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无奈的紫菜

342天前

心情好差啊，有没有人可以陪我聊聊天听我倾诉的，我真的不知道该和谁讲了，可是憋在心里很多事情的话又很难过

明亮的仙人掌

342天前

相差8年的姐弟恋带着孩子的姐姐不敢告诉家里的弟弟坚持不下去了

苹果短靴

342天前

前男友，我结婚了，我知道不应该打扰他，我也是分手后没主动联系过他，但是我现在不好，我想联系他，我就看着他的号，犹犹豫豫，低不下脸面。为什么有些人分手了，还能跟之前的人联系，而我却做不到。

刻苦的水池

342天前

我感觉我是个怪胎不是那种贬义而是真的这么觉得大家都觉得我挺善良的但我知道我不是这样的都是假的初中毕业的时候有个女生给我的留言是“市侩”我当时想想可能确实是这样我没有什么坚定的信念，和墙头草没什么区别，没有什么三观，我会坚守社会规则，却不会有什么道德。只是用脑子思考这样好这样不好我不知道为什么我的心没有反应我的父母对我挺好的但是可能是原生家庭原因吧毕竟俩人见了两次面就在一块了没感情基础三观又不和反正就是家庭生活并不美漫父母又都不顾家，小时候觉得自己是孤独后来看到一句话，人家想和你玩，你不带他们玩叫孤独，你想和人家玩人家不带你叫寂寞。那我就是寂寞吧。很冷漠吧小时候很少去依赖别人，而且经常一个人待着，一个人自娱自乐，社交能力等于没有，很骄傲的一小孩吧，还没强大起来自尊心就让人狠狠碾压了，没有交际能力，没有情商没有生活能力。这是刚住宿我的状态虽说有父母，但确实什么都没人教什么都不会，导致去了学校被别的小孩狠狠嘲笑吧，因为无知，即使我是无辜的。但这些都不是我内心冷漠的原因只是有所影响我对我的任何人际交往都没有抱有希望，被抛弃被背叛我会难过，但不会有多余的波动而我的难过纯属是因为我觉得自己还不够好从来都不是因为别人。我对我的父母我的家人我的朋友没有任何多余的波动我害怕，害怕有一天这些人的离去都不会让我真的悲伤。但同时我又渴望和人交流，自己排斥却又渴望很矛盾就像我特别想变强，可自己还是十分弱小。因为原生家庭的原因我没办法依靠别人，也对和男性交往有排斥性。我现在倒像没有朋友，我和那些同龄人格格不入，我内心悲伤抑郁，想的很多，又很敏感。我很害怕，却无能为力，我总是假装自己是个正常人，但我深知我不是，我不知道要怎么活下去，我想变强可另一边我却根本不想活着。而且我很讨厌我自己，非常讨厌，憎恶自己的一切，我这种人想自救却无能为力，可能这辈子都得不到救赎吧。谢谢你们愿意花时间看我的废话，接受我的负能量。

甜蜜的白云

342天前

越长大越怕失去身边的人有时候真希望时间慢一点希望身边人都健健康康的去年我经历了一场手术不小不大却又让我觉得离死亡很近那一刻我发现我真的长大了我应该对身边人更好才不会有遗憾我要更坚强更努力不需要大富大贵但是最起码要让父母衣食无忧健康快乐这是我当下最大的愿望2021我要向前奔跑不管别人怎么说我都不忘初心依然做简单善良的自己

典雅的唇彩

342天前

我离开了一个陌生人，你失去了一个爱你的人我不亏你随意

冷傲的芝麻

342天前

为什么有时候觉得父母的要求就像你在慢慢走路，有人猛地推了一下你的后背，你不得不向前摔去。或者说就像你在喝水的时候，杯底被猛地推了一下，然后你就被呛到了。就明知道他们是在为我好的。

刻苦的书包

342天前

九上的最后一天我一次性和初中交到的最好的好朋友们闹掰了我们要分学习小组所有人都理所应当的认为我们五个人应该一组，包括她们，她们兴致勃勃地讨论这小组名……但我因私心不想和其中一个女生一组，我也不喜欢她们不问我意见就觉得一切都理所应当，于是我(于是我)去了另一个组，果不其然，她们很不高兴，说我背信弃义，我只能说“我从头到尾都没答应过要加入你们”你也没拒绝啊！”然后就稀里糊涂地放学了我们组后放，没人等我，至少我以为会有一个（那个女孩是因为我才会融入这个团队我也因为她而疏远了另外三个人）下楼我看到她们了她们拉着另外几个女生一起说我坏话对此我一点都没感觉，下楼后，我喊了那个女生，她们都停下了，她没有我以为的走过来，而是犹豫了，她看看她们又瞧了瞧我，我第一反应，我不应该让我的朋友为难，于是我走开了然后就没有然后了她们是我很喜欢的朋友她们改变了我性格的许多但她们也真的踩到了我的底线后来我也听说她们那天哭得挺伤心但我真的一点都不想再理她们了

陶醉的心情

342天前

1月27号，我在某图书馆度过了难忘的一天。今天受到了侮辱和委屈，被一对夫妻辱骂并用酒精喷眼睛，打了110报警，可惜，现在这个年代，警察是没有什么用的，对方有钱有势，而我只是个小保安，原本以为受到人身攻击，情节也比较恶劣会是刑事案件，最后只是登记一下后不了了之，除了我，所有人都想大事化小小事化了(包括那两位警察)。我非常害怕自己会渐渐忘记这件事，会忘记自己受到的侮辱和伤害，出现的人物：纪队严主任石队赵领班(赵领班)一对暴力夫妻满哥杨哥两位男性警察一位愿对我作证的女读者等。我会牢牢记住今天发生的事情和出现的人物，不管你们在这当中扮演了什么角色！！！

尊敬的百合

342天前

真的是好气人啊有这样的一个大哥真是他妈的倒霉吞了钱一句话都不说活活气死你不要脸的玩意

明亮的蜻蜓

342天前

时隔几个月，我爸妈又吵架了～吵的比上次凶很多很多～我好害怕他们离婚事情是这样的～我爸妈经营茶餐室生意，我妈妈负责泡茶，爸爸负责招待客人… 因为这生意做了有一段时间，我爸妈也在那里交了些朋友… 我妈妈和一位中风uncle比较聊得来，因此茶餐室的三姑六婆，尤其是上了年纪的叔叔阿姨就说“老板娘和啊X很好聊”等这些话… 就引起我爸爸的注意～可我爸也没说什么，单身心里很不是滋味～可是爸爸平时在茶餐室和那些三姑六婆也很好聊，我妈妈也没说什么，也没有想什么～今天，这个啊X就点了一份蛋治，我妈妈就看他切不到来吃，出于好心，帮他切开来好让这个老伯伯比较容易吃… 结果，店里档口的三姑六婆，就在背后说三道四～说“老板娘那么好，切给啊X吃”，没说一句都很讽刺…… 也不想想他们平时他们和茶餐室里的客人开下流黄色笑话时候的样子…… 我妈妈真的只是出于好心，想帮这位uncle…回到家，我爸爸就骂我妈妈～妈妈也反驳了，但是爸爸不甘愿… 妈妈没理会，也没放在心上，因为今天是冬至，团员的日子，要开开心心过～后来我放工回家，和妈妈吃完晚餐后，要准备搓汤圆，才发现家里没姜就叫爸爸买（我当时还不知道他们吵架了）。爸爸就说不用做，过什么冬至… 我直接黑人问号？然后妈妈才告诉我… 然后就吵起来了～越吵越过分… 爸爸说了很过分的话“你这种女人，没有脑的女人，做女人做到你那么cheap（便宜，下贱的意思）！”我妈妈直接被伤到了，直接爆哭说“我只是出于好心，你在茶餐室跟那些女人聊天我也什么都没说过一句话！我到底怎么了！因为嫁了给你，我完全没有自己的朋友，没有自己的圈子！新年和(新年和)10年没见的同学聚一聚也要被你骂看你脸色，我说什么了吗？！我碰都没给人碰过，坚守妇道，我怎么对不起你了！你竟然这样想和你相处20多年的老婆！我真的很后悔嫁给你！”这是我第一次看妈妈哭得那么厉害，我的心真的很痛！爸爸其实要表达的是叫妈妈不要接近这个男人，因为他不是个好人，会搞人家老婆的男人… 我爸爸其实也是担心我妈被背后的死三八婆乱乱说话毁了名声～但是嘴巴说出来的却是非常伤人的话～我妈妈也正在气头上，不能理解爸爸本要表达的东西我两个妹妹都支持妈妈离婚，而我却不想这个家散他们不吵架时候，我真的觉得很幸福，很想一直和他们待在一起！我不想爸爸妈妈分开！大家，你们有什么建议吗？你们觉得我妈妈帮男客人切面包，有说有笑，有问题吗？你们觉得我父母该离婚吗？有什么方法能补救他们的关系？有什么方法让爱脸，大男人的爸爸和妈妈道歉并改正他说话不经大脑的毛病？

花痴的黑裤

342天前

这两天老往这里跑。心情好的时候谁来。在这里不用参藏着掖着。最近乱糟糟的。娘那里这几天，我没去，但是时时牵挂心头。股市里持有的股票往下掉。卖掉的股票连涨停。老公明显得感觉心不在家里。是不是他冬天里抑郁了？还是不是我最近点很背。

活泼的面包

342天前

原来努力是真的有回报的。今天拿到分数LSAT160，之前10月份的那次是155，也是我奋战了这么多个月的成果。虽然我的目标分数是168，但是我真的觉得很欣慰，因为我感觉到了劳有所得的那种快乐，而已也证明了我自己不是呢么蠢，起码我能考到160了。之前7月份刚开始准备的我，那时候145的成绩都考到过，现在回头看，160对于当时我的来说真的是望尘莫及，但是就像我之前在树洞发泄的一样，来，不就是虐我吗，继续往死里虐我，经受住了打击之后，我一点一点地进步，终于到了160。虽然我知道我离168的距离还很远，但是这一路走来，我真的觉得坚持真的太重要了，这个东西虽然老掉牙，但是是真的有用。当时候被虐得觉得自己蠢哭了的时候，唯一让我继续坚持下去的一句话就是我们大部分的成就还不到论天赋这句话，所以我一直硬着头皮往前。虽然我也不知道我1月份的最后一场能不能达到168，但是我希望能以我自己的例子来告诉大家不要放弃，虽然结果可能会不尽我们的意，但是我们的不放弃就已经是我们能为自己骄傲的资本。