我的生活，算是幸福吗？
结婚5年，两个儿子，3周＆4周半，生活条件还行，父母和睦，老公算是爱我。
2020年的开始，孩子没读书，因为工作的特殊性，别人都没班上，我们家却忙的晕头转向，公婆和老公忙的回家都没空，自己带着两个孩子在家里，一个月，两个月，直到六个月，以为烦心的日子快要过了，却不想父亲查出喉癌，连续带孩子的苦终于在这一刹那爆发，所以我在带孩子的同时，还要到处查询医院，预约，因为呆的城市是4线城市，为了更好的治疗，扔下孩子带着父亲去了广州，肿瘤医院，中山医院，一家家跑，每个医院给的治疗方式不同，说最好的是做全喉手术，这对一个重来没有住院的老人家来说冲击太大，甚至说想放弃治疗，最后，还是请了权威的中山医院的医生做了半喉，手术后的不适让父亲脾气暴躁，沉闷，流泪，想轻生，庆幸的是母亲至始至终陪在身边，手术后却检查出癌细胞活跃，再次需要化疗放疗，我的心情在一次次低迷后又重新振作，因为我发现父亲的心理情况越来越严重，整宿的睡不着，发脾气，然后发呆，不吃不喝，说不想在做化疗放疗，再次说让我们都不要管他，他想去死，母亲是好脾气，始终安慰着他，换来的是一次次的砸东西，说不出话来，也许砸东西是他发泄的方式吧。
我终于意识到我的父亲是心理出现了问题，终于在我和他一次掏心掏肺的谈话中，他同意接受治疗了，并且还是吃治疗抑郁的药，2个多月的治疗中的痛苦不言而喻。
我每天奔波在家，医院之间，回家照顾孩子，睡着了到医院陪父亲。
前面没说，其实我还有个弟弟，98年，全程有陪着父亲，但是银行负资产，住的都是我的房子，我没想过让他出钱，但是连陪都做的不称职，本来房子我是让父亲住的，离医院近，却没想到第二天他就住进去，我以为他是为了照顾父亲，没想到是为了他更好的出去玩，家里的房子是我和母亲一起给他买的，房贷母亲帮他还，就连现在住的房子的水电费都是我帮他交，自充父亲生病后他就辞了工作，说是更好的照顾父亲，直到现在也没找到工作，没钱跟母亲拿，我终于忍不住了，朝母亲和弟弟发火，我从婆家拿钱给父亲治病，你们却把钱拿去(钱拿去)养他，前两天说他找了工作，说没车，每天打车上下班，我骂了他一顿，这几天跟母亲说他想买车，不然下雨会淋湿，我母亲让他问我，突然觉得自己这么为他们着想是为了什么，父母，多少钱我都可以养，我却不想在养个弟弟，我大学开始没跟家里拿过一分钱，风里来雨里去都是骑着小毛驴过来的，而且还兼职两份工作，25岁的他不是应该他来撑起这个家吗，却还让我撑，就因为我嫁的不错，有能力帮助家里，他就可以有什么困难就推到我身上吗？
负资产的想还想买车，自己说付贷款的钱。
我真的不知道这话怎么好意思说出口。
回到家还要带孩子上各种补习班，各种打卡作业，两个孩子的各种学习，父亲的病，弟弟的没志气不上进，三座大山压的我喘不过气来。
老公说着爱我，却是个直男，丝毫不体贴。
弟弟这些事我也没脸让我老公知道，但是却始终在我的心里，现在却换我整宿的睡不着了
被生活磨平了棱角，以前的热情逐渐消退，不论是对生活还是工作。该怎样重拾朝气，做回阳光的自己呢
上大学的时候很喜欢一个人，可是不敢告诉他，后来向他表达了喜欢他的意思，但他的回答是“有点对不起她”，感觉当头一棒，我喜欢的人有喜欢的人了，我为什么就莫名的成了第三者？
现在距离这件事情也有快十年的时间了，我却无法原谅自己，始终告诉自己不要去喜欢一个人，怕自己付出了感情，得到的不是自己想要的。
怕再一次的被抛弃，怕误入别人的生活。
虽然这些事情他都忘了，可却深深的种在了我的心里，始终干扰着我去和异性的相处。
可能这一生都将不会再得到好的爱情了，哈哈活该自作自受啊！
云里雾里，就陷入了这个黑洞。
我在焦虑抑郁中无法自拔，一切都想平常一样，开心的切着水果。
等到父母下班后开心的对话。
饭后和母亲一起做着手工，母亲在一旁和蔼的看着我，换到母亲做了，我在一旁听见不停再响的手机，便拿起来发现班主任布置了新的任务，便拿起手机来抓紧完成，母亲看到我抱着手机又没给她帮忙便冲我发了火，我瞬间眼泪掉了下来，不知道现在的我为什么这么爱哭了。
做完手工，在沙发上看着手机，突然看到通知开学提前了一天，我很难过，很害怕，又听说好像是封闭管理，瞬间觉得自己又陷得更深了。
我明白妈妈生活压力大，但能不能别动不动就骂我，问你咋了，就说滚，问我干了啥也不说，就骂我，我要抑郁了
我曾梦寐以求的大学，在现在，以种种剥削手段让我无法接受，这里的老师只喜欢绩点高的孩子，这里的工作人员好吃懒做，这里的学费莫名其妙的高出那么多，我越来越厌恶这些人，这些事，这所大学
爸爸去世一个月了，妈妈沉默了好久跟我说，女儿啊，你离婚好几年了应该再找一个过日子的人，不然妈妈走了也会死不瞑目的。
听了之后忽然觉得心里空空的。
是啊，如果妈妈再走了，我还有家吗！
这个世界上跟我有所谓亲戚关系的人也会随着时间的流逝而渐渐疏远。
那时，我病了，伤了，可有谁知道
今天得知自己突然生了病 原本以为自己不会生病 真正生病才发现慢慢很崩溃 自己私处有些畸形 好难接受不完美的自己 也好担心未来的他会因此而不接受自己
回来吧我在家等你
宝宝真聪明呀，宝宝真可爱呀
好累啊……
父亲去世两个月时母亲说我要是对她不好她就改嫁，那时她40岁我19岁，后来有一次夜里她说害怕，让我和她一起睡。
好吧，我错过你了，我活该的，我没有勇气接受你，我害怕……--FF
我天天都想辞职不干，可惜父母都不同意，觉得人就应该去上班，可是这个班上的我越来越难受，恨不得天天猝死在岗位上一了百了，太难受太痛苦了，没有人能诉说，没有人能理解。
我只能每天不停地劝自己，不上班就没有收入
现在该怎么办、、、？！
前天因为一些原因，把群解散了，这几天很难受，好多人都在问我为什么解散……
我真的不知道怎么办，该不该复原，
从前还能装作社牛，元气满满的交友，笑容满面的乐天派，可是心里却有另一个我平静鄙夷的评论自己好假。
现在社恐，恐男又升级到新高度，不想社交，看到别人的消息不想回，或者不知道回什么，一聊天就焦虑。
跟男生相处就很尴尬，又很害怕，害怕什么我也不知道，就是害怕。
但是我又很羡慕那些朋友多的人，之前还能装作社牛交友现在是努力也装不出元气满满的样子了。
有时候在想为什么我的生活这么平静，是不是我残疾了生活就会更有趣。
要是突发灾害让我死掉就好了，这样死掉了也不是我的错，像我这种废物，扶不上墙的烂泥，这样死掉对我跟我的家人都会更轻松，死掉了就不用焦虑了。
碰上个绿茶婊做室友。真够恶心的。
很多烦恼交织在一块，愁死我了。
我的路是我创造的，还是你给我铺垫的？我曾这样问自己。
美国那边现在言论混乱得让人肉疼，男女老少七一嘴八一嘴上至最高人物下至没懂事的小屁孩，每天批评别人的时间比蹲坑时间还多。
白胡子老头一个又一个相互炮轰根本搞不清楚哪个才是真正的管理者。
黑人女的最近比较强势，为他们的言论自由再加一bug。
总之就是，表面风光实际上特别神神叨叨一地方。
可靠的期待
342天前
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