写给妈妈的信：妈妈，这封信你永远也不会看到，因为这是我对你隐藏的最大的秘密，这个秘密折磨我很久了也伤害了我很久，但是我没有勇气和任何人说，因为我害怕别人的目光。
但是我不知道该怎么办了。
时间过去很久了，但是它留下的味道和记忆经久不散。
我成绩一直很好的从小也一直很听话，但是我不喜欢我自己，我很想得到别人的喜爱以此来增加我一点自信心和对自己的好感，所以我很刻意的去表现的友好，表现的开朗快乐，但是其实我不快乐，我只是假装快乐。
高中的(高中的)时候学习的压力使得大家都变得很冷漠，而我自己也有学习的压力再加上我很不开心成绩一直很差，我还有了一定的强迫症，完美主义导致的拖延症，彻底击垮了我，我总给自己列出学习任务和生活时间表，因为心态的缘故，总是不能坚持，这使我受到了很大的挫折，是我觉得我想做任何事(任何事)都是不可能做到的了，每次听到别人想什么就去做什么，总让我对此特别感动甚至泪流满面，因为我就做不到。
坚持一个想法对我来说是这么的难。
后来有人对我表白，我接受了，因为有人喜欢我这让我仿佛抓到了一根救命稻草般，我不知道我是否喜欢他，但是这让我开心了很长时间，我能做最好的自己，有人给了我关注和爱，就是在这样懵懵懂懂的情况下我们在一起了，但是我高估了自己的承受能力，后来就变成了一段不堪回首的日子，我开始逃避躲避生活，远离人群，战战兢兢小心翼翼的活着，我能清楚的感受到我的世界变了，并且回不去了。
这下我更加厌恶自己了。
我害怕别人的目光害怕你知道这件事情害怕别人的嘲笑，我不知道如果这件事被别人知道了该怎么办，我无法面对世人也无法面对你和家人。
我特别想躲到一个地方去自己一个人生活，但是我没有勇气，我没有勇气去做出任何改变去坚持自己去面对异性对我表示的好感，而且我觉得这辈子我的幸福都毁了，我觉得我都没有勇气会再去喜欢异性，因为我觉得他们不会接受。
我也不会也不能再有作为因为将来如果别人把这件事拿出来说我觉得我无法承受，我知道这是我胡思乱想，但是就是因为我的恐惧所以使我无法面对。
现在我参加工作了，时间是把治愈刀，但是其实我的问题还在，我还是与人交往的时候紧张，无法与人进行目光直视，我很想努力去生活，可是这个问题使我无法正常与人交往，我真的不知道该怎么办了，我现在告诉自己的是不在乎别人的目光做自己的事，做好自己的工作，做自己喜欢的事，不去想什么，可是即使我可以忍受不交朋友，但是生命中的这么多时间都来处理这种无意义却难以克服的事情真的让我觉得很不开心，而且让人误会让别人觉得我的行为怪异这是我很讨厌。
也许还要得到很多年以后我才会好了吧，我希望能快一点，因为人生苦短，不知道一辈子就过去了。
好心疼，宝贝妈妈我只能对这你发脾气，我知道你是也孤独，想要陪伴，所有的委屈难过找不到发泄，每次心情不好。
只能你乱发脾气，来发泄我内心的压抑，本来怀孩子就难受，今晚人不舒服，没得到一句关心，就躺那么一下，可得到的是埋怨与被骂，人不舒服从来都是自己扛着，坚持上班，带孩子做家务，还不能表现出来一点难过，否则就是骂我在装模作样，这样的日子过得好痛苦，每天最担心的就是你情绪不好，来找吵架，太在乎这个家，你再怎么动手打我我不敢做任何反抗，为了孩子我狠不下心离开，日子过得好痛苦，富贵不敢要求，我只想晚上能踏实睡个好觉，忘记多久没真正开心笑过来，以前我是一个多么爱笑的女孩，现在开心对我来说好奢侈，多少次很想了断生命，可心有不甘，因为我有太多放不下，我想让孩子幸福长大，每晚哭到睡着，天亮却得继续伪装的坚强，好害怕哪天真的扛不住了，
我想对那些又老又没什么钱的老男人说，没什么钱就不要出来玩女人，特别像我这种表面清高，其实非常爱钱的女人，如果你直接给二万元，我是没问题的，但请不要跟我说情，这个不值钱，还有如果你够帅，够男人味，或者不用你说，我就主动，我实在不喜欢被人玩，我想我玩人，会开心点
几年前因为做技术认识的群友得了癌症，感觉特别悲伤。并不是因为和他关系好，而是深深感觉到生命的无常，还有恐惧。我俩只差一岁。
路灯灭了，世界好安静，打开灯，有多害怕黑暗。
就在刚才，他离开了，我发疯似的打碎了很多东西，我爬上床，抱着枕头，蜷缩着独自流眼泪，他的离开触动了我心里的那道疤，七年了，一切就这样过去了，我以为七年会让我有多坚强，可是为什么现在又那么脆弱，我好像在发抖，好害怕，真的好害怕，好想家，好想有人能够安慰我。
为什么就没有人心疼我呢
她和他是同公司不同部门。
两个都是公认的老实人，只是她有点鬼灵精，他有点寡言。
两个同龄人本来毫无交集，但身边的同事都觉得他们配一脸，于是偶尔会起哄他们。
都是私底下的起哄，如果他们两人同时在场就没有起哄，多是剩余一人之时不停在其面前起哄。
每次起哄他俩，总是反应出奇的一样。
都是笑着说别闹，然后沉默得像不相干的人那样。
明明是互相有好感的两人，偏偏谁也没有向前一步。
他们还是不会私下聊天，还是不会碰面打招呼，还是这样的拖着，远远的看着。
就这样的一对傻娃。
我喜欢他，可他明明喜欢她，我不知道他为什么一直不跟她表白，如果他表白了，他们在一起了，我就有理由告诉自己退出。
不是说白羊座的人是藏不住喜欢的吗，为什么他还能忍着什么都没说，多希望那个摩羯座的她突然有了另一半，别跟我一起耗着。
你身上有他的香水味，你身上留下她的痕迹。我只是想偶尔摆脱开那些责任，
爱情好苦啊！啊啊啊！日久生情的喜欢也是蓄谋已久的算计！啊啊啊啊啊啊啊！女人都是鸡爪子！我再喜欢谁我就是只傻狗！啊啊啊啊啊啊啊！
每周一是最他妈想离职的
怎么和同学相处好关系，一放假就感到很孤单
女朋友每次都不满足我 做到一半就结束 唉～ 她说我的型号太大了 真的是这个原因吗？？？？
……我感觉不到感情……因此感觉不到别人的心情……于是可能伤害了别人……无意中触到了他人心中的最黑暗的地方……不知道如何开口道歉……普通的道歉觉得不会被接受的……
我也不想这么叛逆！
我好想有个人来逼我听话啊！
来逼我做那些平时不愿意做的事！
很糟糕对吧？
可你们没有期望过在自己孤独、无助、迷茫的时候出现一个人来帮帮你？
你能全身心的信任那个人——或者只要这点就够了。
说着我保护你却不堪一击的人很多，躺下等着S来调教的人也很多，真正能体会M的心的S却难得。
很难找到的吧？
那我就变强大吧，其实在大多数人眼里我已经够强大了，可是对我来说不够，那么这是我第一次也是最后一次暴露我的M属性了，今后要保护别人。
忽然意识到：应该是我弄错了，那条带着点顽皮的，不是她写的。
必须再也不来这里了，对真实世界没有任何益处。
有缘的话也许还能和她认识，那么一切都还有希望；如果无缘认识，那么呆在这里有个毛用，只会让真实的认识机会越来越远。
自卑到骨子里
我没有说什么，只是说找个女朋友，我的号怎么就登不上
想写点儿什么，却又不知道去哪儿，于是，又来了这里。
我并不常来，一年，大概也只是几次。
来这，是为了倾泻情绪，或喜悦，或闹心。
以前，常常写空间，写博客，写那时的小情绪，也有肯多同学朋友围观，留言。
回头望往，真有一种少年不识愁滋味，爱上层楼，为赋新词强说愁的感觉。
却而今，那些烦人的事情，欲说还休，真的是天凉好个秋呀！
年纪越大，烦恼越多…
多到不愿去想，不愿去面对，甚至连电话铃声都害怕…
想把自己扔进一个无人的黑洞，深深的，沉沉的，睡上很久…
很久……
树洞啊树洞…
什么才是朋友？
我以为，朋友是不能用来相互利用的，是要用真心相交的，是喜彼此之乐，忧互相之伤，永远不存在私心，没心没肺的交上一辈子的人。
我讨厌朋友关系用金钱挂钩，我讨厌让朋友用权利为我做些什么…
即使迫不得已，我也不想走那一步。
人这一生，真心的朋友没有几个，我很珍惜和她的关系…
可偏偏，你为什么一次又一次要让我看清您的私心？！
不觉得有时候，太得寸进尺了吗？
我知道你的朋友不多，又或者，你现在多了几个。
我不想做你有需要时的机器，我一直拿真心对你，但是我发现了一种非常令人讨厌的自私。
我说不出与你绝交的话，我也做不来这些。
只是希望时间能冷淡这一切…
大概，就这样吧……
网络，虚拟，差十岁，你是什么都好感情丰富的阳光大男孩，呐，我只是个特别不善言表，心里一堆话却一个字都吐不出来，满满负能量，什么条件都不好的女生，有时候你的有些字眼会让我浮想联翩好久，老是揣测你到底想要表达什么意思，自己胡思乱想，却越想越悲观，只要超过一天不理我我就有自己猜测应验的危机感，我想过，也许你根本没有把这个话很少看起来很高冷的小女生当回事只是当作网友，可是你永远不知道背后的我有多少话却说不出来，我喜欢你，你永远都不知道。
现在真是连个念想都没有悲哀
只要可以躲你，什么方法我都会去试，你走吧。
失眠的酒窝
343天前
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