为了做某事而舍弃了另外一些事.有时心里会多想～不是思考值不值得，而是想要更多，却无能为力。总感觉力不从心……
从今天起，我想藏起来我自己，藏起那个懦弱无知的自己。
我不愿再苟活，发挥我的长处，向远处展翅，我不要做一只什么也不是的小鸟我不要拘谨在一个不能飞的地方，我要冲向远方我辜负了很多人，那是因为我根本不知道爱。
我没有心，我却拼命维护着所谓善良的自己。
我自私得是那么可怕，这样的我，懦弱，心虚。
从现在起，我不要成为这样的自己，我要在这里记录我的全部，我要开始努力，去迎接我美好的明天。
为什么这个世界总要叫人尝伤悲
今天，我干掉了一碗粉，三包薯片、一大碗酸汤饭、还不觉得饱。
不希望自己犹豫，既然做出决定了就去实现它啊！
最近遇到一种人，攻击性很强，嘴狠毒。完全不顾别人的感受，让人尴尬，不知所措……带刺的人，是受伤太多了吗？那自己又该怎么回应
大中午的睡觉做了个梦，梦见自己又回到了曾经工作过的地方，周围都是熟悉的一切……来树洞正好两年了，两年前的今天，第一天入职前公司，陌生的环境，陌生的人，陌生的工作，面对一切的陌生，只能找个陌生的地方给自己加油打气，可万万没想到，就在自己适应了一切不需要树洞之后，因为一个鸡犬升天的村妇，我被迫辞职离开了……说实话挺不舍的，舍不得这份工作，舍不得好不容易磨合好的同事，但真的没有办法了，不是现在也会是今后的某一天……疫情下，开启了遥遥无期的求职之路，希望能有自己好运吧！
成人的世界真的太多无奈，经常劝说自己看开点，再坚持坚持就好了。
还是有很多美好的事情，是，确实也还有很多美好的事情。
但是每日的埋头真的好难看到美好的东西，压力每天都在往肩上加码实属太累，如果真的有来世我不想再来世间走这一趟。
爱不是控制和索取，爱是尊重和接纳。
我真的气晕了，有些人，你说东，他偏说你说的是西。
你把事情说了，回头他说你没说，拿出录音证据来，死不认账。
我记得我领导外出检查的时候，有项工作，那个单位没做好，我领导说，你现在做，一会儿就完事，只要做了就不扣分，对方就是不吭声，也不答应。
领导回来说，就这态度，平时工作能好哪儿去？
印象很差。
时时都觉得有人在监控自己的感觉这种感觉好糟糕啊做什么都害怕
那些明星真的只能是看他们的外表长相，最外层外表最好看，越往里层越不好。
他们好多人营造的关系好和关系不好全是假的。
我感觉到他们背后都是相互勾连的，有的相互勾连还特别特别深。
也不要信有演技的演员，人也不是特别好。
不过，娱乐要都是像我这么想会失去追星的快乐的。
人活着都是为了高兴，没有人是为了了解人的恶才来到人间的。
让高兴的事回归高兴，娱乐没有三观，有三观还叫什么娱乐，就叫念书了。
顺丰实在太贼了搞那个什么只有礼拜六礼拜日才能用的优惠劵，工作日想便宜做梦。
谁没事寄东西还挑日子？
比如谁攥着个周末优惠劵，一看赶上礼拜三，得了，给人家全额运费吧还是。
《一封信》老同学你好，今天我跟你说个秘密，一个藏在我心里十几年的秘密，时间追溯到初二那年，我注意到了你，从那以后我就开始了，长达了多年的暗恋，我们初中同班，高中同区，大学在不同的城市，我记得那时候我做的最傻的一件事是，会悄悄的把你的生日记下来，把手机解锁密码，行李箱密码等等设置成你的生日，包括到现在我的手机号尾号依然是你的生日。
自从毕业之后，大家各奔东西，虽然有同学聚会，但是那一次见面之后就很多年没有见过了，我也会有意无意的偷偷关注你的动态，偶尔也会小心翼翼的问其他同学你在哪个城市，到后来我才知道，其实你和我在同一个城市，你不知道我是有多开心。
我记得有一次，你有主动约我出去吃饭，当我刚收到消息之后，手心冒汗，内心很激动，这么多年，我多希望有一天能够跟你聊聊天，哪怕只是见一面，但是我那天却拒绝了你，跟你说我当天晚上公司有活动需要加班，其实实际原因是内心的自卑感。
你可能不太理解，自卑感对于一个女生是有多大的影响。
在我心中你一直是个成绩很好也很聪明的人，所以我一直都在追随着你，尽管在不同学校，我也让自己努力学习，等到有足够的成绩，再跟你说出内心的喜欢，但是事与愿违，我高考落榜了，我们的大学也在不同的城市，从那个时候开始我就想着，这些话再也没有机会说了。
毕业之后这些年我们之间虽然也会偶尔联系，无论我内心波澜壮阔，但脸上不动声色，在我伪装的这些年，我与你的交流都主动避开所有可能走向暧昧的话，因为我怕暗恋被人知道，更怕你知道，也我更怕你没有我喜欢你那么喜欢我，所以我越喜欢越不敢联系你。
我知道终究有一天，你会跟大家官宣那个真正跟你共度余生的人，那个时候我应该会有遗憾吧，想想也挺残忍的，我一直喜欢的都是幻想出来的完美的你，暗恋是成功的哑剧，说出来变成了悲剧。
今天能够把这个事情当面说出来，其实更多的是很感谢在我的青春里有这么一个你，让我努力学习的你，让我走出小村庄到大城市奋斗的你，让我到今天没有懈怠依然想让自己闪闪发光，有一天能够有勇气站在你面前说出那句话的你，是这么一个你，从青春到成熟都激励着我。
我以前不理解，做事情三分钟热度的我，居然可以喜欢一个人这么久，所以今天我也跟青春搞个别，希望在下一个年华不会有遗憾。
为什么内乱这么严重。
明明题目上写着，“直接写出公式”，只是因为其他的同学都写出了一长串证明过程，而我没有，我就被老师批评。
苦恼，真的不想参与内卷，但是也不想成为异类。
小时候，看到社会上各种不公和悲惨，总觉得以后自己长大了一定会改变现状，不像大人一样漠不关心，麻木不仁，只会忍让。
长大后，才发现很多事情，你明白为什么会这样，但却无法改变，这时候才明白，很多事情都是不以人的意志为转移的，除非自己的力量够大够强，否则也只能做那麻木无情的人的一份子，才能得以保全自己。
好久没来树洞了，这一年发生了好多事，也和父母和解了，本以为自己以后的生活会越来越好，也从没想过校园暴力会发生在我身上。
经历了中考的失误，步入高中我开始努力学习，勇敢追求自己喜欢的东西，成为了一直想当的化学课代表，在自己喜欢的科目又遇见了自己喜欢的老师，也取得了不错的成绩，期末总排名考到了校36名，日子在我的努力里慢慢发光，但是好像上天就是要和我作对，应为我们班化学总成绩不是很好，化学老师对我们班就不太喜欢，【我们班里的学生也不喜欢她，经常在背后说她坏话】开始她对我挺好的，从来没有对我发过火，一直都很温柔，我也一直在我们班里维护她，认真完成她交给我的工作，我们之间的关系越来越好了。可能是因为我一直护着化学老师，我们班同学多少对我不太喜欢，我之前也知道，但是想想表面能过得去就算了，但是不知道为什么从上学期期末开始，我们寝室里就搞起了小团体，开始孤立我，在背后说我和化学老师坏话，我也不想和她们正面冲突，一直忍着。【我们班主任一直就不喜欢我，就算告诉她她也只会帮她们说话】有次我去交化学作业，化学老师看我心情不好，就问我怎么了，然后我就和她说我受了委屈，班里某个同学一直辱骂我，还辱骂你，然后化学老师就让我把那个女生叫去她办公室【具体说了什么我不知道，但是我让化学老师不要说是我告的状】后来就有办公室里的其他老师去和我们班主任告状，说我每次去化学老师办公室都很聒噪，还经常告我们班同学的状，说我经常在化学老师那里说我们班同学欺负我，可是我真的只说过一次，也不算告状，只是因为我把化学老师当好朋友，当做可以倾诉的对象才说的。前天化学课化学老师来给我们听写了5个化学方程式【3天前就提早就说了要听写，还把要听写的内容告诉我们了】结果听写全班只有6个人通过，化学老师让他们错的抄20次，下次化学课重听，还让我去和班主任反映一下，我和班主任说了后，她让我去和化学老师说，20次就不要抄了，能不能让他们就抄10次，晚上在重听，还说我们班就这个水平，又不是人人都是你。我去和化学老师说了后，化学老师就说那就抄10好了，听写也不听了，随便吧。昨天我们回家前最后一节是化学课，我去办公室问她下节课干嘛，她说反正也是最后一节课，也没有什么人听，你们自己看书预习吧。然后我们班主任知道了，就当着全班的面骂我，说我不要一天到晚去化学老师那里挑拨离间，天天说我们班同学的坏话，说他们欺负你了，你天天去告状她怎么还会愿意来我们班上课。我真的很委屈啊，我只不过是和化学老师倾诉了我的烦恼而已，再说他们本来就天天骂我啊，我说的都是实话，怎么就成了挑拨离间了呢。在班主任骂我时，全班同学都在复合她，我这两天一直睡不好，闭上眼想起的就是班主任的话，我真的不知道该怎么办了。
突然很想死怎么办？
什么东西都提不起我的兴趣，家庭和学习的压力太大了，我对我的未来感到迷茫，明明之前口口声声说着要当画家，结果现在，连画笔都不想碰，学习陷入低谷，成绩一塌糊涂，我对自己感到失望，我讨厌自己，自大，爱慕虚荣，学人精，废物一个。
我又想zs，都是我又不敢，我可真怂，哈哈哈哈。
死了算了吧，浪费时间
一个破旧的双肩包、一台傻瓜相机、一本牛皮笔记本、一张绿皮火车票，我甚至能幻想到绿皮车厢里飘荡方便满的香味，听不懂的方言、烟雾缭绕的山中小站，亦或者在阳光洒满的山坡，翻看着笔记中的点点滴滴，拾一朵小花，作为旅行的见证永久封存在书页中，这就是一场说走就走的旅行。 有人说：这也太假了吧！20年前，我带着这个梦走出校门。“妈，能给我汇一点钱吗？我需要租房和找工作”，“你都大学毕业了，我没想到你还管我要钱，你不是还剩下一些大学的生活费呢吗？”“我是剩下了，可是我还需要找工作，还需要…………！”“多少够？500、1000？”“哎！算了，没事了！”那几年香山的冬天真冷，早晨六点我和同学就要起床，穿上厚厚的羽绒服裹上大围巾，走到车站时眼睫毛上都是冰，经过一次换车，八点半我到达东方广场(东方广场)，接电话、发快递、报销、做凭证，一天忙碌过后，我还要在拥挤的车厢中找到一点点空间，迷迷糊糊的”回家”，记忆最深的调侃是：每每经过动物园，想着里面的动物住在暖气房里，上厕所不冻屁股！ 旅行对于那时候的我是奢侈品，肯德基、麦当劳、必胜客对于我来说都是几个月的奖励、成都小吃一吃几年。换工作、考试、加薪、打魔兽、升职、为了生存我拼尽全力，梦想逐渐被职位、金钱、或者更高的写字楼办公所取代。然后，买房、结婚、生子、工作，对了还有生活的调味品-吵架，我无能为力地随波逐流；虽然旅行随着经济的好转回到了身，两个人变成了三个人，风景依旧，但工作的牵绊始终陪伴左右，那个说走就走的旅行，也慢慢地被雪藏。 20年后的今天，我很喜欢坐公交车上班，看着满头大汗赶上车一阵清凉后大哥的微笑；推着小推车买菜的大爷、冒雨上车的小哥、一声声稚嫩的谢谢，华灯初上光影中飘落的雪花，还有远处楼宇中温暖的灯光，配合着耳机流出的音乐，勾勒出人间烟火。 有时候我在想，还用去完成那说走就走的梦想吗？也许在若干年后，当我满头银发我还会去试试说走就走的旅行，但人到中年的我，细细品味路上的烟火气，就如同尚好的一杯红酒，挂杯且飘香四溢，这才是当下的生活！不是吗？！ （生活纵使一地鸡毛，仍要高歌欢进。）
吐槽一下我高中班主任。
今天在街上遇到他了，比起几年前，看起来老多了。
听说之前他开车撞了人，虽然好像不严重，但对方要他赔几十万，在我们这小县城，几十万都够全款买一套挺好的房子了。
我看着他抽着烟，叹着气，心里突然有些痛快。
我的道德告诉我，应该尊敬师长，可我真没法对他尊敬，我还有点恨他，讨厌他。
我高中的时候，我爸突然去世了，受此影响，我学习下降了，被他调到了最后一排，没有同桌，因为同桌那个位置是一个垃圾堆，我很不服，因为我虽然成绩下降了，但是班里五十多个人，我还在前二十三四名，他当时说，一看我就不是啥好东西，退步这么快，现在这样以后都不用换地方了。
后来考试后，按照成绩排名，我反而离开了最后一排，去了中间一点的位置。
他给我安排了一个位置，我的前桌和我的后桌，原来是同桌，让他分开了，有次晚自习我在写作业，前桌和后桌探着头说话，被他在窗户上看到了，他进来的时候，我想着这俩个要倒霉了，没想到他打了我前桌，过来把我作业本往地上一扔，拉出来就踹了我几脚，从教室中间踹到了后边的墙上，还过来锤了我几拳，我有点蒙，我说我没说话，他说我狡辩，我说是我前边那个是和我后边的说话，他也不听，继续打我，从那以后，我决定不受这个冤枉气，他的课我不听了，因为我看着他，我学不进去，我打算自学，可我不是个天才，自学落后了太多，慢慢的就跟不上了。
高中的(高中的)时候，很多人都有手机，我因为家里我爸不在，有点担心我妈，就拿了个手机，但我基本不用，不是不想用，是因为一直以来胆小，还心虚，只是有个拿出来玩会的心思，就总觉得老师在盯着我。
我朋友知道我有手机，问我借一下，我就借给我朋友，结果刚刚借过去，他就被没收了，同时没收的，还有另一个女生的，老师说放假后给。
到了放假的时候，我和那个女生一起去拿手机，班主任拉开抽屉，将那个女生的手机还给他，然后对我说，我的手机丢了。
我说不是放在一起的吗，为什么她的在，我的丢了，班主任说，那谁知道，他前几天看的时候还在，问我怎么办，我说不知道，班主任说，你看，我要不给你几百块赔一个把，我还在想为什么我的丢了她的还在，是不是班主任不想给我，办公室的老师走了，班主任就突然变了语气了。
班主任说，学校规定不让拿，你非拿，现在丢了算谁的，还让他赔钱，他一个月就赚那么几个，还要给我赔个手机，他问我，要不赔我四五百吧，我也就嗯了一声，我想着，买个手机一千多，一天都没用，就被没收了，赔四五百就四五百吧，亏就亏了，谁让我违反规定了。
结果听到我嗯了，班主任开始嘲讽我，说你还有脸嗯，谁让你拿手机了，现在丢了找我赔，你觉得我偷你手机了？
我当时哪敢说嗯，我就说没有，然后班主任说，既然你觉得我没偷你手机，那我就不用赔你手机了，你回去吧，我也不知道谁偷你手机了，我在给你找找。
于是我(于是我)刚买的手机就没了，至于为什么放在同一个抽屉，别人的有我的没了，那谁知道。
在后来，有一次下课，我打算去上厕所，教师里有几个女生跑着玩，都要到门口了，被堵了路，我就往后退了几步，那女的又追了过来，踩了我几脚，我没说话，又往后退了几步，那女生又过来踩了我几脚，我知道她不是故意的，可我有点生气，但好难不跟女斗，我又退了几步，到了教室最后边，教室最后边很宽敞，他们过来，我就打算去上厕所了，可她们又打闹着过来。
我生气了，我骂那女的，我说你还没完没了了，那女的听我骂她，她也生气，在那骂我，但是我尿急，哪有功夫搭理他，理都没理她，出去上了个厕所，等上完厕所，刚进门，就发现那女的在她座位上盯着我，旁边站了五六个女生，见我进来了，那女的说，你给老子等着，我叫我男朋友了，我男朋友在外边混的很厉害，放学后打不死你这狗日的。
我高中那时候，脾气本就暴躁，听到这话我能忍？
我对他说，别等现在，来，就现在，就这里，过来打死我。
那女的急了，过来就踹我一脚，我一想你还真敢动手，你踩了我多少次，我都让了你多少次，一句话没说你，你又骂我又打我的，那一瞬间我就不当他是个女生了，我也直接踹了回去，其他几个女生拉架，但是拉偏架，只拉我不拉他，辛好腿他们拉不住，她踹我我踹他。
然后班主任来了，把我俩叫办公室，问原因。
我说了原因，班主任来了句我终身难忘的话，他是这么说的，别说踩你一下俩下，就算在踩你几下，又怎么了？
我当时特别震惊，这是老师能说出来的话，不过我对他还抱有点希望，我也就开口反驳了。
我说我来这里是上学的，又不是来被人踩的，她踩我，我让了，她又踩我，我又让了，她又踩我，我又让了，她还来踩我，我也没动手，我就问她是不是没完了，我过分了吗？
然后班主任说，那你们咋打起来了。
我说我上了厕所，回来她就说让我晚上别走，她叫了她男朋友晚上要来打死我，我还没动手，她又上来打我，我又不理亏，我干嘛爱打不还手。
班主任说知道了，然后问那女的，错了没，那女的说错了。
就这么俩个字，其他都没问，班主任就让那女的回去教室了。
然后问我错了没，我说我没错，他就打了我一拳，又问我错了没，我还说我没错，我说不我知道我哪错了，该让我也让了，打人也不是我动手的，我哪错了。
班主任又打我，一拳从办公室这边打到那边强上，打的我喘不上气，然后又问我，错了没，我倔脾气也上来了，我就说我没错，然后他又锤我一下。
我那时候怀疑，他其实就是喜欢揍人，所以找借口揍我。
但是我又肯定打不过他，真沙包大的拳头，我被逼急了，我说你随便打，反正我现在打不过你，你等我长大，我打不过你，我能打过你儿子，见你儿子一顿我就揍一顿，他不动手了，然后打电话叫家长。
给我妈说，教不了我了，让把我领回去。
后来我妈和我弟来了，问原因，我如实说了，他也不说别的，就说让把我领回去。
我弟在旁边说了一句，刚才他们来的时候，看到学校外边来了好多男的，在等人，说可能那就是要揍我的人。
说实话我真不怕那些人，但我想看班主任对这个情况怎么看。
我就问他了，他回了我一句，你咋知道人家是来堵你的，人头上写字了？
这话一出，我瞬间哑口无言，我真的不知道该和他说些啥了。
我说都这样了，还在办公室干啥，我要走，我妈不走，还在那里和他说让把我留下啥的，我当时很气，我就自己走了，回到了教室，那女的坐在桌子上，趾高气扬，很得意的在那笑，我收拾东西打算回家，不读书了，她在那嘲讽我，说你要滚了？
我说你在说一句，我现在就揍你一顿，她也不说话了，看我收拾东西，等我收拾好，我妈和我弟过来了，让我回家考虑一下。
我回去的时候，班主任就在楼道站着看我。
晚上回去，我妈苦口婆心，和我说了一大堆话，说什么去年我爸刚去世，今年我就不学习了，他对不起我爸啥的，说的我有点难受，觉得我冲动了。
所以第二天我又背着书包去学校了，想着丢脸就丢脸吧。
结果去了我才发现，我的座位都没了，本来座位在中间，现在我那张桌子，已经被搬到了教室最后边，靠墙角垃圾堆放着，我原来的那一排集体往前挪了一行。
班主任在门口看着我笑，和我说我还以为你不来了，昨天那么硬气，今天咋还来了。
我走过去，还没开口，他递给我一张请假条，请假时间是三个月，当时距离高考，正好最后三个月。
班主任递给我，然后说，你看我多为你考虑，知道你不想上学，请假条都给你批了，你看看，在这上课，你又不痛快，学也学不进去，不如出去随便玩，反正你到时候估计也考不上好学校。
我忘记我当时怎么想了，反正我签了请假条，回家了，我没和我妈妈说是他给我写的，我就说我不想上学了，我妈看我很难受，就说不上就不上了吧。
我弟也在同一个学校，知道具体情况，后来他也没心思上学了，他说这学校老师都那样，学也学不成个啥，于是出去打工了。
我刚回家一个星期，我好几个朋友来找我了。
说我走了，班主任开始针对他们了，天天找他们谈话，让他们也请假，从早谈到晚，谈了好几天了，他们实在受不了了，也请了三个月的假。
我这几个朋友，除了一个学习不好，其他几个都还行，也没像我一样与人发生冲突。
我朋友给我说，因为我们几个走了，空出了好几个位置，和我打架那个女生，还往前了俩排。
我觉得我从小学习不差，小学时候学校前三，初中的时候学校前几十，班级前十，但是只是短短一个高中，准确的说是分班之后，到了他的班上，一直到毕业，我从十几名，直接成了倒数，高考的时候，只考了一个专科，我的小学和初中同学都很奇怪，但是我能说啥，我只能说我高中没有好好学习。
我不知道我这算不算甩锅。
但我总觉得，我这一辈子如果没过好，如果毁了，他占一大部分原因，高中时候生气说的，等我长大揍他，或者揍他儿子这件事，到底还是做不出来。
可看他过的不好，看他精神憔悴，我总觉得他糟了报应，所以我内心特别爽快，但是在爽快，我这辈子也已经过成现在这样了，也没法改变了。
我在想，当时他问我错了没，我要是说我错了，那我会不会继续留在那个班级，可我是个认死理的，我觉得假如重来一次，我还会说我没错，甚至我可能会动手反抗几下，打过打不过先不说，但是我肯定不会让他随意摆布，请几个月的假期，离开教室了。
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