我是从13年玩的J3，遇到了很多人遇到了很多事，我又被死情缘了我回头看一看才觉得自己真的是很恐怖。
怎么说呢，很无情或者怎么的。
或许是因为这个我的第一个师傅也跟我闹翻了，然后我还践踏了一个人的真心。
……呵呵哒，那个人对我很好，情缘等于……网恋吧？
但有一段时间她或者他，呵呵哒我真的没有搞清楚性别，或许因为学业没怎么上游戏，那段时间我刚好痴迷于玩游戏。
看见有人密聊进来我也没有理，光顾着在野外浪。
我就是一个很无情的人呵呵哒，现实中也是这样，再看那家伙在之前发的想我后第四天我就提出分开我也是醉了。
活着是为了什么？？？以前以为成家了，就能安心了，其实不然，简直就是一个深渊！走出来是18层地狱，我该怎么办？
来到树洞才发现，原来每个人心里都有那么多秘密……
晓红昨天聊天时，发了好几张她的自拍照给我，后来又说想看看我，让我给她发照片，后来我说到我曾经喜欢过一个人，她一直追问是谁，我没有告诉她，其实我曾经喜欢的人就是她。从晓红给我发照片，追着让我告诉她我喜欢过谁，我猜她也许就是想让我亲口说出来，可最终我还是说不出口，心里很纠结，很想跑她单位去，紧紧搂着她，甚至就把她给办了。可一想，然后呢？完了还怎么相处，伤害的人会也许更多，到最后可能连朋友也没得做。
好不容易碰到一个能懂得对方的人，就想知己一样，可不能一时冲动酿成打错。我还想和晓红做一辈子的知己呢，聊聊天，谈谈心，使两颗孤独的心不在孤独。
我本该是个孤儿。
在我出生没几天我就被遗弃了，被放在一个箱子里裹几层破布扔在路边，我被冻的发抖。
周围围观的人很多，却没一个人上前，这时候妈妈出现了，她不顾周围人的劝说，上前将我抱在怀中，将我带回了家。
没有她我不知道我还存不存在这个世界上，或许被送到福利院，天天吃着咸菜白粥（前几天班里组织团员活动，去了福利院，那里边的人真的都很苦）。
没有妈妈，就没有我。
妈妈不能生育，她把我看作亲生女儿，在我很小的时候，拉肚子，拉的快脱水了，妈妈抱着我挂水我拉了她一身，她依然不顾身上的污秽坚持抱着我挂完水。
大概在我七八岁的时候，她将这些告诉了我。
当别人都在开玩笑说自己的父母小时候骗自己是垃圾桶里捡的，是充话费送的的时候，我都不敢开口，因为我知道，这对于他们来说是玩笑，而对我来说是真实的。
我一直觉得妈妈很苦。
父亲常年抽烟喝酒，每天把酒当水喝，接受的教育又少，很容易暴躁。
记得在我还在上幼儿园的时候那时候我们一家人还住在外婆家，父亲和妈妈吵架后来衍生成了打架，父亲还到厨房拿起了刀子。
我和外婆都很害怕，打电话叫了大姨和姨夫来，我和外婆跑到楼下去接他们，我鞋子都来不及穿上，心里只有恐惧。
后来姨夫他们把父亲赶到奶奶家去了。
那次妈妈的嘴角都被打出了血。
反正父亲生起气来就非常可怕，随时都会举起刀的那种，我们敢怒不敢言。
很多次，妈妈都在父亲不在家的时候跟我诉苦，哭，然后跟我说：“要不是为了你，我早就跟他离婚了。”每当这时候我真的很想跟她说：那你就离啊，离了我也不会感觉怎么样，我也不想看到你这么痛苦啊。
妈妈可能那时候觉的我什么都不懂，其实我懂的比她想的要多的多。
父亲真的是个下半身思考的动物，小时候经常晚上都能听到隔壁房间妈妈痛苦的叫声（那时候小真的不知道为什么），我都不能入睡，以为父亲又在欺负妈妈了，很气愤，又不敢干什么。
反正那时候蛮讨厌父亲的。
虽然现在不会讨厌他了但是他生气起来的时候还是很怕。
而且他现在还是一生气就吼我妈，甚至打我妈。
我才是那个最孬的人，我真不是个东西。
妈妈对我那么好我却天天惹她生气，还动不动对她发火。
现在上高中，和大姨姨夫住在外婆家，大概一个星期和妈妈见一次。
每次和妈妈在一起，总是不由自主的遇到一些事就急躁了向她吼。
就在刚刚吃晚饭，她想给我夹一个十香鸭的腿，上个星期我吃了十香鸭后上吐下泻（自动认为可能是这个原因导致的），所以就很抗拒，然后对她说了句不要，她还是想向我碗里放，我就不耐烦了，提高语调大声的讲了句：不要！
然后吃完饭，我玩电脑去了，大姨把我喊过去骂我说我把我妈弄哭了。
说现在大家都在拼孩子，你自己本来心理就不健康了还要这样惹她blabla一堆。
对！
我是心理不健康，我对不起你们，没想到捡一个女儿回来，还是个同性恋。
大班的时候我们搬家了，搬到了父亲公司的小区，换了一个幼儿园。
那时候刚转到那个幼儿园就觉得那里有一个小姑娘长的真好看，很喜欢和她玩，但我又害羞而且她还是园长的女儿多少人争着和她玩啊，哪里轮得到我。
那时候小也想不到这方面，只是后来才联想到的，后来小学也觉得班上一个小姑娘长的很好看，很喜欢跟她玩，对她反正就有一种说不出来的感觉，那时候六年级朦朦胧胧知道这是喜欢，也并不觉得我自己喜欢女孩有什么错。
一句CancerNine的歌词可以阐明：小时候爱做梦以为喜欢谁没什么不同抱在一起手牵手从未考虑感情有分哪几种。
后来初中了渐渐明白了这种差异，一件事在心里压久了就会非常难受，身边没人可以倾诉。
妈妈平常都表现的非常开明的样子，初三的一天，我实在受不了了，就对妈妈说了我喜欢女生，现在这是非常后悔，怎么憋一憋都不会，真想抽自己两大耳光。
妈妈虽说表面看起来开明，但实际上她也就接受过初中教育，思想还是很保守，那时候我讲完就哭了，妈妈还来安慰我。
然后她就叫我认真读书不想去七想八想，之后就拒不再谈这件事。
每次跟她上街的时候，她就会有意无意的讲她以后帮我带孩子啊blabla，以后我结婚了啊blabla。
这时候我就会非常烦躁，但也不能说出来，压在肚子里，可我这个人脾气暴，压制不了多久情绪全显示在脸上，妈妈又不知道什么原因，就开始讲我脸天天臭臭的。
最后两人都闹了个不愉快。
后来我还和妈妈彻底谈崩了一次。
还被我大姨知道了，我大姨是个非常封建的人，而且很喜欢跟别人攀比，爱嚼舌根，又怕自己被讲。
那时候我一天都不知道要哭几次，还不能让他们看到。
现在我才上高中根本没有什么资本告诉她们这并没什么错。
我都快被世俗打压的有点怀疑自己了。
我对她们心怀愧疚却不能违背自己的心。
没人倾诉，身边的那些同学啊谁听你说了，听了谁又能理解呢，告诉他们只会成为他们的饭后的谈资而已。
而且看起来平常我的人缘很好跟谁都玩的来，其实一到周末放假，我就很少会去联系同学了，我们只是因为学校而联系在了一起而已，真的很羡慕那些有个非常好的玩伴的人。
最后找上了树洞，打了快两个小时的字，还重启了两次电脑，不知道谁会看完我的倾诉。
我觉得现在自己的精神状态很不好，焦虑烦躁，容易生气，觉得生活和工作都没有了任何期待，甚至一度觉得自己还存在着干嘛，当然包括现在也是，成年人的崩溃是无声无息的。
我觉得我已经坚持不下了
男朋友整天玩游戏都不理我，还跟游戏中的女生暧昧，整天跟那女的YY、打电话。
还亲爱的亲爱的，爱你什么一堆的叫。
我偷看他的记录跟他摊牌了，叫男朋友跟那女的断干净卸游戏。
他说我连游戏的东西都要吃错对我很失望。
我就摆脸色给他看，他说再过两三个星期就跟那女的断掉，游戏他是不会卸载的。
昨天是他生日，游戏中的人都在给他庆生，他还在YY上跟那女的说什么很感动，是最难忘的生日。
我跟我男朋友4年了，现在该怎么办，他分手吗？
可是有点舍不得，但是这几天天天都为了游戏的事情跟他在吵架我也是累了。
大家看在我写了那么多的份上给我好好的提个建议吧。
不要说什么叫我也去跟别人搞暧昧还是外遇什么的。
结婚为什么一定要父母有退休金呢，为什么一定要是大连人呢，为什么大连对河南这个地方的人有这么大偏见呢，为什么一定要在大连市内有房子，为什么不能找外地的，为什么不能去外地，为什么我连我以后想过什么样的日子都不能顺着自己的心意？
今天，曾经要好的工作伙伴（且称为O吧）来了所在的城市，但我不能去会她，心里很憋屈。
当年，我和两个女孩子M和O在工作中成了要好的朋友。
后来大家各自发展。
我和老婆恋爱结婚，成了家有了孩子。
本以为友谊永存，但没想到老婆表面成熟大度，其实内心很窄，观念老旧。
对我跟未婚女子的友谊虎视眈眈。
偷看我的QQ聊天记录，发现我和M聊天很多，而且语气亲昵，就醋意大发。
为了家庭，我同意跟M断绝联络。
当然，我没跟M明说，只是告诉她我老婆发现了聊天记录，反应很大。
然后就不再主动联络她了。
昨天，O从其他城市来我们这里，留言约我见个面。
看到后很纠结。
我知道如果我提出来要去见她，我老婆会怎么反应。
我很舍不得放弃与M和O的友谊。
人生并不只是需要爱情和家庭，友谊、亲情都是让人生丰满、幸福的重要组成，而且，能遇到一个惺惺相惜的朋友的机会真是不多。
而我，获得了还不得不考虑放弃，这真让我分裂！
M和O刚才在微信里调侃我，跟我说拜拜。
让我特别难过和无奈，但我又能说什么呢？
苦不堪言。
高中真的美好吗，为什么都一个学期了，我丝毫都没有感受到高中的(高中的)美好，这个班级太冷了，我找不到可以一起取暖的人。
我变得都不像是我自己了，小心翼翼地说话，生怕给别人造成了伤害。
这个真的是我吗，我尝试了写日记，却是越写越烦恼，初中的班级和这个班太不一样了，我适应不了，初中的班主任和现在的班主任也一点都不一样，我好怀念以前的日子，现在的日子真的是度日如年。
有时候想要痛痛快快地哭一场，可却找不到哭的理由。
有一种爱，极具毁灭性。无法好好相亲相爱的相处，只想用力毁灭对方，哪怕遍体鳞伤，也无法割舍。在痛与伤害的快感中将心燃尽。
不知道该怎样评价我的父母，他们属于专制型家长，从我高中开始就跟我说你看谁谁谁人家寒暑假就开始去兼职了，你看看你……大学的时候因为觉得父母很辛苦，所以勤工减学，周末兼职，寒暑假去电子厂打工，晚上还要上夜班的那种，自己的学费生活费基本上跟家里没要过钱了。
2018年考研，因为实在没钱了才伸手向家里要过两次。
这件事被我爸记了很久，很遗憾考研没考上，想二战，跟家里表达了这个想法父母极力反对，想让我赶紧出去挣钱，自己也考虑过，真的想考，但是一想到要在外面租房还有生活费都要跟父母要，就跟现实妥协了。
之后在北京找了一份工作，开始工作的几个月给了父母2000多，到过年给了父母1000结果他们跟我说你看谁谁谁人家给了他父母一万多……2019年因为对象的支持我又萌生了二战的想法，下定决心辞职半年专心准备考研，我知道我父母不会同意，他们只想我赶快挣钱补贴家里，可是我也是有梦想的人，我不想再放弃这次机会，如果我再放弃下一次就不知道是什么时候了。
辞职，找房，学习……半年没有告诉我父母，我一直在想这条路到底对不对……12月底考研结束了，我的积蓄差不多没了，我立马到北京找了一份工作，春节回家，我妈让我拿500块钱给我弟弟买衣服，我说我没有了，他们就开始数落我，你这上了一年半的班回来一分钱都不往家里拿，你都花哪了，我沉默了，我不想告诉他们我因为考研辞职了半年，他们说我自私……跟我说家里还有外债，都不考虑家里不往家里拿钱，弟弟马上要上大学了，我爸跟我说让我以后供我弟弟上大学，他们填外债，还跟我说你看谁谁谁人家都供他弟弟上学……
只是对他动心而已，欣赏他的才华，喜欢听他讲话的声音和语调。
但是怎么办呢，他有女朋友。
我只能以自己的方式去关心他，身边的人都看出来了吧，可我还是抑制不住，也许距离再远一点就会不那么想跟他讲话了吧，可是距离就是这样，我无法离得远。
我是一个先天脑瘫儿，出生时脐带缠脖，不哭不闹不吃东西，还要妈妈掰开嘴巴往里灌，初中毕业后天天一直在家打游戏，不出去锻炼，因为爸爸妈妈在大学工作嘛，托关系上了个“大学”，大学“毕业”后也没有去上班，今年快30了却还像一个孩子般，还是不能自理，不会做饭，不会做家务，只会打游戏，爸爸妈妈天天在大学上班，家里有阿姨给煮饭，阿姨住在我们家里，然而阿姨却要逼我做家务，逼我去外面走路，而我只想在屋里打游戏，无论做什么都很懒，吃饭慢起床慢说话慢走路慢就连打游戏也慢，懒得走路，却想去环球旅行，超级怕困难，是知难而退的人，初中曾是数学尖子，现在却把数学知识一股脑的还给了老师，啥题也不会做了，而且喜欢打游戏但打游戏也很烂，玩了这么多年Minecraft，红石CB全不会，排名类游戏永远都是最后一名，反应速度永远慢半拍，想要学习但很怕困难，啥也学不到…………，还有一些小毛病呢，光羡慕人家有能耐但自己却不努力的人，30岁40岁都不会做饭不会做事情的人，早晨起床很晚的人，本应该上午做的事情给拖到下午的人…………学习更是被遗弃了！
初中毕业后就把数学外语物理化学给一股脑还给老师了，现在的后遗症就是做什么都慢，不能单腿站立不能自由跑跳，平衡力也是超级差，我这样该怎么办啊，当爸爸妈妈老去，都不在了的时候，我该怎么办啊，别人这个年纪都能照顾爸爸妈妈了，我却还需要爸爸妈妈的照顾，还需要爸爸妈妈来养我，哎来自一个脑瘫儿
因为一个好听的声音，我好像喜欢上他了；可是他最近说话冒犯了我；我就一气之下和他断交了。
他也向我道歉了，不过都是网络的方式，没有面对面或者打电话道歉过；我该不该原谅他呢？
我不敢原谅，我怕我会爱上他；因为我不能爱上他，我已经输不起了，我们不会有未来的。
我们到面前为止只见过一面，我是不是疯了，可是……我就这么折磨着我自己
小的时候听到别人家重男轻女，自己总是唏嘘一下然后感叹自己幸好没有生在这样的家庭。
可是长大之后有些事情经不起细想。
虽然我们家确实是说男女平等，可是大家私心还是会对年纪小一点的宠爱更多一些吧。
然而好巧不巧的是，年纪小的表的亲的，都是男孩子。
比如小时候和表弟一起都是外公外婆带大的。
表弟小学一直有外公骑自行车接送，我是一年级上学第二天就开始一个人走路上下学。
有时放学会偶遇外公和表弟，他们也会把我带回来。
有时中午上课想偷懒，也会要求外公带我一起，他也会带。
可是这样反复数次以后，外婆就跟说我外公身体不好，两个人带起了吃力。
然后我就知道了，乖乖的走路上学。
那时候真的觉得没什么，因为表弟比我小三岁，是该多关照。
可是现在想想，好像有点委屈？
因为我在更小三岁的时候也没有人接送我上学鸭。
那个时候我和表弟经常打架，一般也只有我被骂被打吧，那个时候我也觉得自己活该，因为我年纪大。
那个时候他们常常对我说的一句话是，你看他多好，到小卖部买零食的时候都会惦记着我，给我也买一份。
对此，我的确是很高兴的。
可是长大后一想吧，我因为“懂事”，所以很少会主动要求买零食，自然也就没有惦记弟弟的机会了。
表弟喜欢吃零食吃水果，经常吆喝一句要吃，马上就有端到眼前的吃食，这种举动我真的很少，我似乎会潜意识的告诉自己没有资格这样要求。
其实小时候能够隐隐感觉到自己在家里不太受欢迎，能够感觉到自己和表弟是两个世界的人。
外婆和妈妈关系不太好，和表弟的妈妈关系更亲密一点，他们也更有钱一点。
表弟拥有很多玩具，dvd，课外书，我都是沾他的光能够玩到，那个时候我应该就感觉到了自己是不如他的。
所以自己也渐渐把家长对表弟好一点当做是理所当然。
有点喜欢你但感觉你并不虽然你也不完全是我type但感觉还是真的不错价值观什么的然后很懂事感觉也很有缘分吧我有几次漫不经心将真话说的极其敷衍可能你也不知道我好想好想谈恋爱但还是好好读书吧先瘦到九十斤吧
怎样才算真爱？
婚外情有真感情吗？
我一个男人说爱你，却不承诺娶你，生活里出除了语言上的，实际上没有的任何表示的男人说的是真话吗？
可笑，真可笑。
最近老是跟老妈吵架，因为跟老爸老妈住在一起，老妈老是干涉我生意上的事情，我感到很生气，但是老妈老是说儿子我是为了你好。
可是您可知道，我想自己去飞翔，去碰壁，我才22岁，如果我一直活在你的保护之下，那么我永远也得不到成长，我不是要你给我自由，我只是想自己去面对未来的种种挑战，相信我能行的，最后我还是想说，老妈对不起，我爱你，不应该向你发脾气。
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