作为一名考研党，因为疫情在家里呆了近三个月，压力很大，在家里学不进去，要崩溃了。
因为一点小事就感觉到十分委屈，有时候就在想，研究生也不考了，直接去参加西部计划，去到那危险的地方待遇高的地方，在那里服务几年，命大的话活着回来，不然在那里出点意外走了也行，这样家里还能得到一笔补偿款，也挺好。
人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛；为了国家付出生命也没什么，我也解脱了。
家里正在盖房子，需要去亲戚家住，刚好亲戚家生了宝宝，在家里我好像就是一个保姆，是个干活的丫头，看孩子、刷碗、帮忙做饭、收拾屋子，这些家务干的我越来越不想结婚不想生孩子，很心酸。
因为一点小事我从昨晚哭到现在，爸妈说我不懂事，可他们不知道我的压力，他们问我为什么我也不想说，就这样吧，反正没什么可期待的。
来电话ing
你：谁了？干嘛了？干啥了
我：……朋友
你：那个朋友？干啥了？有事了？
我：……
发消息ing
你：是xxxx么
我：不是，是vvv
你：干啥了
我：……
everything
你：谁了，干啥了，找你啥事
我……
我知道你是关心，可是这样子的关心让我感觉我在被监视，一直在盯着我，我感觉很累。我所有的事都会告你，但是我真的不想在这些事处理的中间就开始问，各种问，我真的需要一点空间，我需要有个喘息的机会，我好累。
结婚为什么一定要父母有退休金呢，为什么一定要是大连人呢，为什么大连对河南这个地方的人有这么大偏见呢，为什么一定要在大连市内有房子，为什么不能找外地的，为什么不能去外地，为什么我连我以后想过什么样的日子都不能顺着自己的心意？
今天看了下我们市排名第一的中学招收标准哇不仅学费高昂-一年3w多而且还要求小学生成绩优异，并且有5-6年纪的奥数竞赛获奖记录才行这个价格和私立贵族学校不相上下了。
感慨娃娃这么小就要开始卷了还是老老实实上公办校吧不想让他这么小就那么辛苦。
当然如果娃天资聪慧的话，让他上好学校也是应该的只是这个可能很小啦如果是你的话，你会让娃从小就开始拼搏嘛
明知道不能过度在意别人的评价，但内心却总是去想这些无聊的东西，可能是我缺乏成就感吧。
我感觉自己精神状态不太好。
点外卖的时候，发现有虫子，我提交了理赔，结果真的到账了。
我担心自己故意碰瓷，后来点外卖，里面有黑色异物我安慰自己是铁锅炒菜正常的异物，还能补铁。
我感觉年纪越大，对自己的要求越高了。
虽然我才22。
今天格外想她，可是我又不能说
有时候觉得挺累的，觉得过日子的目标只有挣钱了，晚上和老公女儿聊天，五岁女儿说想回到小时候，我说我不想回到过去，一路走来觉得人活着挺累的，老公跟女儿说，我想回到和你妈妈刚刚认识的时候，然后早一点生孩子，也许你会有一个哥哥。
回想这一路，真正觉得想再来一次的可能就是二十出头，青春萌动的岁月，一切都是真诚的美好的，有好多同路的朋友姐妹，有一知心人。
人一生终归是苦，而亲人之关爱，一二个真心姐妹，求得一心人则是这苦中之回甘。
你说忘记一个人需要多久呢？我花了差不多十年时间，才能心平气和地说起我的初恋。九年时间，我们彼此没有见过面，六年毫无联系，即使这样，我还是花了那么久才勉强抚平那些伤痛。这次，不知道要多久才能走出来。其实，投入感情也只有短短一两个月而已。可是现在每天见面，每天讲话，我要多久才能做到完全忘记这些呢？常说，人生不如意之事十之八九，我怎么连这小小一二都承受不了呢？是怪我太脆弱，还是太容易付出真心？
现在想来，六年之前我是对的，不那么投入，即使没有得到极致的快乐，也不会如何伤心。
如果一个人真的优秀，它的归因逻辑应该是“我优秀，所以我受欢迎”，而不是“我受欢迎，所以我优秀”。
我11岁因为谈恋爱被父母发现被迫和男友分手转学但是我现在真的好想好想回到他身边真的好想好想他。
假期第一天，举国欢腾的日子，怎么就有人说话永远不过脑子，真TM讨厌
从小到大，上学期间没有出现在我学校我的被子一个学期换一次，还是打电话叫小姑姑帮我拿，然后还在其他亲戚面前被说专门打电话叫她去拿，很不高兴的样子。
初中，第一次来月经，打电话给我爸，叫我妈接电话，她非常冷淡，也没说什么，那是唯一一次跟她通电话。
发育了，还好是住校，有一个很爱自己女儿的妈妈教我学着去买小背心穿，好羡慕那个同学呀，还好我见过了真正爱孩子的父母是什么样子。
感到庆幸的是，我从小到大几乎没有生病过，没有给他们造成太多麻烦。
人被环境塑造，我所处的环境是个塑造恶魔的环境，但我没有成为恶魔，是不是很厉害？可我也没有选择做一个好人。
我闺蜜元旦要结婚，答应了去做她的伴娘，所以，我至少得再坚持活44天！
可我总怕，我熬不过去了，太难受了……一天比一天难熬。
白天的太阳没有温度，夜晚的风又太过萧瑟。
我想活着，可是活着好难。
总是很自视清高怎么办有时候觉得自己万里挑一有时候又觉得自己悲哀到尘埃但是还有一种自己是女主角的感觉就是比如有一点学识就赶紧和别人说 别人问我写文章建议我就直接给人家写了写完才知道这样不好我感觉身边朋友好像越来越少了就还有一个表现是喜欢唱歌有时候就把自己当做一个多么厉害的人觉得自己什么有气质啊霸气外露啊然后就会带着这种情绪唱歌觉得自己太普信了有没有什么行为是不这样的呢比如说别人问你文章要怎么写（总是以自己为中心）就算没有人搭理也总是独自美丽沉浸在自己的世界拜托了陌生人帮帮忙连我妈都毫不留情讽刺我“明明自己是个普通人，还总觉得自己高贵死”仔细想来我好像真的是这样不想成为自己讨厌的人……
作为雄性动物，男人每天分泌着雄性激素。
当男性生殖细胞积累到一定程度时，就势必要通过一定的形式排出体外。
而婚后男人如果一个月都没有一次，那他会偶尔奢求向外寻找宣泄的机会。
虽然这只是为了动物性的宣泄，但这固然是男人不负责任的表现。
而偏偏生理结构决定了作为雄性动物的男人有着这样基本的生理需求。
太难了。
真是越讨厌什么来什么，可恶的朱娜竟然调到了我的对面，真是太恶心了，还有什么大言不惭，你车里还有水吗，我凭什么给你带水，人家领导都没说，你看看你的嘴脸，得意忘形地样子，一上车唧唧哇哇，一想到要和这么可恶的人在一个办公室工作，就烦，不想听见她说任何话，怎么能有那么讨厌的人
今年十月真是个倒霉的月份。
而且，又吃胖回来了。
机械性的进食，站起来胃难受的一匹。
心里催吐的欲望又来了：吃这么多，吐了就好了。
进厕所的时候打算开始，突然想起自己来姨妈了，“还是得对自己好点啊”心里这么想着于是果断放弃。
不能再这么堕落下去了，再这么下去，没有自由，也会越来越厌恶自己。
抽一根烟，然后想想怎么把我的胃和体重安排妥当。
记第一篇树洞。
10.26
考试失利觉得自己好差劲。
努力了好久但到头来还是一场空。
挫败感和无力感…好害怕自己几次往前的那股劲儿没了别人都做得到就只有我做不到觉得自己好烂…
迅速的方盒
343天前
俊逸的火龙果
俭朴的蜻蜓
欢喜的服饰
激昂的玉米
满意的路灯
飘逸的斑马
甜甜的火龙果
紧张的红牛
老迟到的鱼
搞怪的星星
超帅的草莓
英俊的高山
善良的寒风
搞怪的硬币
想人陪的巨人
糊涂的鞋子
忧伤的美女
背后的老虎
拉长的老鼠
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