因为自己父母不会做人，我自己以前也被妻子发现网上和陌生人撩骚，感情降到冰点，几次差点离婚。
看起来怎么着我也是被口诛笔伐，唾弃终生的渣男。
犯的错就是错，因为自己思想跑偏，给自己家里带来如此的混沌，给父母，妻子，自己带来不断的痛苦，因为她受不了，便会不停地折磨身边的人。
现在我洗心革面，认真对待家里人，踏踏实实做事，感觉好很多，但还是有很长路要走。
可我天生不喜欢拘泥，老婆得理不饶人，我就不找她聊天，还是找陌生人聊，但也只是聊天排解，虽然明知道不可能排解掉心里的空虚和苦闷，也知道是一种逃避，但是忍不住，怎么办？
人若无情谁也伤不了，可我总是对人太好，可是别人却对我无义，怎样克服心太软的毛病，总是和许多人相处在一起，还是一人对许多人的利益冲突关系！
人难做！
累，不是我想要的生活！
有些东西真是人比人比死人
杨新博，请您不要狗眼看人低，我不会忘记你的好与坏的，如果您依旧这么居高临下，不讲情面的看我，我也只能没大没小的说你。
这是一份很难被世人接受的爱，年龄的差距，会让我们走到那一步呢？我从没有奢望过。所以，只要我们还是相爱的，我就陪你走
什么才叫做友情，我糊涂了。
想有个人跟我说说心里话，高三了，学习压力又大，不知道该怎么办，是不是真的是自己不好，我曾经会紧张你，现在，我开始害怕你了，这不是我想要的友情。
因为在旁人眼里，我居然是懦弱的代名词，我只是不想，不想我们的友情变质了，所以一直迁就你的无理取闹。
可是，你好像再也没顾及我的感受了。
希望有个陌生人能帮帮我。
教教我该怎么做。
有首歌叫——爱无罪
双双婚内出轨七年了……
本来痛下决心再也不会见面了
却只坚持了十个月
又不由自主的××了……
说爱吧，好像也不对。
说不爱吧，好像更不对。
总是失去了才珍惜吗，当初和你在一起，从来没有过这个感觉。就算你和我说分手那天我也是毫不犹豫的答应了。我总是很在意我周围的人的看法，却总忘了她们其实并不了解你，有时想想我就了解吗…你还是记得我的生日，给我送了我最喜爱的礼物【那一定是你攒钱买的，可我在我们在一起的时候都不记得你的生日。我一直看不清我心中所想，也从来没有想你心中所想。我们总还是像好朋友一样，为了迁就我，我们在学校里甚至像是陌生人。现在的我们又只是普通朋友了，也这样平平淡淡过去了半年，没有联系。新学期(新学期)你们的教室搬到了我们隔壁，常常的碰面，总是眼神匆匆接触，然后尴尬瞥开。从回赠你礼物那天开始，我们的联系好像恢复了，好像又变成了那一段时间，突然发现，当初在一起的时光我们总还是像朋友，也许这就是让你说出分手的原因，我并没有那么在乎你吗现在的我又回到每天上网先看看你在不在，然后慢慢等待，只为说上一两句话。我从来没有告诉别人这些，即使是最好的闺蜜在我们这个小县城发生了那样的事，我回家就看到你叮嘱我要小心的的留言，真的很开心。却有时候又猜不透你的心思，聊天发过去总要等很久才有回复。也许你在忙着其他的事，但我是在半夜偷偷拿着妈妈的手机躲在被窝里。每次总是气着下了线。可又会让你偶尔三言两语的关心打的烟消云散。有时候想想现在我们都已高二了，我们再不能像初中那样有大把的时间在上网。我总是这样对自己说，当我看着你黑着的头像。我生怕你什么时候上了线，让自己在一天的放假中都坐在电脑前，而身旁是一叠未完成的作业。但我想，在那头你却在奋笔疾书吧。今天新年的(新年的)第一天，我写下这些，有些我总害羞这下的文字。也就一年半了，也许我们都要等到那时候，才会最美好。告诉自己，心中还有梦想没有去完成，不能再这样了。是的，我喜欢你，第二次说这句话。但我应该好好埋藏，那是我们现在努力做的事。只为了以后，更美好的以后。就近的说，努力加油，先拿下期末考，为了新的一年，为了好假期。
在家呆着心好烦啊，10号回来的，到现在每天都会提一遍相亲，结婚的事，唉！！！想在家多呆几天，多陪陪他们，父母总是唠叨，
明明知道是不可能的事情，我却无法放下。
今天又和他吵架了。
抑制不住的愤怒，把情绪带到了工作上，我很抱歉。
这种日子，不知道什么时候是个头？
离家七年了。
看着她们来来回回，来了又走。
最终只有我们俩坚守这里。
可是，我们却不是这么惺惺相惜，不是这么相依为命。
生活的繁琐，工作上的意见不和，柴米油盐把我们的生活色彩涂上一层厚厚的油烟。
没有一丝情趣。
七年了就楼上楼下一条线。
疫情后更是一年没出过门。
心累了，想找人谈谈，然后他说，我也很绝望。
厌倦了，想出去散散心，哪怕只是出门逛街或者野餐，他说，外面很危险。
天气炎热，想到楼顶吹吹风，看看星星，他说怕梯子麻烦。
工作上……我感觉自己在经历PUA。
我好累。
我问他，我能找人约素炮吗？
我想感受心跳，感受温暖，哪怕是个陌生人。
我不想一躺倒你怀里就被推开。
不想被大声呵斥，不想被冷嘲热讽，不想被冷暴力。
我受够了。
从现在开始原理快播百度影音电脑上绝对不去下载手机上也不可以下载APP晚上 最迟11点半睡觉中午休息半小时把生活好好打理起来定下计划表健康生活健康自己
老天爷帮帮我吧让他做恶梦让他梦到我全身是血让他知道他的错让他愧疚，让他后悔让他改过自新
老公的事弄的我很累，很烦我突然在想如果找的老公是那种不让我跟着操心的该多好初恋也突然冒出来虽然没找我，但是有他的消息了心好烦，怎么遇到的男人都不会让自己省心还是自己的问题多一些吧想逃离不想考虑那么多事
2021年1月1日明天开始，他就要跟关心的人，天天在一起了。
元旦开始前，就有一种好像要失去他的不好的感觉。
虽然他并不会每天都对她说晚安，或者找她聊天，但是，她每天都期待着。
这4个多月，他们从拥抱，到亲吻，到仅有的几次温情……仿佛越来越好，但实际上，他对她的喜欢，已经越来越少了。
他越来越少主动找她，越来越少主动关心她。
从明天开始，也会越来越少的联系了。
这一些，都要慢慢习惯的。
几乎每晚都做梦，压力大时更是做奇怪的噩梦。
昨晚梦到的像鬼片一样：自己在高中班上自习，由于放假了只有几个同学一起，临走时我去锁门，明明大家都出去了的，等我锁好前门走到后门，发现教室里一下坐满了人，而且是上课讨论的情形，人声鼎沸。
我害怕极了，跌跌撞撞跑到一楼，途中还碰到一个同学，赶紧告诉她一起跑……
现实中似乎也喊了几声，然后又昏昏沉沉地睡去了……
看了一些弱智民科言论，不禁为之前民科邮件质问物理老师的事情羞愧不已……
真的好委屈好想哭，追星？
呵呵！
人家认识你吗？
呵呵！
为什么不能追呢？
这个人给我动力，给我正能量就行了，为什么总要被说三道四，真是够了！
好希望自己能快点有经济能力，过自己想过的生活，看自己想看的人。
我已经后悔了
沈浩波
你在南方
我在北方
所以我放弃了爱你
你结婚了
我也结婚了
所以我放弃了爱你
我爱我的妻子
也许你也爱你的丈夫
所以我放弃了爱你
你有了两个女儿
我有一个儿子一个女儿
所以我放弃了爱你
我很忙，很疲惫
你也要照顾你的家
所以我放弃了爱你
不能在伦理上占有
不能在身体上占有
所以我放弃了爱你
18年
只见过你两次
我其实是放弃了爱你
我是把爱等同于占有的那种人
不懂得爱的其他可能
现在我已经后悔了
经常见见面也好啊
经常聊聊天也好啊
知道你过得怎么样
听你吐吐苦水也好啊
像君子之交那样
爱着也好啊
既然你在这个世界上
我也在这个世界上
为何不是一点爱意相连
为何非得是一片空白呢？
2015/2/8
看到你的结婚照，很幸福，祝福你！
虚幻的月亮
343天前
微笑的黑裤
尊敬的西牛
贤惠的太阳
甜美的钢笔
孝顺的季节
细腻的超短裙
俭朴的黑夜
美丽的花卷
友好的紫菜
沉默的乐曲
年轻的书包
敏感的白昼
激动的向日葵
妩媚的西装
单纯的火车
害怕的云朵
烂漫的小丸子
激情的大碗
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