想赚钱，想开店，但是脑袋完全没有规划，也不懂开店流程。
只是想赚钱，不想继续再工作，想有自己的店。
但是开店后的情况，多半更艰难。
本钱也没有，只有一点存款。
我们这是县级市，想开一家饮食类的。
都是要闯一闯的，不开不知道能不能赚钱，但是开了有可能赚钱。
看到有的人很有拼的想法，没钱也要贷款开店先，再去赚回来，成功了就是成功了，失败了就重新再来。
我没有这种勇气。
前天，我主动提出约会，约好今晚一起去喝茶。
到现在，你没有问我几点到，在哪里等。
到现在下午3点，没有你的任何消息。
是不是我太着急呢？
我心里多多少少觉得，你今晚不会来。
感情从来不按常理出牌，也不会满足人的期待。
来就在一起，不来就不强求了。
如果公司领导知道我是一个自卑，缺爱的人，会觉得我不够好，我可能面临失业。
昨天真是倒霉，遇到交通事故，对方无证驾驶还抢道，我拐弯拐到一半看到他们速度放慢了，我就松开刹车继续拐弯，这时他们抢路突然加油门，正好碰到我车上前方。
带他们去医院看看做检查，全身上下该做的不该做的都做了。
结果没一点事儿，倒是检查出来许多慢性病，看他们是老头老婆当时没给他们计较。
结果今天非要出院，让我们把全部住院费拿出来外加5000营养费，妈的狮子大开口感觉自己没一点责任。
还说自己开摩托开了四十多年了。
开了四十多年没驾照。
为了省事儿就掏钱私了吧，不过最后没给他们那么多，住院费全掏外加1500营养费，只是感觉憋屈的狠，明明自己无证驾驶还抢道，也不知道他们自己在哪儿来的勇气，提醒大家，路上遇到这种老头老婆儿们躲得远远的，以免被讹上。
他们开车随意性很大，老头老婆儿们还不讲理，躺倒地上不起来，我就想问问这种人为什么会是大家所认为的弱势群体？
就因为年龄大就不用遵守法规法纪？
就可以任意讹年轻人？
好像再也没人能伤害我了我安全了，我，26岁了，真好
大概是一些感想吧，就扔在这里了。
我在这个树洞见到了很多人的无奈与辛酸，猛然惊觉其实大家都一样。
希望屏幕前的你能好好儿的活着，快乐的、自由的。
哪怕很难，请继续努力。
你永远不是一个人。
我之前有发过贴。
在现实中我是一个懦弱的孩子。
称不上百依百顺，但我不懂得拒绝。
一直以来都扮演着一个“好学生”“好女儿”的角色，而这次的隔离使我的成绩一落千丈，害怕父母的失望与老师的批评，这就是我恐慌的根源。
但是我将它无限放大。
彻夜不眠赶着作业，追不上的课业甚至在梦里也会有涉及到。
这使我十分烦躁。
但我没有倾诉对象，只好把这些全部扔在一个小树洞里。
我的矫情与负面情绪往往只会招来厌烦的骂声与反感（我就是因为这个原因才在这里发帖），但确实没料到非但没有批评反而换来了理解与宽容。
我得到了很多建议与帮助。
我感受到素未谋面的陌生人小心翼翼的温柔与善意，用简单而诚挚的回复告诉了我活着的意义。
——谢谢。
你也要加油啊。
我惊醒了，再次站了起来。
我努力再次回到原点。
我不完美，我差得远，我堕落过，但我重新爬了起来，我清醒了，我又有了前进的希望。
给那些送上温暖的人一句郑重的(郑重的)谢谢，你一时的温柔救下我茫然无措的生命。
一辈子很短 忍忍就过去了 下辈子出息点吧 不要再这么窝囊了
经常被家里的暴力高手（物理+语言，都是PUA高手）逼得想死，但是我其实并不讨厌活着，太缺爱所以朋友一句关心的话就能让我放弃求死。
但是这样活着其实很痛苦啊！
是不是不找朋友说出心声就可以安心走呢？
今天也是让我无语的一天……弟弟从小在父母的宠爱下长大，就是因为是个男孩，导致11岁了还在跟着父母睡，有时候也跟我睡，其实我也不是跟在意这一点，反正各睡各的，弟弟愿跟着我睡，主要是因为我不管他，各玩各的，困了就睡。
就在昨天晚上，父亲让弟弟自己去上下床睡，说要锻炼锻炼，因为这个上下床是弟弟看同学买了，自己也想要，让妈妈给买了，但是住楼房屋顶矮根本不适合，父亲没少拿这个事开骂，我就很无语，买了就买了，就没必要说了，事后诸葛亮，每次都爱翻旧账。
父亲让弟弟去睡，而让我去上铺睡，上一次我已经在上铺睡过了，睡眠质量很不好，这次我就说不去睡，我说等他睡着来就回自己屋，然后父亲就急了，我都无语死了，不知道在急什么，然后又让妈妈去陪他睡。
我都不知道在担心什么，我这么大的时候我早就一个人睡了很久，没有人管我，我害怕的时候我都一个人躲在被子里，我不懂为什么现在担心的要死，还整天暗讽我，很无语。
导致现在家里人人烦他，然后今天晚上吃饭，弟弟让他吃饭，他没好气的说看见我们就来气，傻逼吧，没人招他惹他，整天犯病，然后晚上弟弟不想跟他睡，之前弟弟也跟我说过他打呼噜，睡不着，一听弟弟不跟他睡，又急了，还说也别找我，说话很难听。
我真的是不懂了，真觉得他有病。
我只是在尝试安抚你而已。说好的两不相欠呢？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
这是一个我自己的秘密，我喜欢你，zb，可是不会表白，我希望你也喜欢我，你这阵子一直感冒没好，特别心疼，希望早点好，今晚聚会替我挡酒反被罚，首先特别谢谢又心疼，所以聚会时酒能不喝酒不喝。
男友27了，失业在家一年了，没见过这么无能，还贪图享乐，看电视剧刷抖音，要是我没工作，我得拼了命没日没夜的刷招聘，废物。
还有没有一样失业的小伙伴呀？
我在考虑还要不要继续这样活下去，我找不到继续活下去的理由，可也不知道为什么我要死去。
把最坏的脾气留给我是几个意思
有没有失眠的人啊？找个女孩聊聊天也好。
果然梦都是反过来的……
梦里什么都美好，有喜欢的人，有足够的存款，考上了想考的学校还成功读了博，也能让父母到处游玩……
然而当一觉醒来，什么都没有……
不知道自己该不该继续跟他交往？？因为他爱我我不爱他。我想以后自己会不会爱上他，或者日久生情？？？？？？？
心结忽然就解开了。
知道你那些天对我也有感觉，我觉得就足够了。
大家都付出过真情实感，小小暧昧，小小甜蜜，都是美好的回忆。
虽然我会心痛你去追求你的幸福，但是我还是会祝福你的。
我不期望你还能陪我多久，有一天，算一天，开心一天，就好。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
以后，我会一直约你，约到你拒绝我为止。
我珍惜那些快乐，所以不得不这么自私，见谅。
时间和距离打败了执念，不联系就没有以后了，明知道这样还如此选择，除了不重要，没有理由……承认认错了人，转身离开就好了，如同马路上认错了人一样～转身离开……
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