原来他一直都在默默的关注关心着…
已经五年了…
无论何时无意中从朋友那儿听到他的消息，不知道是何种心情…
每每小心翼翼的悄悄去翻看和他相关的东西，都会忍不住想，如果当时…
现在会是怎样，也许不是你的真的就不会是你的…
尽管知道所有可以联系他的方式，但却永远无法踏出那一步…
也许这样的性格也注定了不会有结果的结局…
现在的自己过的很好吧，那为什么还总是会不经意的想起他呢？
想着他现在怎么样，在做什么…
有时看着他的照片，也不知道是种什么样的心情…
幻想过无数种再遇见的情形，我是会哭么？
还是会淡淡的风轻云淡的微笑呢？
无论回想多少次当年的分手理由和情形，都会觉得自己太莫名其妙…
也许这就应了那句，不是你的终究不是你的。
和他的恋爱满足了那时的自己对恋爱的所有幻想和美好…
从心里很感激…
为什么每次想起他都会这么忧伤，情绪低落，自己到底是怎么了…
记得答应和他在一起之前，问过很多很多身边的人，什么是喜欢…
现如今…
问过很多很多次自己，现在对他的这种心情，算什么？
明明现在过的很好，很开心…
我就是有病…
莫名其妙的好想哭啊…
怎么办…
呵呵…
我该怎么办？
不能联系…
不可以…
呵呵……………………
我真的好崩溃，我暗恋的男生居然有对象了，他们好像是网恋，可是我还是忍不住喜欢他怎么办，其实我一直在努力不要喜欢他，可是我好像真的做不到啊，有人能帮帮我吗。
真是火大，玩了几年就为这些小事吵架，还总他妈说我不对，呵呵，是我不对，我他妈不仁不义
给我三个漂亮可爱善良粘人的女友吧。
亲爱的树洞爷爷，最近感觉太不好了。
好像自己整个被抛弃一样。
为什么她们都围着她转，好像我完全没有存在感似的。
我为什么总是那个被忽视的人。
可是我自认为对别人重视别人就会重视你可是我发现那些态度傲慢的反而被重视。
工作也没有个着落不知道该怎么办。
本来坚定的选择又被模糊了，我感到未来好像要失控一般，好害怕。
跟恋人交流的时候我不太爱说自己的真实感受了，他说的我也没有多大兴趣了，由于各种原因我们的交流又不愉快……
总之觉得我糟糕透了
大家好呀，今天第一天来到树洞，希望可以在这里说自己想说的所有的话，还有和未来的自己对话
去他妈的的人生，我受够了每天吃一把药过活，受够了恐惧明天并发症到来。
受够了每个白天都要若无其事的工作、玩笑，面对身边的同事同学正常的恋爱、结婚、生子，每天下班以后脱掉伪装，连话都不想说一句，最近我我已经受不了别人靠近我了，每次妈妈靠近我我都好难受，我不想接近任何人，大家都好幸福，不生病的话生活中有什么困难没法克服啊，生病了我对什么都无能为力
只要我半夜醒来，都会想起你。
我越来越接受了没有你的日子，而且今天无意中发现还有个APP也可以刷小视频，那里没有你的影子，再也不用担心刷到你会被刺激到了。
不知道你过得还好吗？
应该是很好。
真心不明白那些哭穷的人什么心态！
评奖学金又不是助学金，把自己家说的都快过不下去了是闹哪样！
真那么贫困就别整天去取快递啊！
别跟我说：“你是土豪跟我们不一样”不说自己穷就土豪了？
我家是穷但是我父母双全没病没灾我再穷都高兴！
我觉得自己很富有！
自己都把自己当穷人你就注定一辈子潦倒吧！
不想上班，我自己开了一家减肥店，因为刚刚起步，一直让姐姐帮忙看店，我工作的工资比较高，我干什么老公都不支持，他觉得我上个班就挺好的，不要出去折腾了。
我又怕我的那个店生意不好会影响我的收入现在真的是进退两难。
我还在胶州市场投了10000的基本金，加盟费还差7万多块钱，老公也不投，我现在也没有钱了，我就想着不上班了，赶快把店里的生意搞起来，但是又怕生意不好到时候鸡飞蛋打了，真的很矛盾。
有时候突然很难过，为什么自己这么内向这么不愿和别人聊天，我没有朋友没有亲人没有爱人，我还活着干什么？没有理由活下去了
我很喜欢一个人，七年了，我从没有向他表达过我喜欢他。
我们关系特别好，无话不谈，我特别担心，如果我有一天向他表白了，我们的关系会变得尴尬。
我不知道我应该怎么做，是不是要把这份喜欢藏在心里，永远做朋友呢？
想听听大家的建议。
哥哥得了溶血的病，已经医了四个年头了，最近这半年在家休养，本来大家都觉得虽然他身体还是很弱，但是只要好好休养，总算救下来了，但是半个月前，他因为感冒发烧，又开始溶血贫血了，家里也没钱了，亲戚也借怕了，医院也不愿给出什么治疗方案催着出院，觉得好绝望。
死亡，在这之前离我的生活那么遥远，突然就离得那么近了，我真希望要去死的人是我，这样的我一定会觉得无所谓吧，但是对家人死亡的担忧却让我惊怖。
真的希望能用自己拥有的什么来换取家人的平安健康。
在这四年里，哥哥的病情和所花费的医药费，让这个家庭透支的厉害，也对我找女朋友成家有不小的影响，但即使这样，我还是想，只要能让哥哥活下来，就是苦点也没关系。
但是现在看来，即使这点小愿望也难以实现了。
想起中秋过节时，哥哥透露出来的渴望活下去的意愿，心里特别难过，一世人两兄弟，到了这一步，却帮不上什么忙。
有时候想，天下富人这么多，随便出来一个好心人，拿出一百万，也许就能救下来我哥。
自己在特别难受的时候，特别绝望的时候，也只能到彩票店，买2块钱彩票，期望能突然中个大奖。
握住彩票的瞬间，心里那种无能为力的重负，也稍稍减轻。
我想，人就是要有希望吧，即使再小的几率，有希望就能够活下去。
死在过去在我看来比我读过最美的诗还要美。
在这之前我要清光在这个世界上能清除的我所有的痕迹，这样被忘掉会很快。
说是这样说，我总能找到一些一定要过了明天再死的理由，拖拖拉拉的，不也还是到了现在，未来的样子，我完全知道，和现在并无二样。
我的日记本不在身边，也许应该换一个了，比起打字还是写字好。
我妈妈是精神病，我家住偏远山村，家里经济比较困难，小时候经常受到别人嘲笑，爷爷的封建思想也比较严重，一点自己的想法都会被否定，所以我孤僻而自卑，在大厅广众下走路都觉得自己会被嘲笑，不敢与陌生人攀谈，在学生里有什么集会和集体活动就是我最恐惧的地方，我害怕自己会被别人看破自己的孤独和无所适从，遇见事一点主见都没有，怎么办？
假的，一切都是假的。
到底爱过没有？
都是假的？
才多久？
都过去吧，累了，毁灭吧。
真没想到一切都是转瞬即逝，即使是我想放开手，但那连联的丝是这样挥刀就能切断的吗？
所以所谓的爱都是从实际的角度出发的吧？
还是我把人想简单了，我因为我只有我能骗到人，其实别人一样也能骗到我不是吗？
说回来还真有你的，到底没被我吃干抹净。
那我还是怨恨你吧，逼近我要赢，赢两次，赢麻了，哈哈哈(哈哈哈)啊哈哈哈哈
我恶心死那么虚伪恶心的婆婆，去死吧
我对我爸一点信任都没有，他在我小时候出轨，三年级之后基本没怎么在家里见到他，偶尔回来也是马上就走，过年时晚上从爷爷家回来，一个电话起身就走，一周都没再回来。
现在我大了，很多事情对我的影响慢慢减小，最近农村的老房子进行信息系统录入，他找我拿房产证去办理，我高二他俩离婚，没见过面，没签过协议，一个人签完字，另一个人再去签，东西都还在家里，他现在和那个小三过了有十多年了，住在一起，他出过钱买的(钱买的)房子写的不是他的名字，我担心给他了房产证，之后就不还给我论文，本来也是他的，但是他和别人住在一起，我就觉得房产证放在他那不安全，这是祖产，想好好聊下怎么解决，根本我没说完话就把我电话挂断了，这不是第一次，也不会是最后一次，曾经我还会为了他挂我电话而伤心，现在不会了，他达不到目的就恼羞成怒，直至最后如他所愿。
我不清楚这是我的问题还是他的问题，他可能只是想要证件办理事情，我却搞复杂了，但这又是基于他在我这真的一点信誉都没有，长大的我知道东西只有握在自己手里才有底气，这次给他了，再想要回来就难了，另一个声音却在说给他吧，反正也是他的，要是他真敢卖了或者给那个女人，我就没这个爸了。
谁知道能啥样，他要是聪明，就不至于把自己混成现在这人样子，给没给别人我们也不知道，最后啥都没有就太晚了
我本不该追忆这一段死去的感情，或许它从来都没有生过。
我喜欢上一个女人，大我两岁，孩子五岁。
网上认识，聊天半月。
我本不应该是这么轻浮的一个人，一个连面都没有见过的人，15天时间能让我茶饭不思。
她的经历真的很坎坷，不光是我，任何一个听过她经历的人应该都有想保护她的欲望。
我有点不清楚现在我对她的感情到底是出于同情还是爱。
网上的事情或许不该当真，但是我偏偏当真。
即使她的故事都是编造出来，我也会选择相信。
她说我像极了了她又爱又恨的前夫，甚至一度怀疑我是她前夫派来打听她底细的人，就是因为这个，导致了现在我们的不联系。
她有的我号码，曾经因为误会我给我发了短信道歉，那时候的我怕我会爱上她，就没有记她号码。
其实现在还可以联系的到，只是我不愿意去联系，她对我的戒心太大，15天的时间里，有一多半都是怀疑我的。
不过也正常，哪个傻逼能在这么短时间内对一个陌生人这么在乎呢，很荣幸，我做到了，我就是那个傻逼。
还有半个月的时间就能见分晓了，晓涵，你以前答应我的，官司结束，不管是什么结果都会跟我说一声。
到时候不管是什么结果，如果你愿意，让我来做一个暖男，为你止疼。
感觉自己自卑到一定程度了，有一点控制止不住体重就心慌，不敢多吃一点主食，不敢见老朋友，也不想谈恋爱，感觉自己会给别人造成麻烦，想换家公司又怕自己能力不够，新入职的员工，能力不如自己，工资却比自己高，想走，又害怕，害怕未知。
迷人的店员
342天前
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