你干什么去了？
可怜之人必有可恨之处，很多东西从小我都喜欢，但是手里没有钱，不敢买，也不敢不愿和家里要钱，所以自卑的心在那一刻就诞生了。
我的爷爷是个酒晕子，一年到头只会喝酒，有一年，也就是在那一年，我的家庭差点就破碎了，话说那一年年底，家里爸爸妈妈干了一年活，去领工钱的时候，妈妈正好不在家，爷爷说，我给你领去吧，结果，他把钱领来了，用来还了酒帐，还预付上酒钱，一年的工钱全部花没了，妈妈知道后气疯了，咱过年吃啥喝啥，孩子的衣服怎么办，妈妈领着孩子就要走，不想和这个人过了，万幸的是我有一个通情达理的姥姥，给了妈妈钱，勉强过了一个年，打那以后，爸爸说话都不敢高声大气了，变得唯唯诺诺，他差点把这个家庭害死了。
明明知道自己的爹是个酒晕子，还纵容他去领钱。
能有好事吗！
这是最可恶的地方。
在长期的情绪积压下，终于爆发了，患上了焦虑症。
上学期间，跟家里要生活费，每次总是一句，我考虑考虑吧，虽然最后还是给了，但每花一分钱，心里别扭的要死，心里无比的酸楚。
有时候都想辍学不上了。
再一个就是计划生育，我出生的那一年，正直计划生育那个年代。
我真的想不明白，没有条件，怎么敢要四个孩子，说真的就是想要个儿子惹的祸，我知道好多年家里都是借钱过日子。
闭上眼想想都烦这样的事情，一点都不务实。
说这个事的时候，妈总是一句，缺你吃的，缺你喝的。
震惊到我无话可说。
我现在也告诉我自己，好好掂量掂量，没有实力不要生二孩。
养不好孩子，只会害了孩子的一生。
我最愤恨的一件事就是，有一年学校里反馈学生学习的情况，让填个家长意见，人家其他的学生家长，填这个的填那个都有，我的父亲，他就是不填，名字也不想签上，还面带微笑得意的样子，我当时真的急疯了，求他快点填，依然没有任何效果，彻底伤透了我的自尊心。
我把所有同学的反馈表都留下来了，没有交。
这件事，我记在心上一辈子，永远忘不了，恨死了。
我的父亲是个什么样子的人，我举两个例子。
有一年我想搬迁户口，犹豫不定，恰好有个类似的邻居，我让爸爸去拜访问一下这个事，结果他去了，问这个，问那个，各种热聊，就是没有问搬迁户口的事，气的我，当时就想闪人，不想理他了。
还有一个就是系安全带的事，去年我开车，他坐副驾驶，我说你系上安全带，他弄来弄去也系不上，我教他，他还嫌烦。
多次沟通无果拉倒。
后来我再回家，发现他主动系安全带。
我问妈妈他这会儿怎么会系了。
妈妈说清了原委，原来市区副驾不系安全带，抓拍罚款，连着罚了三次，姐夫也不好意思说。
还是我的小侄女说的：姥爷，都连罚三次了，你怎么还不改，你想干什么！
光让爸爸掏钱吗？
说得他脸红了。
打那以后，看抖音，看头条学系安全带。
一上车先系安全带。
我说你早这样多好，非得连罚带说你才能改吗！
很简单的一个动作，弄成这样为什么？
气氛陷入了尴尬。
人得逼到这种程度才能改。
多么可恨。
上学期间，我也知道想好好学习，考个研考个编什么的，可一看费用，犯难了，真是不忍心和家里要，我知道家里是不会同意的。
换来的肯定是一句：学他MLGB。
他们常当着邻居的面说，早点毕业，混个毕业证，钻厂子里打工去。
我再一次我话可说，也正是这样迷茫了。
家里的二大妈为了自己的孩子上学就业问题，各种奔波咨询。
我当时就立马回想到了家里当时的态度。
同样是父母，对待孩子的学业态度如天堂和地狱般。
只能说让我变得扭曲、自卑、虚荣、不敢和人说话，独来独往。
说出来心情好很多，就让这些往事尘封在这里吧。
我明白了。
是因为心中积压的问题太多，导致我学习静不下心来，回想起来老是有烦恼。
所以都说出来，就轻快多了。
人的问题很多来自原生态家庭，说出来，不要再栽跟头，再害了自己的孩子。
这基本上是我的爸爸故事，至于他人生的三次机会，是什么机会，以后会说到，我可以很负责任的说。
他只要珍惜其中的一个机会，人生就会有改变。
再有心情，再说妈妈的故事。
一切就这样过去吧。
今天就不学习了，暂停一天。
第二次恋爱是相亲，见面的时候也没觉什么，想对方比我小，肯定人家看不上我。
也就没太在意。
结果他同意处处看，我是一个很保守的人，也没有正经的谈过恋爱。
他很会来事，是第一个走进我心里的人。
跟他在一起很舒服，两个人经常斗嘴。
有恋爱的感觉，不排斥他，所以一切就顺其自然发生了，我的第一个男人。
想着愿得一人心，白首不相离。
结果就是他越来越不在乎我，什么都不讲，不知道他在想什么，后面哭比笑多，我想我的报应来了，碰到喜欢的人，却不在乎你。
在他面前我变的很卑微，小心翼翼。
处处谦让。
好累，终于有一天爆发了，我提出分手。
其实只是假的，并不想分手。
他说我很贱，分手了还去找他。
我也觉得自己真的很贱。
后来想想对他可能不只是喜欢吧。
朋友说有个伤心的回忆总比什么都没有好。
这是爱吗？
雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的
我自残的时候，每个欺凌我的人都觉得是我的问题
每天都在压抑着自己。
老公玩起游戏就像与世隔绝。
虽然他会好好做家务，对我也言听计从。
但是我觉得很寂寞。
就像一个人在生活。
结婚前每天陪我聊天玩游戏追剧的人似乎一下消失了。
他的游戏我不喜欢，我玩的游戏他也不喜欢。
真是莫名其妙。
现在连吃饭都开始有时差了。
因为他要忙着玩游戏。
做什么都是一个人，很寂寞。
每天都抑制不住想要砸东西。
有开心的事情想要分享的时候，有不开心事情想要诉说的时候，他都在玩游戏。
甚至我经常想从窗户跳下去。
大概自己是病了。
我怀疑自己是不是有病。
好累。
每天都在努力抑制和说服自己。
想请问一下大家，以前的一个同事总是在我朋友圈里评论暧昧的话，看似是喜欢我的，但是从来不主动微信联系我，要是我对他没啥感觉 我也就不纠结了，但是他总是这么吊着我，啥意思呀？
感觉上话语间对我是喜欢的，但是就是不主动跟我聊。
之前他有说过他是钢铁直男，不会主动追求女生，三个女朋友都是自然而然就在一起了，然后也是自然而然就分手了，。
我就搞不懂了，钢铁直男喜欢一个人，能忍得住不去联系她吗？
还是不够喜欢？
还是就只想搞搞暧昧？
[捂脸哭] 钢铁直男门来说一说。姐妹们讲解一下？[可爱]
最近事情好多，都堆在一起，这种没目标的忙碌，好累啊
有时候觉得自己在家像个外人 弟弟成绩很好 比我小的弟弟妹妹学习成绩也很好 每当他们讨论学习的时候我都会装作听不见 他们现在好关心成绩 我那时候恐怕第几名他们都不知道吧 也正是因为我成绩不好然后学了幼师 我曾说过无数次 我不想当幼师了 我真的熬不下去了 实习那一年我都觉得快被压抑死了 现在回到老家幼儿园 身体处处都被气得出毛病 也是我的原因 管不住孩子只能生气 我的教师资格证也笔试一次一次被刷下来 我以为这是老天爷给我的暗示 我真的不适合当幼师 可有什么办法 父母只会说老师是铁饭碗 你学的幼师你不当幼师那你去干什么 所以现在我也不跟他们争论了 我会继续考 考出来就算是给他们的一个交代 但是两年后我绝对要离开这里 现在还有一年半 之后我不论做什么至少我会开心吧 也确实 我有梦想 现在我才知道这个梦想原来是小时候一直的梦想 可惜都被别人说是没出息 所以一年半之后我去追逐我的梦想 虽然我知道很晚了 但是这个时候再不去追一下以后一定后悔 什么年纪做什么年纪的事 可能等到我三十岁以后 也可能二十七八岁之后我想要安稳了 觉得幼师其实也是可以了 到那时候我不会懊悔说现在才发现这个工作的好 至少我没有为我的梦想留过遗憾吧 我去试了 成没成功都会是一个好的结果 希望我能熬到那个时候
殷勤的跳跳糖
341天前
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