准大一，在家已经待了很久了。前一段时间会出去做兼职辅导老师，但是后来又有了疫情所有的补课班都结束了，我也就结束了自己的兼职工作，宅在家里。也许没有很久就要开学了吧，所有的东西都制备齐全了。
但是就在这几天，哈哈哈(哈哈哈)我似乎成为了这个家庭里最不受待见的人，每天睡得很晚起得很晚几乎每天都会错过早饭时间，甚至会直接享受我的午餐。
今天，和妈妈吵架了。
不知缘起何事，也许是我今天又起得很晚也许是因为我又看了很久的电影又或许是我今天没有帮忙做家务…maybe ，whatever。
今天才发现的这个网站，在这里看到网友们在这里发布自己的心情以及自己发生的事情。很喜欢这个网站。
感谢所有看到这条帖子的友友们，占用了你们很长时间去看我一个陌生人的帖子，诚谢！
凌晨2点，虽然最近因为装修的事忙得焦头烂额，身体也疲惫不堪，但是熬夜的习惯还是没有改善，大概是去年夏天的那几月每天夜晚都与你聊天而留下的“后遗症”吧，虽然现在你音讯全无，仿佛人间蒸发一般，而我也在渐渐淡忘有关你的记忆，相对与大脑记忆，我的身体记忆显然比较顽固，仍然保持这你在时的状态，每当深夜来临总会不经意得期待微信语音通话铃声的想起，然后再告诉自己那些美好早已过去不复存在了。
就是很困都不想睡觉，就是想找点东西填补内心的空虚。总是觉得没有满足感
佛家讲因果报应！
可以了可以了可以了，到这里为止的话，我说不定会认为人生还是值得体验的，至少我感受到了让人窒息的感觉。
但如果要继续下去，我绝对不会有值得的想法，窒息的体验太多了，不会让人开心的。
还有那么长的人生，再继续下去真不知道改怎么过。
我又不能自己去结束，因为人类居然还有责任一说，这就很束缚人了。
如果一定得这样混吃等死，希望运气好一点可以尽量避免和人接触，如果自己一个人住，做一份一个人能完成的工作，领能养活自己的薪水，没有别人包在“关心”外衣下的“八卦”。
这样就是几乎完美的混日子，是最好的一种。
距离面试已经一个月了没有录取也没有拒信挺着急的又给自己找借口是因为元旦了人家忙。
这边找不到工作明年就只能回国了。
2015挺背的发生了很多不好的事情。
希望新的一年可以转运！
也祝福大家
每天早晨都晨勃一硬就是30-50分钟，哎～超无语
我大概出生疯子的家，最后也是一个疯子。
爸爸妈妈，我不爱你们，我不要庸庸碌碌，每个人生下来都是做大事的，我不要好逸恶劳，玩物丧志。
我不会贪玩的，因为我不会笑。
笑笑是个疯子，我爱我自己。
以后可以爱自己的少一点。
正常人都会爱别人多一点，坏人除外。
我发现就是有这么神奇的事情。
物品和人的运势也是有关的耶，比如，每次我遇到人生好的转折的时候，我总会舍弃我现有的MacBook然后换成一台Dellinspiron.好神奇而且我觉得Dell就是很好用啊，你们为什么都去用苹果……
我好像在玩火，又好像在沉溺，总之我就是在作死。
我看着你们的朋友圈。
看着你们那么平淡、简单又正常的生活。
你们都那么心平气和大大方方地活着。
唯独我心乱如麻。
我见不得光。
我精神出轨了。
要命的是，对方和我同频率在走心。
我们都在拼命克制。
但一边对自己说着不可以，一边又放任自己联系他。
他也一样。
我们故作镇定，但彼此心到神知。
我们没有肉体接触，但我们的精神走在悬崖边缘。
痛苦，无边的痛苦交杂着内疚和害怕，这几天来，几乎把我吞噬。
我必须要离开他，但现在的我，做不到。
做不到。
我像一个故意溺水的人，我可以游上去，但我如此留恋水底魅惑的水草。
我该怎么办。
结婚后遇到心动的人？努力在克制自己不去靠近，能躲就躲甚至辞职。可还是去想控制不住的去想。
和谈了三年班半的男朋友分手了，异地一年半都坚持下来了，异国四个月却谈起分手。难过得一夜无眠，一天没有吃过东西，哭了一天。
23岁得了慢性前列腺炎，检查结果出来的时候有一种很难过的感觉，腰肌劳损，颈椎病，肠胃不好不能吃凉的，现在又不能吃辣的。
我没想到自己这么早就有这么多问题，现在很注意身体，我希望自己可以反过来想想，可能这些会让我很早就有保健保养的意识，但还是很难过，不敢讲这种事情，只能每天晚上等室友都睡了才悄悄吃药。
懒癌患者+手机依赖，明天一天不玩手机，看看会怎样！还有一个月了，我得开始看了。
没有足够的勇气去追求你，不想耽搁你的时间，自己也不怎么自信
去注册了一个微博，用了四五年，很喜欢很放心，然后有一天我在我的粉丝里看到了我认识的人，还是关系不错的女生。
当时就气了，我用微博就是因为那里没有认识我的人，对于我的朋友我就很不理解，QQ加了，微信加了，到底为什么还要加我微博？
我偷偷留个只属于自己的小地方能放心说话的地方都不行么？
立刻就重新注册了一个，到这里我就想shi了！
特么没用一周又在里面看到另一个朋友！
我也是醉了！
特么所有信息我填的都是错的到底是怎么找到我的！？
特么的姐不用了不行么？！
我和我男友都是快毕业的学生因为疫情我们在各自家乡我们异地有9个月不过我们很快可以见面了但我却没有期待近几个月我总感觉很疲惫我还记得以前一切有关他的事情我都是兴致勃勃的但这样的我好像不见了我是不是不爱了？
这几天情绪一直不好，时好时坏。好像抑郁症又犯了。吃着药也不管用。
作为新来树洞的萌新，我觉着有必要说几句，如果哪有误的话，欢迎评论。
这人不是一般的少，我看过的最多评论应该是那个6个的（还得算我一个），不知道有没有看错。（真心希望人多一点呀）
一番操作后，我拇指停在了审核按钮上。起初我以为我是权限g，殊不知在这人人都是权限g。貌似只要点了两个赞的话就可以通过了…
可以可以，这很智能。
此外，我发现这的环境很好，评论的大多都是鼓励，鞭策类型的。
就是不能特意回复评论，不知道笔者能不能评论，得不到反馈很难受。
希望树洞官方大大加一个这样的功能。
最后，祝树洞越来越红火。新年伊始，祝看到这里的人平安喜乐，健康顺遂。
男人只是合伙过日子而已你有要求那只能自伤而已。
呵呵。
现在把自己受伤的生意教给他等他上手了还不知道怎么对我呢不过我本就对生活要求不高给自己留的积蓄也差不多了。
随便吧就算利用他的辛苦让我们过上宽松的日子也不错。
呵呵
任性的小鸭子
342天前
玩命的摩托
无心的缘分
仁爱的招牌
开朗的大叔
风中的鼠标
彪壮的乐曲
务实的自行车
俏皮的飞机
魔幻的黄豆
呆萌的书包
如意的铅笔
酷酷的泥猴桃
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健壮的自行车
欣慰的大山
英勇的荔枝
纯情的人生
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