看着身边的人一个个买房买车，我心里苦涩的要命，我明明可以生活的更舒适，可是事实不是这样，每月只有几千块养孩子，在上海啊，可能这种收入养小孩就是打底的，再也没有比我更穷的了，虽然我在金钱上看得很洒脱，可我不能忍受明明可以通过努力可以过得更好，可是就是因为自己的懒惰，不努力而让人瞧不起，拿着一点可怜的薪水掰着手指过日子，每次和老公说一些可行的可以改变现状的想法时，他总是一大堆负面的想法全面扑倒，要不就是直接不做，明明日子过的紧巴巴，可他一点不着急，不带个好好过日子的状态，得过且过，对生活中因为经济原因出现的种种困难，永远视而不见，有这样的老公也是醉了
国庆跟网友奔现了，他已婚，我已婚，之前在树洞里面结识的，各种观点都很合得来，有吻过，但仅限于此，内心淡定的很，没有多激动，也没有想象中的情动，倒是第二天见初恋，止不住的心思泛滥，吃了顿烧烤，各别两欢，发了下模棱两可的信息。
（不要说我怎么怎么，我是包办婚姻的，无任何感情基础，也到了婚姻破裂的尽头）
我不知道7月13日对你意味着什么，可是当我后知后觉的反应过来时，心情还是一点一点地失落下去了。
我没有那么伟大那么无私地跟别人一样祝你幸福，但是这些你永远都不会知道。
天知道我发什么神经见鬼地喜欢上你，大概是因为你把我从渣男的漩涡中拯救出来了吧，我也不知道我自己哪里来的自信总觉得跟你会有一段莫名其妙的缘分，不过我想这大概就是所谓的发神经吧。
我不知道剩下的这24个小时我要怎么去度过，总之现在的我，很烦躁，很烦躁，很烦躁。
第一次发帖，随心所欲的介绍一下自己，就是那个纠结又彷徨的人。
青春期的时候总觉得自己是有抑郁症，认为所有的人不理解自己，没有人能了解自己内心所想，困在自己的情绪中无法自拔，一直活在这个人设中，假设中，总觉得自己是与众不同的，特别的那个人。
直到过了这么多年，经历过坎坎坷坷，才承认自己就是这么普通，并没有自己想象的那么不一样，那种我以为的将来能过的与别人不一样的人生，万一挑一的命运落不到我的头上。
这么多年，生活一次次给我相同的功课，直到我真正的学会！
我喜欢你，真的喜欢你，你的脸深深的印在我脑海中，好美，你的笑，仿佛冬日中的太阳，温暖人心，给我力量，我知道你讨厌我，你不理我，我祝你和小哥幸福，我最喜欢的，LLY
没有什么原因就是纯粹的不想看到你们两母子罢了
好讨厌这种不冷不热的感觉，如果觉得我让你不满意或者不再喜欢了直说好了
我感觉好累
开始了迷茫，总在不知不觉中乱想……
不明了自己活着的意义，觉得活着好无聊，但又不愿就此离去，这里还有我所留恋的东西，只可惜那不属于我
2010年九月一号，初次见面，你说：嘿，你的手机好特别，可以看看不，我那时觉得这人是不是有病！瞬间转头
军训了，作为班里领头的人，一遍一遍的叫着口令，可同学中总有紧张的老出错的男同学，你很大声的对着教官说：报告教官，我觉得应该让男同学留下来练习，让女同学休息下，当时我觉得哇，这男生真棒！
十月八号，回学校，看见你孤零零的，手里拿着家里给买的糖炒栗子问：喂，你要吃吗？
很久很久后你跟我说以后的以后你最喜欢的食物是栗子，每次都让买来想我，我想我是最幸福的人
十一月，转班了，因为家里觉得专业分的小方向不好就业，我转班了，彼此之间没了联系，舍友的课跟我的不一样，慢慢疏远了，认识了新朋友，旁边宿舍的一个小小有点洁癖的女生，我们疏远了
一天出学校去路边的小餐馆吃饭，遇到你跟你舍友也出来，看见我们就说：嘿，我们忘记带钱了，可以一起吗？
走时，我跟舍友两个大白眼，说两个出来都不带钱啊，不认识熟人怎么办？
后来，你跟我说，找不到借口来说话，只能这么做来让我记住你
吃饭了，这是因为你吃饭忘带钱而演变来的，每天放学食堂爆满，没办法只能我们四人一起占位置，好歹有个坐的地方，哎，都是套路啊
运动会了，你要跑三千米，怕你渴，知道你喜欢喝椰奶，买了两大个椰奶给你，你转身给了另外一个跟你要的女生，完全没有觉得我会不开心，哼！
笨蛋！
十二月一号，我说想去旁边的市场买东西，你可以陪我去吗？
于是私心的选择了要走半小时的前门，放弃了十分钟能走到的后门，只为可以多讲会话，到了市场，没有我要的东西，你说我们去市中心吧，我说好，于是两人像神经病一样，走了两小时，放弃了十多分钟能到的车，这一天印象当中，聊了一天，走了一天，聊哥哥，聊家人，都是我在说，你在听，现在想来真是两个傻子
从那天开始我们心照不宣的在一起了，舍友问，你们是不是在一起了，我下意识的否认了，可还是每天和你吃饭，聊天，虽然是四人一起，但最后都是我俩走在一起，嘿，两傻子！
轰然崩塌，内心。
就是那种感觉。
我不懂自己，追了一年的华晨宇，说好的每场都在，今天作出的选择，上海缺席，在打下每一个字的时候，我的脑袋都要崩溃。
但我相信，不去演唱会，有可以坚持的原因。
那不是我赚的钱，太贵，我，挺羞愧的。
我认为我该长大一些了。
昨天我又梦见你了在梦里把现实中不敢说的不敢做的全部做了一遍我说出了我还喜欢你想跟你在一起能里的你还是那么帅不然怎么叫梦对吧 每天都想你 又不敢跟你说 每次想就是会被你拒绝 我已经害怕了 相见你我就去梦里找你这样的你只属于我一个人
5.19日晚上20：00我想你，思念如潮水般汹涌袭来，无法抗拒。
第一次喝醉了，全身颤抖的给你发了信息，我知道其实你并不在乎我，感情淡了就淡了，只有我一个人还深陷其中罢了。
吐得天昏地暗，实在是难受。
我只允许自己喝醉一次，这也是最后的一次，放弃吧，根本没有人会在意你，干嘛死皮赖脸的(赖脸的)贴上去呢，别人肯定觉得你烦。
留一点自尊给自己吧。
再痛也忍住。
我发现我现在变成了自己最讨厌的样子，朋友的关心想成看自己笑话，自私，懒惰，低沉，没有朝气，孤独，
灰暗的世界，只有你存在的地方，才有阳光，亲爱的～我好爱你～所以最怕你不开心，怕失去你，距离越来越远，但爱却越来越深，不放弃！
不后悔！
趁年轻，每一步都大胆地走@墩儿
高考结束了，因为志愿填报失误我被海口经济学院里的南海电影学院录取了，这几天总是夜晚睡不着在想到底是复读还是顺其自然进去学习，如果复读我对文化有把握，但对编导艺考没有把握，害怕失败，今年的我就一张校考证都没有拿到，当初好不容易攒起的自信心又被那一次次显示着不合格的页面磨尽了，明年高考和省统考又都要改革了，现在离开学还有几天，却又不知道怎么办了，我到各种平台上搜寻大家对这所学校的评价，看到的都是别来，劝退这样的字眼，没有一句赞扬，我是真不知道该怎么办了，路过的陌生人可以给我一点意见吗？
谢谢
今天来格兰仕第13天了，虽然很辛苦，但我要傲，把2014年欠下的都还了，把我的青春都埋葬吧，怪我入戏太深，年幼无知，太容易相信人了，以后我也要做一个没良心的人，至少那样不会被骗友情，
我可能有抑郁症。
两年前曾经有段时间(段时间)跟现在的状态很像，对什么都提不起兴趣，胸闷，不开心，一个人的时候会经常发呆，感觉瞬间就能哭出来。
当时以为是工作的原因，那份工作我做的太痛苦了。
后来我辞职，换了一份工作，那种感觉就消失了。
可是现在他又回来了。
情绪低沉，晚上睡觉总是做梦，睡醒感觉更累。
生活毫无意义。
我和他相识是因为他是我的一个领导的同学，第一次他来我们公司，隔着玻璃盯着我看，挺反感的，晚上吃饭，一桌子的人，从始至终都没有注意过他，后来来过几次，也都是没印象，直到后来有一次，我们领导对我说他要来我们公司了，说他整天在领导面前说起我想见我，我认为当时就是开玩笑的，那次来正好是五一，我们公司全体和领导的几个同学包括他去了外地玩了几天，在海边他帮我和另一个同事拍了照片，路上我们几个人坐一车，因为领导之前开过这样的玩笑，我又是一个腼腆的人，所以看到他很不好意思，车上他问我要了QQ号，我也就随意的给了他，回来后，他加了我，并把我的照片传给了我，期间断断续续的有过几次随意的聊天，了解了他是个感情细腻温文尔雅的稳重男人，有段时间(段时间)和老公闹得很不开心，老公连续半年突然彻夜不归打牌喝酒，一个人很伤心，正好一个同学约我去丽江玩，当时也想出去调节下，正好聊天时，随口问了他一句去不去，后来同学又不去了，自己确实当时很痛苦，又没有任何的朋友可倾诉，就想着出去一个人发发呆，就无所谓的和他去了，期间和他倾诉了自己的情况，在纠结中糊涂中发生了关系，回来后，每天他都用QQ联系我，慢慢的有了感情，又见了两次面，还去了他的城市，能感觉到两个人都很沉重，最后一次见面，他不冷不热，我一个人傻乎乎的在公园游荡，回来后他QQ说，见了我突然没感觉了，老婆看到了我们的聊天记录，这样的感情不能继续下去了，其实我何尝不是内疚沉重，就删了QQ和一切联系方式，过了一年好不容易走出了痛苦，期间一天也没有忘记过他，期间有一次他又重新加了我的QQ，备注了不理我咋办，将近一年压抑着，突然看到他的申请，眼泪无声的哗哗留下来，但是还是忍住没有加他，当时感觉他就是一个感情的骗子，没有新鲜感了就绝情的说没感觉分开的伪君子，非常恨他，自己也是个很优秀的人，怎么会被人这样耍弄。
就这样平平静静的过了几个月，突然一个认识我们的同事打电话告诉我，他老婆生病不到两个月就去世了，当时很吃惊，心里还是挺放不下的，就打了电话给他的一个同学，问他的情况，没几天他申请加我QQ，就同意了，加他的那一刻我又在办公室失声痛哭，我知道自己从来没忘记过他，他心情低落，那段时间工作都没做多少，每天就是陪他聊天，开导他，他提出来我的城市看我，我一直没同意，很纠结，一方面很想他，可自己心里也清楚，见了面肯定要和他在一起了，但是最终我们还是见面了，每天很想很想他，时时刻刻脑海里全是他，工作耽误了很多，学习也学不进去，心情很烦躁很痛苦，每次见面都感觉自己在做坏事，心情都很沉重内疚，不见面时每天都联系聊天，每次见面后，他都会几天不联系我，最后这次见面他开了5个小时的车来，路上都没吃饭，到了酒店都晚上了，我有事和同学出去应酬了，他一个人在酒店随便的吃了点东西，第二天一大早又有事开5个小时的车赶回去，这次分开后，几天不联系我了，一天晚上在微信上发了他和他老婆曾经的照片，我看了伤心的心都碎了，他还在老婆去世的伤心痛苦中，每天心情低落，过来几天有联系我，对他说了狠话，第二天又很后悔心疼他，心里想着他已经很伤心了，我还这样刺激他，我知道这种关系不正常，早晚要断的，但是每天脑子里全是他，浑浑噩噩，心情很差，什么事情都做不了，不知道他是怎么想的，都没有顾虑过我的感受，也许自己在不经意间爱上了他，而他根本心里可能从来就没有过我，只是无聊时拿来寻开心，伤心寂寞时拿来填补空虚的吧，决心断掉一切，自己是个好女人，老公再有问题，婚内自己这样做总是硬伤，愧疚沉重的生活很累很累，该断掉了，断了就断了，老是再心里想，从此以后，断了就断了，就想打了防疫针，以后再也不会有爱情产生了，就这样平平淡淡，忍忍的过一辈子，不敢不想，也不会有第二人进入我的感情世界了，爱了就爱了，有时候想想也许是上辈子欠下的情债，总要还的，这次还掉了，就再也不会有债了，就轻松了～～～
所有人都以为我真的像表面一样嘻嘻哈哈，连我向我爸请求去看心理医生他都觉得我自作多情。
可他不知道家庭，学校带给我是怎样的压力。
不是矫情，只是想倾诉，如果不是这个网站，可能一辈子都不会说。
但我真的是嘻嘻哈哈吗？
请不要再玩网抑云的梗了，有假装的是真的，但会伤害真正的抑郁症患者，很多人认为抑郁症的人是矫情，但请问你经历过他的世界吗你就这样说？
你有什么资格？
想自杀，想杀死我爸，想杀死那个婊子。
唯一的朋友也离开我了，愿她能在这个世界快快乐乐，平平安安。
潇洒的小蜜蜂
343天前
精明的大碗
感性的高山
舒心的银耳汤
活泼的发卡
内向的西装
现代的皮带
英勇的自行车
奋斗的猎豹
体贴的太阳
粗心的书包
孝顺的钢铁侠
靓丽的仙人掌
壮观的小蘑菇
忧伤的萝莉
坦率的发卡
包容的柠檬
快乐的奇异果
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