计划100天减到100斤，超额完成任务。
今天是第92天，体重从53.8㎏减到了49.2㎏，腰围从70㎝减到了62㎝。
每天跳绳30分钟，转呼啦圈20分钟，拉伸5-6分钟，坚持下来，确实挺不容易的，自己都有点不太相信自己可以坚持下来，继续加油，争取可以稳定在现在的水平……
不知道从什么时候开始，我的压力变得让我喘不过气来，但是我知道每个人都不容易，我知道这不是我家，他们对我好是福气对我不好是本分，但是我也很无辜啊，为什么我就要受这种烦恼这种压力这种难过。
我想去旅游，但是没有钱，求其它正当缓解方式，谢谢，我觉得我快要崩溃了不知道从什么时候开始，我的压力变得让我喘不过气来，但是我知道每个人都不容易，我知道这不是我家，他们对我好是福气对我不好是本分，但是我也很无辜啊，为什么我就要受这种烦恼这种压力这种难过。
我想去旅游，但是没有钱，求其它正当缓解方式，谢谢，我觉得我快要崩溃了
“你知道什么是泪失禁体质吗？每当你和别人吵架或者情绪激动的时候，都会控制不住的想哭，明明不是一件值得哭的事情，自己也没有很委屈，但是只要嗓门一高，声音就会慢慢变成哭腔，眼泪就会控制不住的流下来。” 看到这段话，才发现原来我不是脆弱的不像话，只是体质问题。
但还是会很难过也很无奈，因为接着的话让我更加觉得自己真的很孤独。
“如果你身边有这样的人，请多一些耐心，他们只是心思比较敏感，缺乏安全感”。是啊多么暖心和善意的提醒，现实对于我而言，每当我眼泪失控的时候，得到的永远是你的嫌弃和厌烦，你只会认为是我太娇嗔。回想起来，在我情感脆弱的时候，在你身上我能得到的回应，永远只是我不应该这样！
树洞我又来了，习惯不开心的时候和你说说。
因为这些话和朋友没法说，和家人怕他们担心。
树洞，最近真的很郁闷。
那种浑浑噩噩过日子的生活还要多久。
我不知道自己怎么变成这样了。
不想工作，又想好好的工作。
焦虑自己做不出成绩，焦虑自己越来越冷漠越来越不想理人尤其在公司，焦虑明明有朋友却无法贴近心，焦虑自己的状态。
我可不可以不冷漠了，其实爱玩爱闹爱搞笑笑起来很好看，能不能好好工作了，其实喜欢为一份事业奋斗。
树洞啊，我怎么办。
别的青年感觉活的明媚，我怎么又死气沉沉了。
没有人可以告诉我怎么办，我就一直熬着一直工作着一直不开心着。
没有好好工作，没有好好和同事沟通，没有和朋友好好玩感觉好难过。
可是，怎样才能让我重新活过来不再冷漠呢。
我感觉自己被抛弃了
这世界本来什么样的女人都有，要是寂寞，去找别的男人，我只能说，犯贱罢了
就是，最近有个普通职业的女生跟我吐槽她自卑觉得地位太小，我真是想不明白，坐办公室并且念过大学在二十世纪初是超有文化的了，怎么搞到了今天人开始自己瞧不起自己，连有文化的人都开始不知足。
我觉得现在社会问题挺严重的，不必以前问题轻。
默默喜欢一个人十几年，从小学开始，从字条开始，从喜欢你开始，我们就再也没见过了。
总是幻想着我们哪一天在哪里偶遇，然后你认出我，对我笑，正好我们还都单身，正好你也还记得我。
可是我现在连你的人人微博都不敢关注，这是我唯一知道的你的联系方式，因为这些你用的是真名，我偶然搜到心跳了一阵子还是没关注。
害怕知道你的任何消息，更害怕知道你是不是有女生相伴，是不是结婚等等……
让我再心存一点点幻想吧。
现在的我，需要做的是默默努力让自己变得更好，变得足以与你相配。
如果真的有缘份，我希望我的缘份就是你。
34岁已婚女，被一个退休的老头追了快一个月了。
之前他是一位令人尊敬的老师，现在想起来就觉得恶心，每天电话微信的骚扰，就差报警了，非得闹的这么难堪吗？
……
现在说不适合在一起，一开始你怎么不说。今天是七夕啊，我什么都不敢要，可为什么你给的是这样让人伤心的话呢。
发现比较吃香的是情商高但比较自私的人。自私可以使自己的利益最大化。情商高可以获得别人的好感，得到一定的利益；并且可以掩盖自己的自私，避免自私对自己造成不被待见等负面影响（也就说不会因为自私得罪人）。
我属于情商不高不低、不自私的人。
似乎是最吃亏的。
不自私意味着可能会让自己超负荷；情商不高不低意味着由于情商不高，不会从别人那得到什么；由于情商不低，不会让别人敬而远之。
“不自私”+“情商不算低”，会被人频繁利用；“情商不算高”，不会从别人那里得到好处。也就说情商不高不低、不自私的人是吃力不讨好的
1.付出很多但轻则不被当回事重则不受待见；2.发现很自私（甚至自私得让人看不惯）但情商高的人啥都没付出就笼络了很多人、得到了很多东西；3.转过头还要被自私的人伤害。这三件事加在一起，那种委屈，难受！
极度自卑的人，废物一枚，整天吃喝睡，跟男友纠结了快三年，最近所有事都明朗了，我又回到了原来的那个自卑要死的小女生，不知道未来怎么走，想找工作又不太会跟陌生人接触，不喜欢接触新事物，想继续接本就不知道该学什么，又怕学完没有出路，我到底在说什么……
blablabla
前天有个同学跟我表白，他我前桌。我拒绝了他，跟他说我把你当朋友，也没删他。他现在天天找我，救命，开学看到他真的会尴尬死TT
大多时候会感到不自信，不敢尝试新的事物，总会想到很多方面的事物
一人分享一个秘密吧……生活压力太大了，我现在表面风光，负债却几十万，希望2022年有所突破吧！
我们都活在压力中，总会遇到这样那样的问题，焦躁无奈失望无时无刻不在提醒我们现实的残酷，可是生活就是这样，我们能做的就是尽最大的努力去解决问题，吸取经验教i训去避免类似问题，或者积累经验更好的解决其他问题，但是总有些问题是无法解决的，那么就学着接受吧，接受自己的不完美，接受世界的不完美，所谓自由只是枷锁中的自由，金钱，权力，膨胀的欲望，各种人性世故的交叉，在这一张天罗地网中，谁又能真正彻底挣脱
很多人说我命特别硬，我也这么认为，并坚信不疑。
还有人说，命硬会克家里人，说实话，我原来是不信的，现在有点信了。
小时候在村子里生活，那时候好多人房子都是窑洞，房子侧面就是一面七八十度的陡坡，我和好多人去爬那个，抓着凸起的石头和草爬上去。
别人都上去了，轮到我的时候，都到最上边了，一抓，那把草居然被我揪出来了。
要不是其他人瞬间将我拉住，我大概掉下去摔死了。
村里好多人都会去河边玩水，我也想去，我去了俩次，第一次在河边往下跳，别人都没事，我跳到一个碎酒瓶上了，脚底竖着划开了老长一道伤口，第一次玩水失败。
第二次去玩水，因为上次的经历，要换一个基本没人的地方，所以要经过一根独木桥，别人都走过去了，桥稳稳的，我走到一半的时候，独木桥转了一下，我摔河里边还晕过去了，醒来已经在医院了，全身裸着，包着一层毯子，胳膊上有个洞还在流血。
小伙伴告诉我，我掉下去的那里有头不知多久的死羊，我胳膊掉羊角上被扎破了。
从那以后没有去玩过水。
后来在村里玩，小时候跑着玩，打打闹闹，我跑的时候，被人一推撞到了墙上，当时那面墙是村里用石头垒起来的那种，我撞到了一块凸出来的石头上(石头上)，头上凹回去一个坑，有快皮像门帘一样垂了下来，吓的其他人都跑掉了，后来缝了好几针，因为在头上，医生说打麻药可能会影响以后智商发育，就别打了，所以来了好几个大汉按着我，那疼痛记忆尤新。
在后来，在家门口玩，要在地上画几个格子，我弟弟去找了半块砖头扔了过来，小孩子吗，扔不远，扔不高，可刚好扔到我头上，又缝了几针。
一左一右，俩个坑。
过了大概一年，我去学弹钢琴，培训班在一个幼儿园，里边有个摇椅，上边有俩排座位，需要有人在下边推才能摇起来。
当时我和其他几个人上去了，还有人在下边推，可他们越推越高，还兴奋的叫唤，最后一次，那摇椅和地面都平行了。
我很怕，让他们停下来，有几个人听我的，不推了，还有几个在推。
虽然没那么高了，但是也不低，就是不停下来，我想抓着旁边那跟杆让他停下来，可我忘记我胳膊很脆弱了。
咔嚓一下，我胳膊就成了Z子型了，我右手前臂从中间开始，向上了一截，然后才向前，那几个孩子看到这，吓坏了，不摇了，然后跑了。
去医院接胳膊，我知道会很疼，不想接，医生和我说了一大堆话，后来和我说只是拍个照片，我之前拍过，啥感觉也没有，乖乖躺下，结果又被一群大汉给按着，动都动不了。
那伤很重，虽然接好了，可到现在我胳膊没法用力，别说锻炼了，提个重点的东西，那里就开始疼。
因为胳膊断了，作业没法写，上课别人写作业，写练习册，我就只能干坐着。
刚开始还好，过了三月我还吊着胳膊，老师就看我不顺眼，说我就是不想写作业。
那时候我胳膊确实能动了，只不过真不能写作业。
我就左手写，写的歪歪扭扭，而且每天的作业都写不完，老师认不出来，在课堂上骂我糊弄鬼，把我调去了最后一排。
后来胳膊好了，可那段时间我别说用力了，我胳膊就那么垂下去，每个支持的东西，就会疼的不行。
写字也会疼，所以写不好，老师又说，他早就知道，我就是不好好学。
我家搬到县城以后，门前有个坡，不陡，但是很长，有一次我大舅来接我回家，他骑个摩托，那摩托别的没记住，就记住弹性特别好了，上坡的时候，只是在一块石头上经过，我就飞了起来，等反应过来我已经在地上坐着了，我大舅回家说下车，没反应，看了一下吓坏了，赶紧出来找我，才知道在家门口给我丢了。
还是那个坡，旁边有人开饭馆，地上放了个铁架子，附近的小伙伴找我去那个铁架子上一个个跳过去，那时候不知道为啥，就喜欢这么玩，我第一次去，就被那个铁架绊倒了，摔在那个铁架上，眼角那里磕开一道伤口，伤口不大，但是只要偏离不到一厘米，我就瞎掉了。
小时候我还幻听，回家的路上，总觉得身后有人叫我，很清楚很清楚，我告诉父母，他们让我别乱说，别回头，就当没听到。
我家是个小二楼，厨房在一楼，我的卧室在二楼，有的时候，其他人都在一楼的时候，我不管在干什么，总会突然毛骨悚然，觉得有东西来找我，一步夸三四个楼梯，赶紧跑到厨房去，进门的一瞬间，头都不会，用力将门关好，因为我觉得身后有东西在追我。
我家楼梯不知道为啥弄的红色，后来我爸还在拐角处装了一个很漂亮的灯，那灯有三种颜色，没多长时间就剩个绿色了。
每次上楼梯，红红的地面配个绿色的灯光，我都觉得不如不开。
有段时间(段时间)睡觉总觉得窗帘后有人藏着，侧着身子躺下，就觉得身后也有人在躺着，那段时间晚上睡觉还会做一个梦，梦到我下楼，不知道为什么，楼梯突然开个黑黑的洞，我就掉了下去，一种失重的感觉让我很快惊醒。
一晚上惊醒好几次，连续梦了俩星期。
父母觉得我走霉运，有问题，带我去寺庙，家门口挂了八卦，家里贴了符，我身上带着据说开光的观音，家里还去请了一个观音。
可能有些效果，或者心理安慰，我那时候刚刚小学四年级还是五年级，之前基本每年倒霉，从那以后整个初中都没啥事。
到了高中，又开始倒霉，第一次自己出去旅游，刚下火车在一个商店门口遇到了碰瓷，非说我撞碎了他刚买的一千块钱的保健品，我不相信，还去了那个商店，老板说他确实刚买的。
于是我(于是我)赔了一千块，拿了那盒保健品，火车站都没出，又坐车回老家了。
第二次和朋友去旅游，在一个路边小吃摊电了一堆羊肉串，服了钱，还没等羊肉串拿上，旁边出来几个人，就跟古惑仔里演的一样，一个人在前边跑，后边几个人在追，只是没那刀，那几根棒子。
我们怕的很，肉串都没要，赶紧离开了，原来在那附近订的房间也退了，住了一个四星还是五星的的酒店，在酒店房间，就能看到后边院子里有很多人在训练，不知道是保安还是军人，给了我们很大安全感。
可惜花费比较高，2天时间又回家了。
高二的时候，一个普普通通的星期六，半夜我爸来了个电话，说是亲戚病重，这里治不好，要去大城市，那亲戚是我爸的长辈，据说七十多了。
听到消息我爸就起床准备开车去接亲戚了，给我妈说，他最近好累。
我妈还让我爸回来好好休息休息。
那么大个人，穿衣服的时候摔了一跤，脖子上据说又跟血管堵住了，瞬间昏迷，送到医院，刚好和那个亲戚同一个房间。
那么大个人，摔了一跤，就那么没了，那个据说马上就要死掉的亲戚，我爸刚没了，他就出院了，我爸葬礼的时候，他都活蹦乱跳了，还来参加葬礼，现在都活得好好的，我妈比较迷信，说我爸这绝对是替他死了，本来该死的是他。
不然为何催了七八个电话说要死了，我爸刚没，他就没事了，也没去大城市治疗。
那件事过去没多久，有一天，我朋友和女朋友吵架了，大晚上的，心情不好，打算出去开个电脑房，让我和他玩一会睡觉，他叫了我和另一个朋友。
走在路上，我在最里边，他们俩在最外面，没走多远，一阵摩托车声音，我就飞了，醒来的时候已经在马路对面了，大概飞了十几米，腿疼的厉害，眼前就是马路牙石，在远十厘米，我大概就会撞死。
我看我朋友，最外边的那个没事，里边的那个胳膊被撞了一下，就我被撞飞了。
撞飞我的那个人喝醉了，他把我撞飞了，嘴里还吵着要弄死我。
警察来了，打算让他赔偿我。
他母亲来了，跪在地上让我们放他儿子一码。
因为他儿子第二天就要结婚了，警察告诉我，他家里很穷，住着窑洞，啥都没有，这男的刚刚当兵回来。
看他母亲实在可怜，最后只好放弃赔偿，也不需要他去拘留，就当我倒霉了。
那件事开始，我又意识到我开始走霉运了。
没过多长时间，我弟弟去当兵，居然因为在厨房帮忙，触电死掉了。
我去上大学，路上居然遇到黑车了，那车将我拉到城外，将车门车窗锁死，问我要钱，我在后排，还有我另一个朋友一起，我报警了，可惜被大骂我一通，说我为什么要做黑车。
那时候因为自己倒霉，心情不好，脾气暴躁。
身上有钱，就是不想给他，打算和他拼命。
朋友在旁边说了好话，放下了他新买的手机，放了些钱，那人大概不想闹大，开了车门让我俩下车了，我俩刚一下车，车门都没关，那人就开车跑了。
或许是因为从小到大的经历，我特别注意自身安全，任何觉得有危险的事都不做，有危险的地方都不去。
总觉得哪都危险，朋友说我有被害妄想症。
那以后还经历了好多事情，可没那么危险了。
朋友都说，他们基本遇不到一件事，我都遇到好多次，若不是从小就认识，他们知道我经常进医院，他们也不会信有人这么倒霉。
最近的一件事，大概是我去吃早餐。
前段时间早晨锻炼，去吃早餐，店里就我一个人，店员说我去的太早了，现在啥也没，只有粥。
我要了碗粥，刚坐下拿出手机，厨房就轰的一声，几个店员从厨房跑了出来，说赶紧跑，我跑了，跑的远远的，所以我后来也不知道发生啥事了。
也因为我的这些经历，亲戚也不喜欢我。
前段时间我爷爷说，他算命去了，说我这种人克亲人，说他联系了个寺庙，让我去寺庙了，给观音做个儿子。
我不去，不过我离开家里人，独自一个人搬到其他城市了。
也尽量少和其他人打交道。
我有时候觉得我是扫把星，自己倒霉，身边的人也倒霉。
我如果还不是，真想不到扫把星得倒霉成啥样子。
我倒霉其实我不怎么在意，反而觉得能经历这些，比其他人平平淡淡的生活好多了。
毕竟我只倒霉，又不会死掉。
可高中我爸爸去世了，过了三年我弟弟又去世了。
我不知道是不是因为我的原因。
说这些迷信吧，我又不太信，说不迷信吧，我又觉得我身上的巧合太多了。
有时候想自己死掉，可我妈现在就关心我一个，他认为我不管干啥，就是不上班在家里开个小卖部混日子都行，千万别出事了。
我要是死掉，我妈妈怎么办。
我弟弟死掉，我去我家那个观音前，我说了很多过分的话，做了一些过分的事。
现在想想，其实我是迁怒了，我不信他，出事为什么要去骂他。
也不知道，像我这样倒霉的，还会不会有其他人。
我真的很想告诉萌萌我喜欢她，但是没勇气啊……再说了我觉得我们两个也没什么可能==她那么好的女孩子肯定很多人喜欢吧？
再说了……我知道她不会喜欢女生的……
我感觉自己精神状态不太好。点外卖的时候，发现有虫子，我提交了理赔，结果真的到账了。我担心
好累啊。
找工作找得人绝望了，投了很多简历，因为自己的之前简历写多了年份，然后一直害怕。
害怕到头痛啊各方面的。
感觉身体差了好多。
变得抑郁了，有时真想死了算了。
为什么啊，我为什么要这样作践自己啊。
我很好啊。
现在一直觉得很累，心累，脑子累。
该怎么办呢。
感觉我的人生全乱了……
哭。
矮小的哈密瓜
343天前
震动的铃铛
阔达的背包
醉熏的唇彩
过时的大白
优雅的含羞草
瘦瘦的纸鹤
无心的方盒
微笑的毛巾
诚心的美女
饱满的超短裙
复杂的红牛
称心的羽毛
勤恳的丝袜
怕孤单的发箍
怕孤独的蜜粉
殷勤的美女
发嗲的春天
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