今年不知道怎么了，从一个阳光明媚的晴天，走进了迷茫忧郁的雾霾，大概是今年是灾年，太多的天灾人祸，太多无辜的生命逝去，感觉空气中都漂浮着孤独的魂魄。
今年似乎把我这些年攒的的眼泪一次性流啦，问题是我们家我的身边并没有遇到什么大事，不知道怎么得就进去了三十岁焦虑抑郁的日子里。
我感觉到自己的多愁多思，敏感多疑再加剧，日子感觉都是虚度的，自己朝着自己最讨厌的那个自己再走近，睡不着，感觉不到光明未来。
我走着走着冷静下来，想着这一切是因为哪些小事儿开始的，然后就像是蝴蝶效应一样传播开来，然后持续的不开心持续的睡不着持续的痛苦。
我需要自救，我的人生宗旨就是我答应自己，永远不会自我结束，哪怕已经痛苦到深渊里，也要自我救赎。
我慢慢地回忆，我其实知道自己被哪些小事儿转进漩涡里的，但是我不敢讲，即使我觉得这里很安全，我的家人不会知道，我仍然不敢讲，我害怕没有安全感，害怕万一暴露，我承受不了，害怕他对我失望对人性失望，我不想改变一直活在童话里的我们。
我对自己也很失望也厌恶自己，都不想照镜子。
生活为什么这么难，人心为什么那么复杂，活着为什么那么累，一切的一切为什么还不好起来。
（未完待续）
从没有想到会是这样，进入大学校园，我的人生就是一个悲剧。
没想到看个电视能发现这样一个小地方，想想之前自己也有很多说不出的话，终于有地方倾诉了。
就发现人在成长的过程中，越来越发现能遇见真诚的人是件多么不容易的事情，尤其是在感情方面，就好像碰上的那些相亲的对象，感觉个个都在过程中都在做着一个这件事情是否有性价比的判断，然后找一个性价比比较高的对象，来让自己以后的生活省心值高一些。
可是，现在能遇到一个真心对你的人真的就这么难吗？
有时候对对方明明没感觉，还得非要顾及父母长辈的面子，交情，跟那个大家口中的“好孩子”“老实巴交”的人继续聊一聊，可是明明自己很不开心，还会被教育：差不多得了，人老实就行，你还想挑到什么时候？
就好像自己是个求着别人来翻牌牌子，然后只要对方有时间，不管怎样都不能拒绝的小丫头，不然又会被教育：你为什么拒绝？
就感觉我，我的家长，对方，对方的家长，介绍人这五方势力，都施压在(施压在)我一个头上，真的是亚历山大！！！
而往往从对方口里得知的结果就是，人家就淡淡的说一句不合适或者怎么的就可以了，到我这里就变成了被质问：为什么？
你觉得他哪不好？
人家就是个好孩子，你怎么这么不用心，条件也不错，你还想找什么样的？
真不知道该怎么办了，觉得自己越来越抑郁……
怎么办？
我觉得自己快要死了
我是gay，现在有一个相处了四年的男朋友，他很爱我，可是慢慢的经历了一些事情，我对他没有了感情，跟他在一起是为了感恩，在我最需要人陪伴的时候他出现了。
现在一起经营着小的工作室，关系就是靠着这个工作室维持着。
可是最近我遇到了一个特别特别喜欢的人，那个人可以说是我的真命天子，想跟他一起生活下去，不知道该怎么办了…………
我输了、你是在女人堆里打滚了、
今年我初二啦，但我的三个老师被换走了，他们说会有更好的老师来，但我不想要，我只想他们陪我从初一到初三，怎么好中途下车呢，我好自私啊，我不想放他们走，即便新的老师来了，也代替不了他们在我心中的地位，不是第多少次，而是唯一。
初一的我很自卑，我好强，但我不敢去做，是他们相信我，使我成为了班长，语文课代表，学会了开放自己，他们好像是我唯一敢去做的信心来源，现在他们都走了，又有陌生的人来了，我不再想适应了，马上开学了，怎么办啊
说她可以出院！
但出院后还是要来照顾她！
我恨她！
不愿照顾她！
但却还要保持笑脸去哄她！
一直都讨厌她！
不喜欢与她同处一屋檐下！
更不喜欢给她换屎尿！
她都100斤了！
抱也抱不动！
为什么随着年纪越来越大，感觉灵魂却一点一点变淡了，身体越来越像一个空瓶子，空洞洞的，没有实物，活着，生存只是为了房子之类的东西每天像丧尸一样的活着，没有灵魂的，每天脑子里都是空洞洞的日复一日，年复一年，就这样一天一天的，过下去了。
有个很爱很爱的男朋友，但是因为异地，没法在一起，结果这个有个挺合的来的男生，他也有女朋友，但也是异地。
抱抱，亲亲，口交，甚至ML都有一点，觉得特别对不起男朋友，但是又经不住寂寞，幸好，马上就要离开了。
好多不如意啊。
股票跌。
定投跌。
大客户离开公司。
老板的脸越发的难看。
……………我不看。
只管继续工作。
谁的脸色也不看。
会过去的。
一切。
第一次写自己的事给别人关注，不知道说什么好，只能说一些问题。
比如我现在没钱该找个随便做的了的工作坚持做下去还是自己想其他的办法赚钱？
别人都有钱看的羡慕嫉妒恨怎么办？
能不能做自己喜欢的事取决于有没有钱吗？
进入社会了一年还不会说话怎么办？
总之烦恼有很多，不知道能否倾诉解决。
我不是很有钱但我可以找个有钱的姐姐在一起吧
你只会演说，但你没有一颗善良勇敢的赤子心，
心情不好，工作没心情，像是行尸走肉，每天不知道为什么不想回家，回到家就会看到老公那张光挑刺的嘴脸，愚孝，孝顺也得有个度，女人结婚后就没有家了，连个说真心话的地方也没有，闺蜜不能说，朋友不可说，家人不能说，难啊
你真的是一个出现在错误时间里的对的人。
也许你不信，但这是真的，第一眼见到你的时候，就对你有莫名的好感，外形，谈吐，气质，都是我喜欢的。
试探着问你的年龄，真的和我是同龄呢。
好开心，很想和你一起工作。
然后我们就真的成为了同事，第二天就出现在同一个办公室里。
本来只想躲在角落里默默的欣赏你，让我平静的外表掩藏内心的波澜。
但是我出差你来看我的这一天，我才知道自己真的是很在乎你。
一点都不想让你走。
喜欢你管着我的感觉。
所以那个晚上我们聊到深夜，我知道我该走了，但是真的不想和你分开，在你抱着我的前一秒我不知道你也喜欢我。
那一刻虽然很惊慌，但是也很开心，不知道接下来该怎么面对，但是，我只是很贪婪的想要在那个瞬间，享受你的怀抱，哪怕只是短短的几分钟。
你说我心跳好快，我自己都感觉到了。
很多年，很多年，都没有过这么激动的时刻了。
真的是像初恋的感觉一样。
那是十年前的感觉。
一段婚姻之外的感情，就这样发生了。
在这之前，我一直以为这种事情是不会发生在我自己身上的。
当我置身其中，才发现，其实，感情本身并没有对错，什么时间，爱上一个什么样的人，某些时候是我们左右不了的。
我能做的，只是不打扰你和我现在的生活，在不被别人发现的这段时间里，默默的守护这背后的爱情。
网络太不安全了
经过了这些事我明白了，男人在女人眼里什么都不是，没有钱你什么都算不上，哪怕你是个很好的男人，没有钱，废物一个。
原本我以为，我不抽烟，不喝酒，不找别的女人，从使至终只有自己的老婆一个女人，我以为这样在她的心里我就会是个好男人，可是现在我错了，女人要的是钱，不是真心，真心能值多少钱一斤，不值钱，从今晚后，我将不会在有真心，我的心已经被你亲手葬送。
为了钱，我可以无所不用其极，心，痛吧，痛过今晚，明天的心将会是麻木的。
原来是我落后了，现在的男人就要抽烟喝酒，嫖娼赌博，找情人，这样反而还是好男人，女人还不会说什么。
至变迁的我。
朱YH，决绝之后是无尽的不舍，想过设法再联系，但最终还是没有付诸行动，只能每天无数遍刷你那些许久未更新的动态，希望你安好。
其实，想有一个人藏在心里日夜牵挂，又怕自己乱了方寸，不敢靠的太近，也不敢离得太远。
说那一句“好，祝你幸福”时，整个人都是恍惚，现在自己也不知道怎么打出来那几个字按了发送。
最值得留恋，还是人生初见时吧。
对不起，辜负了你的好意。
从此，茫茫人海，也是无缘相见了吧。
死女人成天打呼噜让不让人睡了
爱笑的香氛
342天前
评论 
