2021年1月1日明天开始，他就要跟关心的人，天天在一起了。
元旦开始前，就有一种好像要失去他的不好的感觉。
虽然他并不会每天都对她说晚安，或者找她聊天，但是，她每天都期待着。
这4个多月，他们从拥抱，到亲吻，到仅有的几次温情……仿佛越来越好，但实际上，他对她的喜欢，已经越来越少了。
他越来越少主动找她，越来越少主动关心她。
从明天开始，也会越来越少的联系了。
这一些，都要慢慢习惯的。
几乎每晚都做梦，压力大时更是做奇怪的噩梦。
昨晚梦到的像鬼片一样：自己在高中班上自习，由于放假了只有几个同学一起，临走时我去锁门，明明大家都出去了的，等我锁好前门走到后门，发现教室里一下坐满了人，而且是上课讨论的情形，人声鼎沸。
我害怕极了，跌跌撞撞跑到一楼，途中还碰到一个同学，赶紧告诉她一起跑……
现实中似乎也喊了几声，然后又昏昏沉沉地睡去了……
看了一些弱智民科言论，不禁为之前民科邮件质问物理老师的事情羞愧不已……
真的好委屈好想哭，追星？
呵呵！
人家认识你吗？
呵呵！
为什么不能追呢？
这个人给我动力，给我正能量就行了，为什么总要被说三道四，真是够了！
好希望自己能快点有经济能力，过自己想过的生活，看自己想看的人。
我已经后悔了
沈浩波
你在南方
我在北方
所以我放弃了爱你
你结婚了
我也结婚了
所以我放弃了爱你
我爱我的妻子
也许你也爱你的丈夫
所以我放弃了爱你
你有了两个女儿
我有一个儿子一个女儿
所以我放弃了爱你
我很忙，很疲惫
你也要照顾你的家
所以我放弃了爱你
不能在伦理上占有
不能在身体上占有
所以我放弃了爱你
18年
只见过你两次
我其实是放弃了爱你
我是把爱等同于占有的那种人
不懂得爱的其他可能
现在我已经后悔了
经常见见面也好啊
经常聊聊天也好啊
知道你过得怎么样
听你吐吐苦水也好啊
像君子之交那样
爱着也好啊
既然你在这个世界上
我也在这个世界上
为何不是一点爱意相连
为何非得是一片空白呢？
2015/2/8
看到你的结婚照，很幸福，祝福你！
心里装了太多的事，脑子不停的在想可控和不可控的事情，一直都在克制自己的情绪，保持在正常的状态，但是受到外来因素的影响，一下心情很不好，脾气上来的时候，脑海里的所有焦虑都没办法得到控制，一下就混乱了，瞬间觉得生活一下子灰暗了，一点色彩都没有了，突然感觉很想发泄，想大吼，想摔东西来发泄自己的情绪，可是还是控制住了，理智告诉自己那种做法是不对的，成年人还是要有一定的自制力，不开心了，是的很不开心，看哪都不顺眼，什么家务活都不想做，所以就简单洗完澡就躺在床上了，用被子蒙着了头，然后孩爸就下班回来了，他洗完澡忙完后，看我还是那个姿势躺在床上，和平时不一样，就问我怎么了，问我是不是因为早上洗好的衣服，他忘记晾了生气，我说不是的，我说我可能焦虑了，然后就把孩子的事情和他说了几句，他就说前几天我还在开导他，不要压力太大焦虑了，反而自己先焦虑上了，然后他就用了夫妻表达感情的办法让我开心，结束后，他问我好点没，我的回答是好了一点点，然后彼此也累了吧，就都睡着了。
其实内心里有些想法还是不愿意告诉他的，不想因为一些不重要的琐事给他增添没必要的烦恼，所以只有自己独自承受，这些事情不想和别人倾诉，别人没办法感同身受，只不过喜欢拿着你的事情当做茶余饭后的八卦罢了，但是有些东西不倾诉真的不行，可能倾诉后会感觉轻松一些，好像找一个不认识的人，又投缘的，不见面的，没其它想法的，男女都行，愿意听我倾诉烦心事，足已！
有种真的要嫁不出去的感觉，怎么办
这是一个远方孩子给我写的第三封信，约的时间是一个月，这次超过了三个月。
今天给我写信了，信里的字语沉甸甸的，他说明了没能如期来信的原因，字行里透露着悲伤 失落 和失望……他今年十三岁，父亲癌细胞扩散去世了，他说父亲生前对他承诺了很多的东西，如今都没办法去完成了，最开始写信，老师说要是留守儿童才可以写信，他原本不是，而如今却成了单亲家庭，再也没有父亲……我不知道怎么安慰他，也许当初的没有消息才是最好的消息，而如今的消息，听到的却是他的不幸。
希望他今后能好好的生活下去，远方的我也只能默默的祝福他了。
本以为只要选择一个女生众多的班级就能让自己独立思考起来还能有个安静的场所更加严厉要求自己，才开学几天我发现我错了感觉我好像不能光靠自己靠自己好像根本没用我也不知道我该怎么混下去只有我一个男生其他全是女生的班级该搞好关系还是要无视她们呢？
树洞树洞告诉我吧
总有些人格局很小，眼界窄，就只能看到那点守旧的东西。
我懒得争辩，是你们自己懂得太少，以为世界就那样。
无所谓吧，告诉自己，没必要和无知的人计较，就让他们在井底坐一辈子好了。
我现在才发现，原来我喜欢的是他，或许我谁都不喜欢，但我却伤了一个人，如果时间可以返回该多好。
，我保证不会跟他在一起，也会做那么多错事，真不知道怎么办，，，，，，，
我喜欢你，但不敢告诉你
无聊啊找人聊天
经历了许多事情，深知婚姻不是爱情，希望能找到一个灵魂伴侣。有同样想法的给我会个帖
孩子，淌淌眼泪睡把。
莫名伤感的心情坐上车打开网易云，听着耳机里传出的声音，突然有种莫名的伤感，其实很享受这种隐隐伤感的心情，比没心没肺的开心舒服很多，也许这才属于我吧。
虽然在心里放弃了，但是还是会忍不住打开社交软件看你的动态看你为了她肝肠寸断，伤心迷离……你何曾为我有过一丝的伤心你说你想吃什么我买，你想要和别人一样想喝秋天的第一杯奶茶，好我买。
我尽自己的能力满足你所有的愿望可是你缺还在为她……我算是你的曾经吗？
难道那短暂的快乐时光都是骗人的吗？！
是的，都是骗人的，你曾经对我的只是消遣罢了，而我认真的。
你决定分开只是为了不必要的麻烦。
这几年来我默默的看着你不断地换女朋友，你知道我心里有多痛吗？
你对我也只是需要的时候会和颜悦色，不需要的时候我是不存在的。
你说把我当姐姐，可是我有姐姐的待遇吗？！
连路人的待遇都没有吧，不对，我有路人没有的待遇，那就是我是你的垃圾桶……这些年来我在极度的压抑、忍耐和矛盾下度过，你谈女朋友我不开心（我做不到无所谓）你失恋我也难受，因为我不想看到你痛苦。
每晚醒来就很难再入睡，满脑子(满脑子)都是你，这么几年了我的睡眠质量越来越差。
我想离开了～可是很难下决心。
最近好不开心哦，时不时就坐着掉眼泪了。
可我知道我没有时间去悲伤，更坎坷的未来在等着我，现在必须珍惜时间好好复习考试。
怎么说呢，长这么大真是有点悲催。
要是没谈过恋爱还好想一点。
第一次喜欢的那个男生，很高傲，成绩非常好，毕业后跟他说明了我的心思。
进入了不同的大学，刚开始他也可能是新环境(新环境)不太适应吧，跟我每天还联系着，聊得还算“亲密”。
说话风格一点都不像平时高傲不理女生的样子。
就这样痴痴地开心地过了两三个月，也为他很精心地准备了一些信件礼物，具体也不说了。
然后后来他突然变了个人似的，不理我的短信。
当时挺痛苦的，第二年还跑去他那了。
回来的时候，跟我一起的那个男生，也是他很好的朋友，劝我，暗示我是不是自己自作多情了，还把他们的聊天记录给我看了，评价我用的形容词非常刺眼。
我说我不知道，也许吧，然后把他以前发我的一些短信也给了这个朋友看，看完后他也迟疑了，说他也不知道那个男的怎么想的，就安慰我说以前的“暧昧”短信就当是他爸发的吧。
呵呵，想起来觉得狼狈又好笑。
后来，很久没联系，见了面也很尴尬，偶尔会q他一下，聊些无关痒痛的事，能很明显感到他在刻意回避。
这态度转变也太好笑了吧，我有做什么么。
然后跟他说我心里不舒服想把他删了，到现在也没联系了。
想起这段狼狈，首先，我刚开始不知道他为什么转变这么大，如果一开始不喜欢，那就不要扯那些短信。
明说不就得了么。
后来，原因想起就可笑，不想让大学同学知道那就明说么。
同时，痛苦过后，我也想明白了，我喜欢的只是他的表象，比如说成绩这一块优秀什么的，剥离那些，我并不喜欢他甚至有点讨厌他的为人处世吧。
这事就这么告一段落了。
后来淡忘了这事，答应了一个大学里的男生，算是初恋了。
答应时谈不上很喜欢他，只是接触多了，觉得在他面前很放松愿意试试。
本以为，可以好好努力，有空时一起游玩，快乐一起分享，不开心也可以互相倾诉。
事实证明，我想得太多太多了，幻想得过于美好了，对自己信心也太大了。
在一起一个月都没到，他前女友就来找他复合，他晚上跟他前女友纠结，白天也不搭理我。
跟他分过，然后复合了。
之后呢，对我也是爱理不理，他想起的时候来黏人，不想起我的时候压根找不到他。
之后很长时间，虽然他有陪过我，更多的是，我一个人吃饭，走夜路，看别人甜蜜自己苦涩，甚至连生日都要不到一句祝福。
我的不开心，他不会知道也不屑于知道。
他的事呢，完完全全不会跟我说，要谈心他也是找别人。
要离开他，他就天天来黏着，刚开始还感动一把，脑残，后来也麻木看穿了。
期间也发现过他和前女友的暧昧短信吧，呵呵。
我这个人是有多挫。
刚开始自己憋着，后来跟他闹，然后自己哭一晚上的那种，再后来，每次跟他说我有多委屈时我自己都想扇自己耳光了。
他要真会明白，需要我反复说么，我这种祥林嫂最不受待见，自己都想扇自己，有什么痛苦自己憋着罢了，说出来别人根本不会觉得，只会觉得你很烦，前女友更加可人温柔～～呵呵，我就是这么贱吧。
自己不可爱，还想得到一份真诚的爱，真是做白日梦，还做得这么辛苦。
现在终于分了解脱了。
快不快乐自己知道。
切断与外界世界的一切联系，一个人好好静一段时间。
女屌丝要疗伤哎～～以后想去哪，想过什么样的生活完全得靠自己了。
别人有个好老爸撑着，在我世界中都没有这样的概念，什么都得靠自己。
加油吧，也许毕业时我最难堪，但会一直像蜗牛一样朝自己想去的地方爬去。
我知道，我的生命只有做这些不痒不痛的努力才会有点安全感吧。
不然，奢望什么被呵护被保护会死得很惨，呵呵～～爱情亲情的那些事，再见。
美丽的梦想，也再见。
守着这份卑微，考个好点的学校，找个过得去的工作，为自己四处漂泊的行李攒一点积蓄吧。
我现在正在看《以家人之名》，超级羡慕他们3兄妹的感情，真的是爱了啊啊啊啊Q～ Q～ 可爱。
喜欢你啦。
我得想法子整兄弟姐妹才行了哈哈哈(哈哈哈)(ಡωಡ)hiahiahiaQ～(⑉°з°)-♡
我喜欢你、干你什么事！
你不喜欢我，干我什么事！！
我的朋友们说得对，我值得更好的人。
为了你我伤害了多少喜欢我的人你知道么？
不值得，真的不值得！！！
我会忘记你的，那段回忆不会再记起了！
我做的傻事我都会忘记的。
你、什么都不是！
我会变得更好，4年后我会去你的学校的、不是为了你，是为了更好的我！！！
妩媚的西装
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