一直以来开开心心活泼的我已经死了，在这两年都过得不开心因为我认识了一个男孩的一开始我们只是朋友后来他和我告白后我觉得他人不错就尝试着在一起之后我就发觉我对他并没有那么喜欢我就有和他提过分手可是他死都不分，我就觉得如果不喜欢就趁早分不要拖着也不要耽误大家的时间。
可是他死都不让我分（之前他有来过我家我妈对他映像特别好）他就加了我妈联络方式。
他有时星期六和星期天要来我家玩顺便过夜我就不喜欢和反对他还是要硬来，来了后如果我不开门我妈又说我没礼貌我没办法只好给他进。
他有送过我一些贵重礼物我也没收因为我又不喜欢你我就退回过他可是他又硬塞过来我不要他就看我妈我妈就帮他说收下吧我不收我妈又骂我，哪个礼物我f到现在都放在箱子不敢拿出来和使用，他的人特别讨厌我都和他说了N次分手他还和他朋友说我是他女朋友然后还时常硬来我家真的很讨厌更讨厌的是我从来没有想要见他家人他自己把他全家带来我家认识我家人，人家父母来了我也不好意思赶人家出去只好将就了，他脑子是有毛病吗！
我都说了无数次不喜欢他他还自己脑补我是有苦聪才不能和他一起所以我还是很喜欢他的那种，妈呀这个人真的很讨厌还一直以为我会离不开他之类的，然后他如果传讯息给我我不回他他就去找我弟我妈问我怎么了为什么不回他发生什么事了之类的，我妈就会骂我说我为什么不回人家我说我不喜欢他，我妈就骂我并说他的各种好我然后说他心脏不好不要气他之类的让我去回他，我又只好妥协了就这样逃不出他手掌心。
（而且他每次星期六和星期天来我家吃我家睡我家，有时候我们出去吃他还挑贵的也没说过还钱之类的）没关系他连谢谢也没说。还有真的很讨厌如果我在朋友圈发了一些图，不开心感言，或者悲伤的歌词他还去私聊我妈问我怎么了之类的我妈又来骂我为什么发那些东西有时我说是歌词他又不相信从此之后我再也没发过朋友圈以为他会去打小报告真的很讨厌我连私人空间都没有，然后我不想和他过情人节他还硬来我家装很可怜的样子给我家人看我家人又硬让我去，他真的很讨人厌。就这样一直不肯分。我都快给他搞得抑郁症了到现在他还是不肯放过我……爱情是不能勉强，勉强来的是没有幸福的可他终究不明白。他叫LEEXXXXXxN请你放过我好吗，这两年我真的不开心，他还一直觉得我和他一起很开心，我很喜欢他，我每次说分都是另有原因的，真的是有毛病幻想症和自恋！我超级世界无敌讨厌你好吗！你的人可不可以不要那么作那么假可乐不加糖：
一时头脑发热，给一个主播提问箱发了投稿，然后感觉有点太发无病呻吟了就想撤回，结果发现撤回不了……公开处刑了……
初中的时候我们是同学关系还不错，我跟她的小学同学关系特别好。
上了高中之后我们留在了本地的学校，并且仍然是同班同学。
我们的关系特别好，每天课间、吃饭、放学回家都在一起。
我比较喜欢闹小脾气，越是亲近的人我的脾气就越收不住。
每次和她吵了架之后，我不跟她讲话。
她也不跟我讲话，每次来哄我的是她。
但是每次吵完架她总会孤立我，我会感觉全世界都抛弃了我，可能当时她就是我的全世界吧。
几天之后她主动跟我说话，也就自然和好了。
怪我，每次都是我放不下面子主动跟她讲话。
知道高二下学期的一天，是我们最后一次吵架，也是最后一天做朋友了。
很小很小的一件事，我又闹了小脾气。
通过我们之间共同的朋友，我知道了她这次不会再主动跟我说话，而且她说如果我们不把事情说开的话，我们也就回不到过去了，但是我还是没有主动跟她说话。
直到一周之后大修返校的那天我在QQ上问她今晚是否有小班辅导（我们学校每周末都会有小班辅导，而且我们在一个班辅导，但不是自己班，每次去了之后还得摆桌子找板凳，我每次都是跟她坐在一起），她回答我的语气我感觉很轻松，我非常高兴，我觉得我们就此和好了，但是没见到她之前我内心还是有忐忑的。
返校的时候，我也主动跟她搭话了，我感觉自己很热情了，但是她好像也不太想和我一样的热情。
后来她跟我们之前都不喜欢的同学成了朋友。
直到毕业了和谢师宴我们都没有再讲话。
毕业之后的一天我跟另一个朋友一起聊天，聊到了她。
这个朋友跟我有相同的经历，后来也没有和好，她给我的原因是觉得两人性格不一样、玩不来。
那时我觉得我和她会不会也是这个原因，她会不会也这么想呢。
但是我内心一直都想跟她和好。
她之前上课无聊时给我写的纸条我全都留着。
直到…………今天…………今天是我18岁的生日，她托人给我送了礼物，我觉得我们可以就此和好，礼物是什么我根本不期待，我期待的是礼物里的贺卡，我期待她对我讲的话，期待一年半间我们的第一次“对话”，我也期待我看完贺卡之后顺势找她聊天解开所有心结就此和好。
但是看完之后我真的很难受。
里面一张小纸条，里面让我最难受的两句话：以后我们还是同学，希望你可以遇到更好的人。
同学我一个都不缺，我们之前的关系那么好，之前我们是朋友，后来是绝交的朋友，到了今天她心里只想把我当成一个普通的同学……
希望我遇到更好的人，她在我心里一直都是那个人，她最终还是不要我了……
与其给我这个礼物，让我明白我们只是同学，并没有什么更多一点的交情。
还不如让我继续在脑子里幻想我们总有一天会回到从前，十年、二十年、一辈子的时间我都可以等。
今天…………我的梦全破灭了…………我真的很讨厌自己，把自己的好朋友弄丢了，就只是因为自己的小脾气，因为自己放不下面子主动跟她讲话。
是我不敢面对自己的缺点，是我自己太懦弱了。
终于，是我自己错了。
既然如此，与其和你做同班六年的同学，不如从此做一对陌生人吧。
谢谢你先前的陪伴，你对我所有的安慰。
今天我可能是我对你最后一次脾气了，你不知道。
但是我要走出你的世界了哦。
有难过，但开心的是你记得我的生日，给了我礼物。
礼物和纸条还有之前的纸条我会收好的。
现在，我要体面的将你从我的世界送走了哦。
最后，谢谢你来过我的世界。
有没有40至50的叔叔。
家里是两个孩子，还是农村的，除了种地就是父亲在打工。
然后妹妹在哥哥结婚后，就会很不满意的一点，哥哥结婚的彩礼，买房买车都是父母拿的钱。
妹妹尽管挣得不多，但是还是会给哥哥和他的孩子买衣服买零食之类的，嫂子也不怎么管哥哥。
妹妹就是觉得父母已经给哥哥的够多了，哥哥还是在时不时的向父母要钱。
作为女孩子，妹妹一直和父母说，什么嫁妆也不需要他们准备，可以自己去挣，只希望父母都健健康康平平安安的就好。
该怎么和哥哥说，不要再向父母要钱的事情呢
软弱无能，从家里又回到女朋友的出租屋了，该做的课题一直往后推，跟导师虚报进度。说什么状态不好，其实只是自己一直在逃避。
我马上就开学了，马上就初三，作业还没搞，这个暑假其实也不是无所事事。
我成绩本身就是中等之中不稳定的，我的一个老师愿意帮助一些有希望能考上一中的同学，就愿意收几个同学学美术特长，因此我就报名了。
殊不知有一年来的努力，因此也包括这个暑假。
每天不是画画就是玩手机，无论做什么都行，反正就是得与作业对着干，我也不知道为什么，有想学的心，却没有行这个心，哈哈无可奈何，对自己无语。
所以我想发出自己的心声，让大家指导一二！！
爱而不得，是什么体验？心焦？很喜欢她，但是她在别人怀里。她是活泼可爱的女子。，我喜欢她，她也不拒绝我，可是，我真的喜欢她。
最近很抑郁，感觉自己从小到大的考运都不好，有时候会怀疑人生，对于其他人考试怎么那么容易，到了自己这里就像稀泥一样都不上墙，有时候压力特别大，很烦恼……
我最近经常对自己说千万不要被坏的东西把自己的思想洗脑，我见过有的同龄人，我发现他们被洗脑以后整个人的精神意识脆得像充满气的气球，随时好像要炸裂。
我想了很多次，学坏之前先要学好。
我的有的同龄人走歪的一点是，他们从坏的不好的里边吸取养分，根本不知道什么是好。
走极端的有好多出自这样的人，被不好的东西摧残得本人都不见了。
我一直以来都很向往自己可以成为给别人依靠的厚重的人，不是外强中干，不是一扎就破的。
这样的人无论经过多少的后天浇灌永远都保留一颗赤子之心，成长越来越多，善良也随之越来越多。
嗨呀，请问，为何穿jk和洛丽塔和令人觉得讨厌呐？
新的一周又开始了，迷茫，空白，断层。好烦。静会儿
异地，前男友和我藕断丝连。
两个人心里都有对方，也期待在一起。
他总是跟我说，今天有个小姑娘，明天谁谁要介绍谁给他，再不去找他、别的女人把他追走了……我都是笑着听他说。
前两天直接发信息告诉他，我交男朋友了。
我是真小人，能动手我不BB。
异地这么久，我对你忠诚，对得住你——是你自己找死。
一直以为女生都是暖暖的，有爱的，可爱的，温馨的，没想到我还是太幻想了。
分手两个月了，他说得很绝情说没有考虑过我们的以后，把我微信删了，号码也拉黑了，还是想去找他怎么办？想听听你们的建议。
浑浑噩噩二十五载，一事无成，人际关系处理不好，人情世故不懂。继续吧，瞎子摸象，看命运待我如何。
发牢骚的地方，活着真累！超级累！
有没有人互相监督学习啊，我真的是毫无定力
自卑真是个无底洞，因为丑而自卑，因为穷而自卑，因为父母老是吵架而自卑。
害怕社交，远离人群却孤独，接近人群却惶恐。
愈发觉得自己丑陋，猥琐，阴沉，不堪。
有时候觉得自己在家像个外人 弟弟成绩很好 比我小的弟弟妹妹学习成绩也很好 每当他们讨论学习的时候我都会装作听不见 他们现在好关心成绩 我那时候恐怕第几名他们都不知道吧 也正是因为我成绩不好然后学了幼师 我曾说过无数次 我不想当幼师了 我真的熬不下去了 实习那一年我都觉得快被压抑死了 现在回到老家幼儿园 身体处处都被气得出毛病 也是我的原因 管不住孩子只能生气 我的教师资格证也笔试一次一次被刷下来 我以为这是老天爷给我的暗示 我真的不适合当幼师 可有什么办法 父母只会说老师是铁饭碗 你学的幼师你不当幼师那你去干什么 所以现在我也不跟他们争论了 我会继续考 考出来就算是给他们的一个交代 但是两年后我绝对要离开这里 现在还有一年半 之后我不论做什么至少我会开心吧 也确实 我有梦想 现在我才知道这个梦想原来是小时候一直的梦想 可惜都被别人说是没出息 所以一年半之后我去追逐我的梦想 虽然我知道很晚了 但是这个时候再不去追一下以后一定后悔 什么年纪做什么年纪的事 可能等到我三十岁以后 也可能二十七八岁之后我想要安稳了 觉得幼师其实也是可以了 到那时候我不会懊悔说现在才发现这个工作的好 至少我没有为我的梦想留过遗憾吧 我去试了 成没成功都会是一个好的结果 希望我能熬到那个时候
多情的铅笔
343天前
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