前男友周晓磊结婚了！
我们稀里糊涂的开始，莫名其妙的分手、后面又若有若无的藕断丝连！
可是直到昨天我才知道，他在去年底就结婚了！
大家都是成年人了，他在做好结婚打算时就不该隐瞒。
这两年，在这种缥缈的暧昧中，我狠狠的拒绝了一个个能成为我依靠的男人，直到现在回身一看一个人都没有了。
是他的❌吗？
不是，是我自己的❌，是我想得太多把他也规划进我对未来的幻想里了！
还有两天就开学了，因为刚刚转了科就要考试，所以很慌，还有很多事情。
上学期的后半段包括寒假都是一个糟糕的状态，迷失自己，很讨厌。
想重新开始。
上了高中之后不知道哪个瞬间突然喜欢上了一个人。
他很厉害，学习好还是学生会的，被他记了名那次难过又高兴。
就一想到这就很难过，不想喜欢他，心又控制不住，好没办法啊。
可就是感觉，喜欢一个人好烦好烦好烦，一旦他和你有什么进展性的动作，你就会因为这个张好久(张好久)，还是好烦。
新的班级陌生，旧的班级又有一种迷失的环境。
可以走出来这段糟糕的日子，重新做我吗？
我有处女情结而且有轻微的精神洁癖不敢主动去追女孩因为在害怕害怕如果是在一起之后发现不合适怎么办有女孩追我我也在害怕太主动害怕会被玩弄感情可能因为我是个理想主义觉得爱情这种东西只能是从一而终我是不是得找个心理医生治疗一下
我从小和家人关系就比较冷淡，朋友也不多，可能是太缺爱了，前段时间我哥关心了我一下，我就无可救药地迷恋上了这种感觉。
他变得好温柔，一直说别怕，耐心地安慰，其实我只是随便抱怨几句，我从来不寄希望于别人，可是他好认真地安慰我……我现在无可救药地想他，可是没有理由也不敢找他，怕被发现这种扭曲的心理，微信一句多话都不敢说，然后想他想到半夜都睡不着……我完了。
今天生日，没有一个人记得，连老公都不记得，不知道是不是做人很失败
传统的教育简直逼死了一堆人我爸很凶很有威严总是坚持着自己的想法不让我去做自己喜欢做的事情我大考完了依旧不让我放松不让我交朋友总是说现在的朋友以后都不能够帮助你我讨厌这句话为什么交朋友一定要这样评论呢学生时期的朋友最没有金钱利益的干扰这样的朋友才是最可贵的不是吗？
还是爸爸你觉得我不配拥有呢把我关在家里对我到底哪里好说是保护我我也讨厌这句话这样到底保护我什么了外面会发生什么事我都不晓得哪天我真的出社会了要靠自己了受到的伤害真的会比较少吗？
嘴里也总是说你现在可好命了我们以前都没有……我很感谢您的辛劳让我能够过上不愁吃穿的生活但是也不是我让你的日子难过的我从小到大也没让你操过什么心请您别让我也过这样难过的日子有时真的很想自己活埋自己是我不够勇敢不敢和自己的爸爸吵我害怕我的爸爸当我听到脚步声我就心跳加速不敢直视爸爸的眼睛不敢和爸爸说话不敢回家……祝我能早点解脱……
和亲戚之间有没有过？
今天终于结束了我这7个多月的LSAT旅途。
虽然考完之后觉得肯定达不到我要的分数，很失落，但是我真的觉得自己尽力了。
今天考前就已经跟自己做好心理建设，但是还是觉得很失落，觉得自己并没有发挥到自己应该有的水平。
可能人生就是这样，总是不如意的比如意的多很多。
也可能是老天爷不想我去读法律，也或者说我没有这个资格去读法。
我不知道，我只能说这7个月，我能做的都做了。
原本以为自己可以走上法律的道路，为不公发声，但是可能我并不够资格吧。
不管怎么样，这7个多月我不后悔，也不觉得值得，只是觉得很累。
最后的最后，希望大家能继续坚持法律的正义，因为真的有很多很多的人在为之默默努力。
心里没点数吗？味道重不知道吗？这种气味有害健康不知道吗？
戒墙行动12.10戒墙，第1天。
有一首歌，叫痛失所爱。
她与他，怕是再也回不去了。
12.12周末，看不见就还好。
午休梦见握着他着的手，醒来发现只是梦。
12.13第4天。
感觉许久未见了。
他回老家，接他关心的人了，一切又回到了原来的模样。
12.14他主动找她说了一次话，因为工作。
又好似关心的问她要不要订加班餐，她拒绝了。
既然要戒掉，那就该彻底些，不是么？
12.15他主动搭话，让她不要生气，承认错误，说会弥补。
她知道，下次又要重复这样的忘记过程。
可现在这样的情况，不就是她想要的么。
她喜欢他，放不下，即使他没有那么喜欢她。
戒墙第6天，戒墙失败。
12.26她其实挺害怕那种重蹈覆辙的。
12.28今天她满满的负能量，说得有点多。
可能吓到他了。
她不想这样，但已经这样了。
她会学会放弃，学会忘记，再一次重蹈覆辙。
应该没什么人了吗……有人的话我想倾听啊一个小树洞的独白
心性醇和善良，正直宽厚，也是积极有为的生活态度，却总想恋爱、总有冲动和妻子之外的人发生故事，欲念总是悄悄泛起，细细思来，是渣吧，但又觉得那是一种美好！
这该是一种病，我是患者。
为什么有的男人这么渣？
天生的吗？
喜新厌旧、脚踩两条甚至多条船、劈腿出轨。
这世界上美女如云，请别见一个爱一个，可以对爱情做到忠诚吗！！
12.08她在开会。
上午心情很不好，脾气又差了，烦烦的。
中午在车上睡了会，特别冷，她一遍又一遍告诫自己，放弃他吧，反正他不再喜欢，从哪里开始就从哪里结束。
现在，最怕听到的就是与他配合完成工作，最怕某个工作需要跟他沟通。
她不知道该以什么样的心态或是情绪面对他，她怕好不容易说服自己的放弃会被他温柔的笑容或是话语摧残的不留余地，她害怕放弃了放弃后，会被他再次冷淡，再一次劝解自己放弃，她害怕自己会再心疼。
中午冷冷得睡了一觉，回去后看到他也在办公室休息，她的心咯噔的低沉的疼。
曾经他们可以一起休息，有个美好的开始，而现在，各走他方了。
每天告诫自己放弃他，可每一次告诫都是在想他的时候产生的。
放弃这件小事，总是因为他小小的回应而崩塌。
她要放弃他。
她很喜欢他。
在老地方傻傻的坐到现在，晚饭都没吃，虽然重视新年，不过看上去今天也就只能跟前几天一样当做普通的一天度过了。
好想对你说新年快乐呀，我的意思是，不通过这里。
不过现在也没的办法，那就这里说新年快乐好了。
胃疼起来才想起来没吃晚饭，现在去找饭吃了。
希望2016会很好。
我18岁，但是我的堂哥20岁他们家已经买卡宴了。怎么办，我不想输给别人，什么事情我都要强，我不愿意输。我爸这几年生意也是落魄了
工作没了，考公也没上，之后又找了四五份工作，都说好了，要去，又吹了。不顺的日子什么时候才能过去。觉得自己好失败
上个文章不知道为什么没发出去，我打字打了一个小时左右，简直不要太烦。
虽然我也没什么性趣了，虽然十来年心理也慢慢习惯了，可是这种无性婚姻真的还是让人如鲠在喉。
不想出去冒险，不想对不起可爱的宝宝们，不想对不起家人，可是，我也不想对不起自己。
现在最美好的事情就是，在睡梦中被告白心动，或者寻回恋爱的感觉，醒过来觉得自己还活着，还是个女人。
要不是老子害怕下地狱，轮的着你们欺负我骑在我头上作威作福。
老子她妈早就自杀去了，有你们欺负我的分吗？
等着吧，今天我死不了，明天我有出头之日，一定让你们一个个跪在我脚边哭着求饶。
千万，别让我飞黄腾达，否则我做鬼也不会放过你们。
我要让你们十倍百倍奉还！
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