封校两个月了，感觉心里面很烦很烦，那些室友一天天的说一些阴阳怪气的话，一个女的说说啊你已经是全寝室最胖的了，我最不健康，我要好好减肥了什么的，还说你身材好好啊，前凸后翘，是个男的都喜欢你……
另一个女的说：我都瘦到了一百一十多斤了，但是腿还是好胖啊，你看，和你的都差不多(我现在130斤)。
我妈前两天带水果来看我，挺大一包橘子和芒果，我就搞不懂，为什么那几个女的会像土匪一样，我都说了别拿我的水果，还是拿走了好多 我真的很不高兴，但是我又不想和那几个女的吵架，可我不想把我喜欢的东西分享给别人，我就那么自私，特别是我喜欢的食物，真的她们根本就不知道什么叫做距离。
封校嘛，清明节回不去，当时给我妈打电话，我直接就哭了，但是那些校领导一个个的都回家了，我从开学到现在都没有回去过，关键是还有一个老师不给别人请假，说：毕竟你们都没孩子牵挂。
我家里没有孩子我就没有其他的亲人牵挂了嘛？
我觉得我大概是个孤儿，我怎么配和老师家金贵的孩子相比较啊！
我怎么配啊！
回不了家，五十六天了，我真的要受不了了，每天忍受一吹头发至少要吹半个小时的人，天天在那里阴阳怪气的人。
我好痛苦，很多的事情堆在一起，每一件事情都让我感到痛苦，每一件事情都在催促我，我好累，好累啊
为什么在我身边怪我喝这么多的不是你
这个世界，有太多伤害。哪里有，真心的那个人可以相互慰藉
这几天发生的事情都让人心塞一个不像暑假的暑假
我现在就觉得自己就是个一无是处的垃圾，没什么事情能够做好的。
我不懒惰，甚至可以说是勤奋的，但是在这个竞争极其激烈的行业，好像越努力就越距离自己的梦想越远。
从一个小公司的业务岗跳槽到在一个管理混乱的大公司里怀揣着梦想做了4年多行政一样的工作，以为可以通过学习实现转岗，我太天真了，每天做着毫无积累的像宫女一样的工作，自尊心天天被踩碎在地上，别人醒着的时间都可以全力以赴的做着可以有所积累的工作，而我只有工作之外的顶多每天2个小时的时间去做。
怎么可能实现弯道超车呢？
内心负面情绪爆棚，再这么下去要得乳腺癌的。
但我的经验是，如果你把自己的无助分享给身边的人，不会得到真正的帮助的，你的那些倾诉只会成为弱点，被人利用。
我以后绝不，绝不在任何人面前暴露弱点。
好迷茫，到底要不要再坚持下去。我是不是就是个垃圾，就只配做点边角料工作？以前的我多么的自信乐观，现在的我，每天被PUA的我，内心深处，好像真的觉得自己就是个垃圾。也许我一直都是垃圾，只不过以前误认为自己是个金子罢了。
从以前的极度自卑到现在的渐渐自闭，我这到底是怎么了？
想了又想，就因为我太看重太依靠那个可以给我水源却没给我阳光的家。
消极的妈妈，不负责任的爸爸，加上一个捎带占有欲的姐姐，怎会是一个可以有爱的地方。
从小的我看着远处的山坡就想背着书包走出那个穷旮旯，再也不跟这里的任何一个人联系，可之后呢，我又能走到哪儿？
我又能走多远？
现在依然是这样的问题，我背起行囊，带上仅有的几千块钱，能去哪儿？
能走多远？
能自力更生吗？
现在确是越来越不能逃离那里了。
我对我妈我爸有责任，我对我外婆有责任，有时候真想那大街上的意外是发生在我的身上，那时候一切都结束了。
或者上帝啊，清空我这一切的记忆，随意放置我于一个大街上，只要不清除我赖以生存的技艺和知识就好。
高中的勾心斗角好可怕，到底怎么样的人才可以信赖呢，好像回到过去，可以随心所欲，有爱，有朋友，有我的娜姐
生活真的很难啊，有些事情说不出口，就比如我想上清华我想拿第一我觉得我可以，又比如我喜欢你觉得你看过很多书我们一起吃饭吧，还比如对不起对不起我错了是我的原因……所有的说不出口都成了后悔啊。
我真的后悔死了。
马上就保送考试了我还不能高效投入，看别人都努力的很好自己自控能力太差都很急。
可也一点办法都没有。
还是太爱玩了。
在学校看着喜欢的男生等着他的女生，超难受。
到最后根本都不敢和他说话了。
好自卑。
可能每个人在自己喜欢的人面前都是弱小的吧。
说话太直得罪了不少人很无奈和困惑。
小情绪太多，不够大气。
想让大家都喜欢我，想闪闪发光。
又患得患失，做不成自己。
啊啊啊啊啊～～
又加了一件要一起做的事，逛逛曲园。嗯，一定同去。
马上就要毕业了，找工作，还是一片迷茫。
终于明白，为什么那么多人因为不想找工作而考研了。
呵呵，或许我也会成为那考研大军中的一员，真戏剧！
其实没有对象不结婚我也焦虑，可是我有什么办法，也许是老天的惩罚吧，毕竟我曾辜负了那个很喜欢的我的男孩
有那么一个人我不知道要不要和他在一起感觉他的条件符合我的想法 拖拖拉拉的好不舒服
和前女友谈了3年了，从大学一直到工作，但是她比我小。
我不知道是我太成熟还是她太年轻。
我想过很多以后的生活，规划过很多未来，买车买房考虑结婚后生活。
当我觉得这一切我都会替她考虑好的时候，他却觉得这不是她想要的生活。
她想要的就是可以不管以后，当下开心快乐就好。
是我错了吗？
今天还是想不开，我每天都想不开，每天每天的想，每天每天的衡量我付出的感情，试着问一个天天面对怀孕老婆的人如何想我？
怎么想我，为什么要想我，我不敢承认，因为好痛，他每天想这自己的工作，宝宝和社会责任，怎么会像我如痴如醉的想他，我不能以一个正常人的思维想他，因为他已婚了，老婆还怀孕了，突然好恨，那天把我叫出来，你以为他想你了，毛线，肯定是跟老婆吵架了拿我找安慰，贱人，我真的好恨，恨到骨头里面了……请你忘记，他真的不值得……承认吧……
做多错多，不是我的事情，好像最后也成了我的责任。
想努力但动力不够，想放弃但勇气不够。
不甘自己的一生就这样平淡过完，却也没有脾气奋发向上。
总是想太多，做太少。
总是希望做的很少却可以收获很多。
其实很早就明白现在越好耍，以后就会过得越难。
记得以前老师讲过世间所有都是守恒的，人生也是。
如果我再这样下去，估计我以后会被累成狗吧。
每天都会遇到很多不开心的事，很多令你不开心的人。
有些人真的很贱，总是假装好人，你要装请装到底，早知道会很难过，何必一开始装喃，做自己就好。
nozuonodie啊，望你以后不要装了，做自己就好，你是什么样就是什么样的，不要装高尚，装好人。
有时听到你的声音都想吐，好吗。
其实也没什么，下次就别这么蠢。
才刚上的大一第一学期，英语教授让我们进行小组讨论，15分钟后呈堂。
我和其他组员一直在讨论区里分享论点，然后大家一致同意待会儿呈堂用自己的论点。
偏偏，偏偏就到我开了麦克风说我的论点的时候（网课），A立刻抢先开麦跟老师说她要先开始说她的论点。
哟嚯，特么的这不是我的论点？？
敢情你想都不想直接原原本本一字不露把我的论点当成你的说出来？
你都说了我的我还说啥？
我只能临场随便唐塞一个例子呗，脑袋都当机了，例子还说的磕磕绊绊的，真的是尴尬死了。
很委屈啊，这些人的操作太恶心了。
本来还想说担心组员B没论点可呈堂，差点把例子分给B，幸好没有不然我说啥呀？
忠告：不要把自己的想法全盘托出。
说我自私我也认了。
从小到大表现出来都是乖乖女，好学生的形象，但是心里一直希望对男人有诱惑力，希望别人看到我都想操我，遇到过喜欢我的人不少，但是在性方面都很矜持，一直都没什么快感。
忘掉你，是我在4年前励志过的事我本以为我将你忘记了结果却是我错了我根本忘不掉你大家都劝我说“旧的不去新的不来”可我心里此时此刻已经放不下任何人！
忘记，呵呵，谈何容易啊
从前喜欢上一个人，喜欢她的傲娇，喜欢她的俏皮，喜欢她的无理取闹，但在我表白的时候却被无情的拒绝。
本以为就这样伤心的结束了。
但有一天她确告诉我那时我也喜欢你，但是是当初的优柔寡断没答应我，现在她被另一个人夺走，才和我说这些，这到底算什么，算是对我的愚弄么！！
尊敬的草丛
343天前
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