国考时间快到了，无奈今年学位论文初稿时间提前了，加上导师的课题项目也要结题。
师兄安排给我任务时(任务时)，我还是像以前一样默默地接受了，回到宿舍，我跟室友抱怨了一下，室友建议我拒绝接受，我没有做声，虽然我要备考国考，但是加入课题组，就是一种承诺，在困难面前，我只能尽量挤出时间完成课题内容。
刚刚在搭建模型的时候，自己任然是抄抄改改地写内容，在心里想，没有实践操作过，只能这样敷衍，可是任然感觉良心在备受谴责，这样的心理状态，最近一年好像有过无数次，感觉自己就是一个行事敷衍的人，非常鄙视自己。
我希望自己凡事都认真负责，做事尽善尽美的人，然而，我还差的很远。
接下来，希望自己能够尽量一点点改进，严格要求自己。
真是，为什么啊？
就没有什么东西可以让我感到安心吗？
就没有一个人可以让我真正的信任吗？
我真的好难受啊，为什么，我受不了了。
没有什么地方可以让我好好地静一静吗？
我为什么要出现在这个世界上？
我很成功吗？
很了不起吗？
别人说的就可以了吗？
我不相信，凭什么，这世界上就没有真相吗？
这种世界真是恶心啊，就算真的核爆了，人类毁灭了反而是好事吧？
可怜的只是动物而已，人没有一个是无辜的！
找不到工作要饿死了wow
初三的时候从成都转回老家读书，在班上也有两个玩的比较好的朋友，就叫他们l和y吧。
y也是从成都转回来的，但是我们之前并不认识哈。
我们一直都挺好的，后来我们关系越来越好，然后我和l是同桌，l会经常从家里带好吃的给我，我也会带她去我家玩。
还记得第一次喝酒就是她带着我和y的，后来l告诉我她在班上有一个喜欢的男生叫j，他们之前在一起过，后来被老师知道然后没过多久就分手了。
她告诉我说她还喜欢他，但是他就不一定了。
第二次选位置的时候，我和y是同桌，挺巧的吧，我们的后桌就是j和另外一个男生，慢慢的我和j的关系也变好了，但是就只是友谊。
l看见我和j的关系挺好的，就想让我帮帮她，我同意了，然后每次j找我帮忙做事的时候，我都找借口推给了l，可是j就是不喜欢l，然后l觉得是我的原因，我给她解释了很多遍，她就是不信。
刚好当时班上有一个我喜欢的男生，刚好他也喜欢我，我就和他在一起了，l这才相信我。
第三次换位置，因为是毕业班了，我们就变成了一人一个桌子，没有同桌，我靠墙坐我的前面是y，前前面是l，我的左边是j，l看见了就说要和我换位置，我同意了。
刚换完位置过了几分钟，l又跟我说，她想换回来，我问她为什么，她说他不高兴了，就这样我们把位置换了回来。
我还是一如既往的帮l追j，同时一个月后我和男朋友分手了，l问我为什么，我说因为他大男子主义，他想让我什么都听他的，可是我不想，有点受不了这样就分了。
我和j的关系又好了一些，可是j还是不喜欢j，就在同时y也有一个喜欢的男生叫w，他们偷偷在一起了，没有告诉我和l，后来他们分手了，我们才知道。
但是分手之后y还很喜欢w，但是那个男生很想甩了她，就一直拿我当挡箭牌说他喜欢的是我，让我开心的是y还是相信我的。
可是l却不相信我，先开始我跟解释，但她不相信，导致最后我们闹翻了。
然后她去y面前说了些什么，y也和我闹翻了，从那以后我一直一个人上下学。
但是从那以后j和w也没有怎么跟l和y说过话了，就这样过完了初三生活。
中考完过了几天，y在QQ上给我发了一长串话给我道歉，我原谅他了，但是到现在我和l一直是老死不相往来那种。
考上了高中，我和y被分到了一个班，关系没有以前好了，但是也还行，她告诉我说，初三毕业前那段时间，她和l在背后骂过我biao子之类的，她让我原谅她，我还是原谅她了。
就这样慢慢的过着高一生活，高一这一年我和y在一起耍的还是挺少的了，只是上下学一起，平常她和她的朋友，我和我的朋友一起，我挺倒霉的，跟高一时唯一一个朋友闹了不愉快，导致后来也没有一起玩。
还好的是我跟一个角q的女孩玩的挺好的，她很漂亮很善良，对我也挺好的。
然后高二是班上转来一个女生叫z，她转过来就跟我是同桌，就这样我们的友谊建立了起来，当时y也没有人和她一起玩，她每天和我和z一起玩。
但是z跟我要更好一点，我们天天下午出校玩，逛超市试衣服……，因为她是班上第一名，请假特别好请，我们经常请假出校逛街，有时候还请假去城里玩，早上请假，下午回校，我们这样干了很多次。
这段时间是我高中最开心的一段时间了，可是在高二下册的时候，她和q和y都去了艺体培训，z和q（经历一些事我对y已经没什么友谊了，不是我不重感情，是她做的事有点过分）走的那天我哭了好久，还好的事z有时候会回来看我，q也回来过。
就这样我又变成了一个人，还好的事班上有两个女生叫s和h，刚开始我天天和她们一起，她们对我挺好的，可是好景不长，我也不知道是不是我得罪她们了，她们做什么事都不会叫我一起，她们一个人时候会叫我一起，有需要帮助的时候会叫我，但是在玩的时候从来不会叫上我一起。
我知道一开始就是她们耍的好，我是突然插进去的，但是这样我真的好尴尬啊，每天下课时间，她们一起出去玩，我一个人坐在座位上不知道干嘛，经常趴在桌子上装睡。
高中是一个月放一次假，但是每周星期天下午都会放两个小时内假，每次她们俩出去玩都不会叫上我，我也不知道跟谁一起玩，每次就躲在寝室里耍耍手机时间就过去了。
现在高三了，z和q还有好久才会回来，我真的快熬不住了，天天生活在孤独尴尬中。
每次我只能看看我的偶像才有过下去的勇气的，我的偶像是马龙和汪苏泷，他们都很努力，所以我要像他们一样，加油加油在加油！！！
当男人有失落的毛病吋，需要一位勤劳懂事的女人去改变他，鼓励他，支持他，帮助他度过难关，让他事业成功，这样他就会喜欢你，珍爱着你，如果你越懒着他，他就越讨厌你，远离你
想知道别的人对于一个男生不分男女，喜欢动手动脚甚至和异性举止亲密（互相喂食物、拉手）这种行为是什么看法，很正常吗？
明天又要接收你的所谓关心，好大压力哦，天天上班都要顶着这无形的压力，让我不能安静的坐在位置上工作，为了不想看见那些不想见的人，只能自己去车间帮忙打包，都不想看见你们。
大家好，很高兴认识你！我是南方刘亦菲
今天晚上我又偷偷的掉眼泪了，跟了他快十一年，每次都是出口伤人！
每次回家都做他喜欢吃的饭菜，可从他嘴里说出来就是应该。
我也工作，我也会累，可你说出来的话句句伤人！
哭，只能一个人偷偷的哭，不想让他再次讽刺我！
没有兄弟姐妹，每次遇到事都要自己一个人扛！
因为YQ原定6月底的婚礼 一直推迟，又突然知道8月份可以举行婚礼，但是因为婚假快过期，8月18号之后就不能休婚假了，7月到8月工作压了很多，又不知道怎么和媳妇沟通这件事，谁都想有一次终生难忘的婚礼，该怎么解决。
第一次用树洞 索性就一吐为快
生而为人，对不起！
枉活四十几岁快五十的老女人了，心比天高命比纸薄！
（我想过很多高尚的职业却因为低智商造成的无能只能，望而兴叹；我暗心思里倾慕过得多让我心旌荡漾的帅哥，却都只能可遇不可求地远观，那种思而不得的无能为力只能猫抓一般地痒和痛，在我心里几十年。这些别人可能唾手可得的事业与爱情啊，在我面晃悠，生生地折磨了我枉活了的几十年）。输在情商，败在智商。身为一个女人，此生竟然没有个像众多普通人一样的普通的爱情，只因无貌更无才就是个废。（其实我本人的内心却独自有过那么多翩翩起舞的风花雪月，只因为上辈子可能过恶事做得太多太多了，老天惩罚我让我从娘胎出来就注塑了一个又丑又蠢笨的我，让我丧失友情落败爱情只岌岌可危地一点点亲人对我的同情）。因为丑陋与无能，自然不得爱情，所以因为爱情的不光顾，所以物以稀为贵地滋生出了丑陋恶心罪恶的见不得光的荒淫，曾在婚内出轨过N次，只为想要肆放不得爱情的渲泄。那个年代还比较传统的男大当婚，女大当嫁。因为没有爱情只得机械被动被安排进没有爱情的婚姻，母亲担心我的无能只为我的一日三餐的生存。（有人说我是懒惰才讨不来自我基本生存的生计，真的不是这样的，我干过很多很多工种，因为弱智的蠢笨总是比常规人干得慢干得差差而被排斥辞退掉。我也曾有过自己的理想，也曾为自己心仪的理想独自埋头苦干地自学过过，但就是智力天生差理解不了。有人说笨鸟先飞飞，有人说勤能补茁，我亲身经历过，我“有资格”说：有些勤还真补不了茁！苍天饶不过我！！），就是我这样子有人能接受我，我母亲算比较满意了。因为我的无能和懦弱，就是母亲苦心为我撮合来的婚和后来因为动物天性得来的孩子也都被我捣鼓得一踏糊涂。因为我自己本身就无能自然也匹配的也只能力范围是糟糕男人，孩子也十几岁了，“被教育”得相当的失败，败在我手上，常常落无数咸泪作苦酒咽下。真的觉得这辈子来到这个世上就是接受上天惩罚的，所以生而为人，对不起！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊凭什么父母想把我留在身边就不让我报外省的大学，他们怎么可以那么自私
蓉儿，虽然你最近对我冷淡，但我真的喜欢你，舍不得你。
遇到你一次，我就沦陷一次，激动的不知道说什么，虽然你都不想理我，分开了又想到好的话还没来得及说，心情五味杂陈。
想给你打电话，怕你不接，发信息怕你不回，很无助，有些怕黑，怕孤单，没有你的生活我的生活是那么的无趣无味。
我很想知道你是怎么想的，也想把我的心里话向你倾诉，不知能否如愿。
想抱着你，不是牵手，不是亲热，只是闭上眼睛抱着你，让心里的孤独和伤心释放。
总是遇到各种各样的坑，防不胜防，避无可避。
现实生活中，真的随时可能面对翻脸，撕破脸皮之后，丑恶的嘴脸，难看的吃相，会让你怀疑人生。
老公经常盯着家里的保姆看怎么办？
虽然也会想谈一场恋爱，也会想亲亲抱抱牵手手，但也有克制。
今天有一个人发了短信过来，说什么抱抱，有时候会想上前，但是我放弃了。
有些人是不怀好意，有时我会有这种想接受的冲动。
算了吧。
梦到前男友了…………
OT剑士的第四章BOSS也太简单了吧，没打几下就黄名了，又几下就红名了，他的物防真的好低，剑士的秘诀能打13000的伤害，盗贼的秘诀有些野外小怪只能打3000这里不加物攻buff都可以达到上限就这就这？
就这你还是大boss呢？
就这你还想FINIS之门呢？
每一次伤心都是一次成长，感恩遇到的一切！
不知道该从哪里说起，最近自己的心情总是时好时坏，十几岁的年纪不用担心太多，确实可以过的无忧无虑，但是偶尔来自同龄人之间莫名的好胜心总是会压得我喘不过气，也可能是我太过于在意别人的眼光，无法活得自由自在吧。
父母不断加之在身上的厚望，朋友之间虚伪的谈笑，有时会让我觉得人活这一辈子是来还债的。
长篇大论的心灵鸡汤有时可以安抚我，却也只是有时，我心里清楚的明白那些道理不会真的有人跟你感同身受，毕竟每个人都是独立的个体，就连有血缘关系的家人可能都有无法理解你的时候。
最近我时常感到孤独，尤其是在深夜，辗转反侧睡不着觉的时候我总喜欢抱着手机找一个同样还未入眠的朋友攀谈。
可基本上最后都会以对方先睡着草草结束，我很羡慕那些被朋友们惦记想念的人，也很羡慕那些遇到自己另一半的人，小小的年纪，还不懂得如何爱人的年纪，青涩懵懂的爱慕，在心底生根发芽。
我什么时候才能遇到才能再开始一段长久安稳踏实的感情呢？
他们总是劝我慢慢相遇要享受等待的过程，可无尽的孤寂却无法排解。
我什么时候才能遇到自己的周游呢？
愤怒的毛衣
343天前
坚强的啤酒
丰富的萝莉
爱笑的树叶
发嗲的御姐
糊涂的冰棍
无情的柠檬
能干的嚓茶
简单的狗
淡然的紫菜
爱笑的小蝴蝶
认真的小懒虫
犹豫的紫菜
眯眯眼的水蜜桃
眼睛大的戒指
陶醉的毛巾
顺利的水壶
粗心的溪流
鳗鱼小土豆
辛勤的流沙
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