我的公司是商贸小公司，所以我在那里身兼数职，即是文员又是财务，还兼采购，而且我们公司运作系统有很大漏洞，毫不夸张，我多给厂家打点款、少给客户算点钱，都是轻而易举的，而且真的无据可查，就算我往自己家拉车货都很简单…可越是这样，我越想要守好我这个关卡，甚至不该我操心的地方，我都操心。
厂家业务给个小恩小惠、客户拉拢，我也都拒绝了…可是，家里人、枕边人都说我，说我这样不行，太老实，太实在，太不精明，不入流等等等等，说我替老板守住一万，他也不会多发我一千，而且老板也根本不知道。
每次我都要郁闷好久，可是不拿白不拿(白不拿)就应该拿吗。
我只能安慰自己：好人有好报 。
不过好人真有好报吗？
我这样太讲原则，在社会上哪里都不好混的吧？
而且，我这就算好人吗？
也许我只是有些强迫症。
就在今天，一个厂家给我发来了两件他们的新品，让我用，也许是我不想让自己有见不得光的事，也许是老好人心态，我把这两件货和办公室的人分了，而且给的她们很多，说是厂家让咱所有人用的…其实回来后我也有一些后悔，她们一定在说我傻吧？
我想辞职，有其他的原因，也是因为，我不想再接受这种“考验”了，有一点怕自己顶不住，更怕总让别人说傻。
我想找个工作岗位，能让我没有顾虑全心全力尽职尽责做自己的工作，而且，也能看到我这样做的回报。
……啊，我都不知道我在说什么
”他结婚了，我做了一场梦“突然无意间看到这句话，心突然被痛了一下。我好像也做了一个梦，做了一个长达五年的梦。梦里刚开始的我懵懂无知，天真，但最终敌不过现实敌不过金钱敌不过距离。如今梦醒了，却只剩下孤独无助的自己了
自己太玻璃心了自己嘴不饶人还希望别人对我口下留情怎么可能的事情能不能不要再天天想那么多跟自己没关系的事情就不要去想对未来是恐惧对当下也厌恶朋友越来越少就算是父母给我最大的压力甚至谩骂又能怎么办好想走出玻璃心真的很讨厌这样的自己
其实有些话那天见到你之后就很想跟你说，看到你用力过猛表达快乐真的很失落。
你其实不需要音量很大，不需要一直哈哈大笑，不需要看起来很豁达。
假如你真的快乐，这些都不需要，因为我曾今有幸见过你真的很快乐的样子。
我的男神回来找我了，我们之间很有不好的过去，我不知道该不该在一起，或许这次的了断以后都不会在一起了，我们都大了，到了该找个人结婚的的年龄。
之前我还期许他能来找我，真的来了我却不知道该往哪走，或许给彼此一个机会，在最好的年龄，我的心里只有他，真的只有他，可是我想起曾经的事，我真不确定对我们的以后会带来好的还是不好的，顺其自然？
没有顺其自然。
他就是我心中的老三，这么多年，我们没有什么回忆，我们甚至不曾在一起过，只有荒唐，可笑。
可是我就是忘不掉他。
原来的我会自卑，后来的我不会了，可是现在的我……
我发个QQ秘密，你他妈猜出我的名字并在下面曝光我。
那个秘密和你一点关系没有，你揭穿我是不是闲得蛋疼？！
你的揭穿对我有很大负面影响。
①秘密被猜出，有一种被发现、被窥探的感觉②让别人知道那个是自己发的③有可能带来麻烦。
④留下心理阴影，以后不敢发秘密。
⑤直怀疑是不是有破解工具可以破解QQ空间秘密，让我担心以前发的所有秘密是不是全被曝光。
为了自己的快感，把自己的快乐建立在别人的痛苦上。
我不知道你是谁，只希望赶快被车撞死，尸体放粉碎机粉碎后填粪坑，你这种人活着就是祸害人的东西！！！
讨厌她，生活越差就越讨厌。谁准许她私自做主，一错再错，带上无辜性命的。
谢谢你在我处于低谷的时候 选择爱我虽然那时候的爱 毫无杂念有的只是纯纯的喜欢依然谢谢你。
—————小鸣现在你有你的生活，我有我的日子我们都过得很好突然觉得有的人一旦错过就不在 真的是一种遗憾
为什么到二十三岁的年纪就要结婚呢，我只是想等到一个性格合适的的，
莫名的心情不好啊！越不好想的越多，越多越心情不好！都有点社恐了！！！怎么办啊？？？
分手将近三年了，今天听说他有女朋友，心里还是很不舒服……
画画是我小时候喜欢的事情，可是我再也找不到那种感觉了。
一个人，没朋友，有工作，能支持正常生活，也有屋子车子，天天自己和自己过，家里人也不待见，这日子会过得怎么样，30岁
星期五就升中考了、可是我现在满脑子(满脑子)都是要怎么送礼物给他（他22号过生日、刚好那天考完试）而且我还想kiss他的脸、我真的觉得自己要成坏孩子了、很坏很坏的那种我知道自己现在还不抓紧时间复习、以后我会后悔的，可是我控制不了我该怎么办！！！？？？%>_<%
我干的最禽兽不如的事儿，姥爷住院，姥爷基本自理，妈妈小姨陪护，而我是管床医生，家离医院特别近，为了不让老公不开心，我选择欺骗妈妈，没让她来家住，把她安排在护士值班室，而妈妈是个癌症患者，就在那天重感冒；爸爸干农活弄伤眼睛，来医院检查，是自己骑两轮电车来的，到医院后电车电量不足，需要充电，而我为了不让老公不开心，想着办法支走了自己的父亲；而我老家是农村的，爸爸妈妈很辛苦的供我读书，培养我成才，我却这样对他们，我真该死。
我好想见他最后一面！我怕我来不及了，没时间了，再也遇不到他了！
我想我是个卑鄙的人吧，总是说别人的坏话，总是揣测别人。
尽管大家对我还是好，尽管我表面上看起来也很好，但是就是控制不住自己，想要给别人说自己的不满，这样是不是太卑鄙了？
我太自私了，而且也很假。
一直以为自己是很正直，善良的人，其实，我觉得她们小气，自私，死板，迂腐，或者看重成绩，名利，只是这样想我会比较好过吧，这样想才不会在我没有好好学习，或者跟他们格格不入的时候好受一点。
多半可能是我臆想出来的。
可能人家并不是太过看重名利成绩奖学金吧，可能只是想努力以后出来打拼，没有势力只能靠自己。
可能人家并不是不过于死板，不通人情，而是一丝不苟。
可能人家不是没有热情，而是有自己的计划……
这一切我都故意视而不见，把他们想成自己设计的剧情；一群死板，死读书的人和大胆有创造力的人；我只是不愿承认自己的平庸和别人的努力罢了，所以才会那么愤慨，才会行走在边缘，才会出现友情危机。
我想，如果我再不看清自己，可能一辈子都要这么碌碌无为，充满怨念的活着了吧。
我是个伪君子，不过，既然看清了，就应该改正了，总之，不能在这样下去了，不能变成自己最厌恶的那种人
和同事聊起爱情，婚姻，突然很伤感。
20年了，感觉自己就是嫁给了生活，没办法呀！
外貌勉强能看，工作不突出，孩子也没养好，性格不讨喜。
如果能重新来过，真想成为一个聪明漂亮的女人，也能有资本任性一回！
本不相信生命轮回，但此刻确希望有来生。
向我这种老实本分人应该还是有希望的吧？！
昨天听了周杰伦和林俊杰的歌，然后晚上就梦见他俩和我合影了，而且好真实哈哈哈哈哈
树洞，原谅我那样说妈妈，真是不吐不快，其实我做梦都想对着妈妈咆哮一通，彻底的发泄一下，可是小时候挨打太多了，尽管她现在老的打不动我了，可是小时候挨打的恐惧已经渗入到骨子里，我到现在都怕她，我真想骂自己没出息
傲娇的自行车
342天前
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