我大概出生疯子的家，最后也是一个疯子。
爸爸妈妈，我不爱你们，我不要庸庸碌碌，每个人生下来都是做大事的，我不要好逸恶劳，玩物丧志。
我不会贪玩的，因为我不会笑。
笑笑是个疯子，我爱我自己。
以后可以爱自己的少一点。
正常人都会爱别人多一点，坏人除外。
唉唉唉
我最近很不开心，我没想到我给他买了东西他还是嫌我烦！
这个贱货，也不知道狗被他弄哪里去了，什么玩意啊。
看来得买个罩衣了。
我最近的想法想一个人处处，说真的，其实我不想和他在一起了，我就觉得这个人，我和他不合适，我和他住在什么样的屋子，我就喜欢P，我觉得他才好！
我想结婚了，我真害怕我对他说的时候，他还是那些话，又是我配吗真的伤害了我，我觉得特别难过，他又怎么样？
自己天天在那玩游戏的人有资格说我吗我觉得我心灰意冷，我不想和他处下去了，处下去又是没有结果。
何必呢？
我还想努力，可是我觉得我没办法努力，我该怎么努力，一个男人，身无分文，别说房子的首付了，就是取点钱都得拿股票的钱，我就觉得特别的气愤。
根本就不是个男人。
你说那个煮看起来那么老实的人，做出来的事情太不可鲤鱼了，什么玩意啊，贱货！！！
你至于吗我就是想问问狗在哪了，我给你的是生命。
你干什么玩意的，小心你遭到报应我最近很迷茫，我觉得现在最大的压力就是结婚，快压的我揣不过气来了，我不想和这样的他结婚，没存款，没房子，没工作，不上进，天天在家玩游戏，还懒，这样的男人怎么办我能指望这样的男人干什么说真的我真的太失望了，我觉得我作为一个女的我也挺能忍的，我该怎么办啊，我都33了，。
我 1年 1年的拖，拖到现在。
到现在他还是不说结婚的事情。
到现在我也不敢说，我怎么去面对我的父母，面对我的亲戚。
我好累。
我和他在一起干什么？
离开了他或许我就要找工作了，就要搬开这个家了，还有这个狗怎么办？
如果自己再不走出来，就更没有希望了！
我想做U，但是我不知道如何做起！
我想找个轻松点的工作，工资可以不多，方便我做U。
现在改变一个，就是一种做法。
我现在压力好大啊，你说就算他愿意结婚了，能过的好吗？
为什么我的婚姻之路如此的困难！
难道真的是我的信念的问题吗？
他说我不做饭，说我这个说我那个，说我家里乱，我真的害怕别人再说我了，再评判我了，给他钱炒股(钱炒股)，亏的一塌糊涂。
我本想，先住这，如果能结婚，那就直接到时新房了，就不添麻烦了。
我一直在想是不是都住在这的原因，导致我们接不了婚，可是到时候结婚了还是要住一起啊。
如果要找对象，那首先就是找个名声好点工作。
然后保持身材，多吃葡萄籽C。
化妆什么的没什么问题。
多见人，多去相处，说实在的，我处人我也有点害怕了。
我累了，我不想干家务，我不想做饭，我心情焦虑，我什么都坐不了，我无法活在当下，该死的老朱，你去死吧，你什么玩意啊，谁在乎你我只是在乎我那2只狗。
贱货！！！
其实我特别羡慕Y.有那么好的，对，她也付出不少，她也做饭，她对P也是很体贴，可是这样的一个男人，我看他就烦，我也没觉得他多好，况且他也对我不是多好，天天一张脸摆的，我为什么要对她好。
他连婚都不接，我和他在一起干什么他对我做过什么我生日的时候他不连去哪里吃都不在乎吗？
其实我挺累的，我真的挺累的，我害怕我爸妈说我，我害怕我妈妈说我，我就害怕他说我！
谁知道我的压力，我也想让我父母过好日子，我也想赚钱，但我不知道从哪里开始赚。
我每天都很烦。
我能不烦吗，没有希望的日子。
是，我怎么对别人，别人怎么对我。
我的态度很关键，可我能开心起来吗我都烦死了！
马上又到年底了；我还指望着男人给我求婚来，我真害怕他再去攻击我！
他个贱货，他凭什么这样对我！
他什么玩意啊。
我每天晚上心情都是很不好，我天天夜里睡不着觉，我无斗志对任何都无兴趣，其实以前我是多么想结婚啊，想有个家啊。
想做甜品给我家人吃，可是后来我渐渐觉得做饭是件很困难的事情，尤其是在健康与美味之间。
我是某企业的一个员工，我们公司有一个女主管，平时非常高调，讲话很大声，看到不对她眼的人，就会想尽办法把人搞走，请问遇到这种人，在不和她正面冲突的情况下，有甚么方式可以杀杀她的锐气？？
我很喜欢我的工作，但是我不喜欢我处于吵杂的环境，整天听她到处向别人炫耀从前的事迹，这是一个秘密内容，因为这篇被她看到的话，我就惨了，请问树洞的各位大大，有没有甚么好的建议，帮帮我好吗？
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我真是个傻逼，一次又一次放走了自己的爱情
追星那些事：我在网上看到这样一段话“追星的人和不追星的人之间有一堵透明的墙；里面的人不愿解释，外面的人不想知道”大概是这样，我很有共鸣，很多人不理解追星就像我身边的人在他们眼里明星就是很“虚”的东西，他离你那么远你又看不见他。
可对我来说追星就像读书人看书吸取精神养料，追星让我心灵上有所慰籍，让我看东西更透彻……这些都是生活中没有的，追星对于我来说就像是来到了另一个世界，那里有许多和我一样的人我们在那里畅所欲言，开心自在
觉得自己的性格真的很孤僻，不想跟人沟通。
上了大学，想着改变自己，结果把自己的大学搞得一团糟。
真不知道自己还能做什么了。
始终还是做原来的自己最舒服，但是学校里的人有些好像还误解了我，他们不相信真正的我了，呵呵，其实我也早就不想面对他们了。
最惨的是他们没误会装误会，呵呵，后路都不给我留，擦，真不想说什么了。
真JB后悔自己为什么要上大学，只是为了个文凭，浪费四年青春和钱，真不知道是为什么，真的只是想毕业，然后赚钱给老妈买套房子，这辈子就差不多了，作为一个20岁青年，我的要求真的很低了，我真的只想做完这些，然后安心伺候老妈，等她走了，我也差不多了，这样就够了。
这样的人生已经是简单到极点了，可以不要再加一些无聊难受的时光进去好吗！！！
真JB受够了。
为什么会来到这个世界？为了谁？为了什么？永远不来可以吗，及时以其他生命形式？
好无聊，好久没在家了！朋友又没，每天都不知道干什么！网上想找个人聊天都找不到
稻盛和夫，我的感受是来自于书本的传播中表现的精神面——正确的思维方式即凡事往好的方面想，热情积极投入到每一天的工作和生活中。
《活法》工作也是一种修行。谢谢。
第一次书写自己的情绪，语句不通顺还请见谅。
先从小时候说起吧，从我懂事以来，父亲在我心目中是扮演着很严厉的角色，为什么说扮演呢？
因为他在面对着朋友，邻居，亲戚，同事面前基本是一个谈笑风生，轻声和气的，唯独在家没外人在的时候，就像是换了个人，一副很沉重，严肃的表情；所以我打小就很惧怕他，生怕惹他生气，因为他一生气不会打我的，就是骂我，而且很难听，比如：死大番薯，死贱格，还带着一副狰狞的表情，咬牙切齿一字一句的说出来，基本一个礼拜会有三四天是处于这种状态，每当他骂我的时候我不敢说话，更别说顶嘴，但是我不出声他就更来气，就会说：哑了吗？
聋了吗？
是不是不服气啊死贱格？
如果我要是应了一句我知道了或者我明白了下次不会了，他就会说：你知道个屁死大番薯（这里说明下我是客家人，如果有人懂客家话可以把这几句粗口转换为客家话，很带感的）然后我就处于应也不是不应也不是的状态。
等到我念小学的时候，经常留堂罚抄作业背书，所以就不能按时回家吃饭，等到我爸过来接我的时候，先去老师办公室和声和气的请示老师说先带我回去吃饭再回来，然后带我回家的路上就一直板着脸不说话，一到家关了门就开始吼我，粗口怎么骂的爽怎么来，然后我就止不住的哭，哭的惨他就骂的越凶，还说长那么大有什么用，别再吃饭了，然后就去储物柜找我小时候穿的衣服丢过来让我换上去，一边推我一边说，别上学了，呆家里，别浪费那个钱，衣服也别买了，穿回以前的衣服。
就这样给我爸骂到念中学，因为隔家里有点远，所以选择住宿，他就给我准备了一张电话卡，（那时02年，很多人用IC卡，便宜方便）让我每天固定晚上八点半打电话回家，要是没有按时或者迟了几分钟打回家又免不了一顿骂；打电话的习惯一直持续至今，我现在已经26岁；所以说从02年到现在没有一个晚上是中断过打电话回家的。
后面因为贪玩去游戏机厅和网吧被我爸抓到的事情就不详细描述了，反正套路跟上面差不多。
我是08年出来工作的，也不知道是不是因为童年的影响，反正至今我的性格都比较内向，没自信，情绪波动也比较大，只是一直在掩饰不想被别人察觉，正因为我这种性格，我几乎没有什么朋友，一方面不知道怎么交流，一方面也不想把自身的负面情绪带给他们。
今天选择写出来是因为不想再憋着了，无论怎样都好，起码通过这种方式概述出来心里面会舒服很多，我也不奢望会有人懂，不奢求会得到安慰，只希望将来一切都会好起来吧。
最熟悉的陌生人十几年来，一直都会做到的梦就是某天又和你重逢，又像以前一样一起聊天，玩耍，学习，每次醒来，这种思念都会萦绕心头很久，直到昨天，终于在领英搜索到你，但现实的物质世界在我们的面前划了一条巨大的鸿沟，我们成了最熟悉的陌生人，永远不可能有交集的两条平行线，各自在自己的轨道上行驶。
从我们初识到现在已整二十年了，时间荏苒，记得当年初中入学，在众多人中并没有注意到你，但在排队排座位时，我在整齐的队列中因为你的少年白发发现了你，心想可不想和你坐在一起，但命运就是这么捉弄人，在几经调动座位后，我们最终还是成为了同桌，从此，没想到，这个让我排斥的人，确成为了我心中的烙印。
从小我就是个内向腼腆的女生，因而开学后因为陌生我们更是没有交流，直到有一天，自习课上，当班级里寂静的只有翻书声和沙沙的写字声时，你传来了纸条，“我们聊天吧！”，就这样我们用写纸条的方式聊开了我们的过去，我们的爱好等等，出乎我意料的是，我们的聊天竟是如此的合拍，从那天起，你用你幽默的天性以这种方式打破了寂静，我从此却变成了小话痨，每天一见面好像有说不完的话，在学习上，我更是因为你的鼓励和指点，成绩一路上升，以至于达到了我未曾想过的好成绩。
那时，有人问我你最喜欢做的事是什么，我会毫不犹豫的说，“上学”，他们不理解为什么大多数孩子讨厌的事我却最喜欢，因为他们不知道，每天上学有个交心幽默的同桌是件多么令人快活的事。
就这样，初一的一年我们在彼此的扶持中快乐的度过了人生中最青涩美好的时光。
但是，好景不长，命运就是这样，在一切安好时总要出点插曲，初二时因为有同学要调换座位，我们被调开了，我坐到了他后面的旁边，当时我坐在后面泪水在眼眶打转，我强忍住泪水不掉出来，他早已看出我的心思，回头说“没事，反正也离得不远，以后还是可以聊天。”我点了点头。
从此，我的话少了很多，连周围的同学都说我都不怎么说话了，学习上也是忽上忽下，他为了和我说话，也总是斜着身子坐，虽然我们也总是笑声不断，但再也不能像原来一样了，我的心情因为突然的调动蒙上了层雾，但随着时间的推移，不得不适应，虽然不是同桌了，但我们的友谊未曾减过。
那时，因为我们的无话不谈，很多同学问我，我们是不是恋爱关系，当时，我很清楚，我对他没有那种感觉，我们彼此也都有喜欢的人。
后来，初三了，课业的紧张让我承受不住，因而后期患上了青少年抑郁症，越是到紧张时，我却总请假，直到离中考还有三十几天时，我妈妈又查出了癌症，对于当时的我来说，这仿佛如晴天霹雳，记得在等报告的期间，我课间和他说了，我哭了，如果是癌症怎么办，他也沉默了。
之后的日子过得飞快，中考，估分，报考，他因为优异的成绩进了市里最好的高中，从此，我们也分道扬镳了，也是那时，我才发现，我的生活离不开他，没有他的日子，我的生活如一潭死水，没有了生命的气息，更不用说正能量了。
但从那以后，我们也断了联系，我只有再社交平台上，看到他分享着自己精彩的生活，高中的(高中的)班长，校篮球队长，到考上武汉大学，再到美国留学，后来他的社交平台注销了，我也再也无从知道他的消息，只是在梦中还会梦到我们坐同桌是的场景，每次醒来都是泪目。
五年前，从同学口中听到，他去了香港发展，这几年他的消息也仅此而已。
直到昨天，我偶然在职业社交平台上，想试着搜一下，没想到这么容易就找到了他，这些年他的发展可谓如日中天，成为了我们普通人口中的上层人物，我再也没有勇气和他打招呼，因为我们进入了成年人的世界，再也不能那样单纯。
一个晚上都在期盼，他在看到我访问的足迹后也能访问我，能给我留言，但很快打消了期待，成年人的物质社会，这条鸿沟永远的将我们分割成了两条平行线，我恨我自己为什么这些年不足够努力，我更恨我自己为什么初中毕业后，自我封闭，不和他联系，而失去了这一辈子最爱的人。
二十年了，我还是那样期盼着和你重逢，二十年了，你早已成为我心中的烙印，在我的青春烫下了不可磨灭的印记，但我们永远也不会有交集了，我也不再期待你的关注，其实，早在中考结束的刹那，命运早已把我们分割成两条平行线，早已注定我们永远是最熟悉的陌生人。
再见，再也不见，以后我会努力生活，过好余生，忘记过去，活在当下。
烦死我了开学后月考，老师们哼重视，上初三可，我也认识到了 初三的作业有多多，简直就是卷子的世界啊 。
唉 ，因为这次月考我感到压力好大啊 ，从来都没这样过 ，就连地生中考时也没这样，大约就是我有些懒，不太想复习，有想取得好成绩的矛盾心理吧。
怎么说呢？
我深知，天上是不会掉馅饼的。
我只有努力 。
反正就是心理压力有些大吧，并且，还有一事，我一直暗恋者 某个男生，我想向他表白但又不敢 ，唉
感觉自己太傻太天真了。周围世界怎么这样。纯属吐槽。
好无奈，好烦，爱上了一个有男朋友的女孩子，她那么可爱，那么完美，可是我怎么配的上？
我明知自己不可能拥有她，明知她心里只有她男朋友，可我还是那么喜欢她，我这是在犯贱，见不到她的时候时刻在告诉自己不可能，一见到她就什么都忘了，呵呵，
后来我发现每过六一儿童节和过年的时候这位美丽的阿姨都会邀请妈妈和我去吃饭，还会送礼物给我。
慢慢到6岁时我知道了她是代表福利院来看看我们这些收养的家庭孩子。
从那以后我也发现我的不一样！！！
我也不知道从什么时候开始我喜欢撒谎，喜欢偷东西，喜欢一些大人们认为小孩子不应该做的事情…妈妈也有不断教我分辨是非黑白，哪些行为是犯法，哪些行为会导致很严重的后果，她希望我会改变。
而我却一而再，再而三的让她失望，让她流泪…
申，我知道自己不能给你什么，连安慰也不能，我现在很傻很天真，想见到你，但是我很害怕，我可不可以解释他，那个完全的你…z
人真的需要树立自己的威信，树立威信才能得到别人的尊重。
可总有一些人不吃这套，别说树立，就是稍微让他不满意，就会被报复。
报复方式不限于删好友、骂人、被怼、冷暴力。
想起自己这么多天逆来顺受的经历，好委屈。
真的是命吗？
四年前高考完(高考完)妈妈得了忧郁症…
一直服药到今天……
而今天我才知道——四年后大学毕业——妈妈又得了宫颈癌……
我觉得我妈妈实在不容易……
希望妈妈以后不要再受罪了！
自己要强大起来！！
有些人一旦错过，就真的没有必要再联系，还是选择在各自的地方好好生活吧，不要再彼此打扰。
笨笨的飞鸟
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