我有两个秘密我尊敬的父亲是同性恋，而我敬爱的母亲早已出轨，我看到妈妈在准备离婚诉讼手续，看到他会删除和那个人的聊天记录.我看到爸爸手机里存的同性恋doi的视频，看到他和别人约炮的记录，我知道他们没有感情，一直没有.但我以为最起码他们是尊重彼此的，原来都是假的都是骗人的.我也会羡慕别人有幸福的家庭，朋友跟我说爸妈嫌弃他当电灯泡，，因为节日互相拥抱的时候，我才知道原来真的有父母是爱着彼此的.我不敢和他们吵架，我怕我会说漏嘴，可笑吧，他们竟然以为自己装的很好.我甚至会想他们究竟是因为什么迟迟不离婚，财产还是抚养权，还是不想给快高考的我施加压力，谁知道呢，谁又了解呢.我的成绩算是年级上游，当然很快就不是了.我没敢告诉他们，我看见题就会手抖，考试的时候知道怎么算却怎么也写不下来，他们总是和我说别有压力随便考考就行，但他们又给我施加无形的压力，我考不好会问我状态问我到底有没有好好学，同学的家长总是拿我和他们的孩子比较，所以我不敢失误，他们会笑话我.但是我现在真的学不动了，学习的压力和家庭的压力让我喘不过气，我真的累了，我有时候会觉得坚持一下是不是一切都变好了，但是好像没有用，这个社会就是一个擂台，弱肉强食，所以我开始讨厌这个地方，讨厌这里的人和这里发生的事.我常常会想我是个透明人该有多好，只要没人注意到我，就不会有贬低嘲讽的声音，我也不需要惺惺作态去维持一个并不美好的家庭.我的社交恐惧症越来越严重，可当我想找人倾诉的时候，根本没人相信我，他们会说"我这种人怎么会害怕这些"我究竟是哪种人，我自己真的知道吗
初恋男友前天结婚了，听到了还是很难过。
我是初八结婚的。
04年高中毕业我们相爱。
十年后我们各自在另外一个人身边生活。
现在的老公对我也很好，但是我觉得前一段感情的烙印太深，生活里总有他的影子。
当初也许我真的是任性了，虽然我们有很多不合适的地方。
为何到今天我还是觉得难受，也许更多是因为他对我太好，我未曾珍惜，心怀愧疚。
愧疚能够让人铭记得最深刻。
还有他的爸爸妈妈，对我的好我一刻没有遗忘掉。
如果回到从前，我会认真对待或者从来都不开始，希望未来希望我们都会幸福。
还是没能坚持下去，人的本性真的很难改，还是学不会圆滑的跟人打交道，从办公楼到车间办公室，是下调，但我却没有很失落，反而挺喜欢车间的气氛，希望下个职位自己可以胜任，要不真得卷铺盖走人了……
新的一年到了，从明天开始必须减肥了！
希望收到offer，好难受……
真的好难受……
越来越肥…
越来越胖……
自己都害怕看到自己………
今天和老板提了辞职，眼泪没崩住变成了暴风哭泣，老板都惊了大概是没见过离职还那么悲伤的人。
白驹过隙，一晃3年过去了，还清晰记得入职第一天老板给我的鼓励，还说这份工作很锻炼人，以后跳槽了都会有更好的出路，想到这个我就更是暴风哭泣，一方面因为自己其实没能去更好的出路，一方面因为要离开朝夕相处人又很好的同事们，要去未知的领域历劫，还有一方面是感慨人生无常，不知道要怎么样才能顺心如意步步为营。
人生最大的不变就是变化，未来的日子，祝大家一切顺利。
这座城市那么小，我兜兜转转却就是遇不到你。
我们总是在错的时间遇到对方，你依旧如我们学生时代那样阳光。
原以为已经忘记，没想到你又在不经意间闯入我的世界。
我的他对我很好，让我把对你的感情就埋在心底腐烂吧。
懵懂的纯真爱情。
明明有很多的秘密，却不知道从何说起，一直以来都过得很不开心，在外人面前表现的有多开心，独自一人时就有多落莫；成年人的崩溃，或许在这深夜会被无限放大
我一直说他粘人…
其实我自己知道，我也粘人的，但是理智告诉我不能粘人，要给他空间，但是他不粘我，我又会想，我想对他说什么，却又在克制……假装自己不在意，很自然。
还有我真的很怕，我管他太多……
我发现自己真的不甘心让自己当一只菜鸟，可是似乎却怎么也改变不了这样的现状，每天还要佯装成很开心，对现状很满意的样子。
很不喜欢这个老是达不到自己目标的自己，不喜欢这个别人不喜欢的自己。
2014是个新开始新年新气象，希望你比我更快找到对象吧
前段时间做了一个性格测试，其实有一天结果是97%Introvert. 惊讶于所有人眼中活泼开朗的自己，其实内心的本质是如此的内向。连我自己都不知道。后面的几天，就开始思考可能所谓的内向和外向并不是自己认为的那样。 解析里面的一句话”Friendlybutveryprivate，clambutsuddenlyspontaneous“忽然就理解了一些连自己都觉得奇怪甚至讨厌的行为。经常一段时间会自己一个人呆上一周不想出门；约好的聚会或者定好的旅游计划说不去就不去了；生活中有太多的计划让自己焦虑，但是完全没有计划也抓狂；对身边的人都很友好，但是大多数情况下，当对方开始想把我当亲近的朋友的时候，我就开始后退……发这个测试给我的是我的心理医生，做完后在和他预约的间隔中，看了一个视频叫做”多脑“，之后开着车就忽然想明白了。其实每个人都是由很多个不一样的自己组成的。现在的社会，喜欢开朗活泼积极上进的，可能不知道什么时候开始，出于自我保护的潜意识，生出了这么一个性格的自己，从小到大，连自己都相信这就是真正的自己。 这就是真的的自己，但这只是部分的自己。 忽然，感觉自己在那瞬间，就真正的接受自己了。开朗活泼的，孤僻冷漠的，安静内向的，焦躁抑郁的，都是自己。要学会的不是把其中的一些拿掉或抑制，而是学着怎么样让这么多的自己，和平相处。 于是，一部分的生活忽然就不这么困惑和压抑了。 生命在意识不能控制的时候已经开始，那么就只有让意识努力适应，和在这个社会下的生命，和平共处。
你的身边是不是也有这样的一个人，tmd，你占了我的课还tmd好意思说你一天就一节课，不能还我，还好意思说让我找别的老师要，你是班主任又能怎么样？
老娘还不要了呢
今天的我有些失落因为今天我拿到两张考卷。
我不是很开心因为我的成绩不是很理想，我一直以来是一个要强的人。
突然间让我拿到两个考卷都不是很满意让我的内心有些失落，让我不知道如何面对我的父母。
我看到我的朋友们可以无忧无虑的在哪里看着自己的成绩傻笑。
但我却怎么也笑不出来，我拿到一个及格在我的眼里并没有什么我想要的到的分数不仅仅只是及格这么简单。
我想要得到的分数是比上次的还要好，但是我………………其实我不知道要怎么面对我的父母，我考到的分数让他们拿不出手所以我有点自责。
我不知道我到底该怎么办，所以我想问问大家是勇敢面对这一切还是一直回避呢？
蔡斌，我想你，虽然过了那么多年，可是我忘不了你。
你肯定已经忘了我了，可是我真的忘不了你。
我知道我们是不可能的了，可是我真的很想你，好想再见你一面。
自从初中那次对你有好感后，我已经好久没有谈过恋爱了，今年暑假，我曾拒绝了好几个追求我的人。
我很想勇敢一次，但是我看到他们想到的人确是你，请告诉我，我该怎么办？
今年过年，我见到你了，不知道是缘分，还是什么？
我竟然碰见你两次，可是我还是说不出口，蔡斌，我真的想你！
或许你很鄙视我，但我确实对你有感觉，我为我曾经的胆小，过于理智跟你说声抱歉，我真心爱了那么多年的人！
原本是想拿升学历的退费，来补大学的学费，可退回来的还差1000多，我现在不知道该怎么补这个窟窿。
原本以为退回来的足够补大学的窟窿，可万万也没想到补不了还差，我真的不知道该怎么办了？
最差的办法就只有拿花呗垫了。
今天终于找男神表白了，还好是手机上，虽然被拒绝了，但也不至于哭出来，三年了，也该给我的幻想一个结局了，现实的我确实很不完美不怪人家拒绝我，祝他能考上研究生，以后跟我的生活会越来越远的吧……放手其实也挺难受的，大概我还要消化消化……
什么垃圾assignment，看了就讨厌，组员不配合，老师又是那么地刁钻，垃圾老师
哥哥，明天就是雅雅的生日了。
你都好久没有联系我了，好想你，也不懂你是不是都把我给忘了。
你在上海，我在柳州，大城市和小城市的距离，真的好远。
每年都是我祝福自己，今年，贪心一些，希望你能来祝福我，雅雅真的好想你，想去上海陪着你，做一个小米虫。
明天生日，我在学校，等你。
不管是什么方式来祝福我，如果出现在我面前，我一定会哭死的，不过，你也不会来。
你说过的，你很忙
2019年11月N天前今天去了海边浮潜，好巧不巧来了例假不能浮潜，所以在一颗大树下休息，看看海，吹吹海风什么的。
突然有个年轻的小伙子走到了我的身后，问我："能和你合照吗？"我惊讶的看着他，不过被我当场拒绝了。
我的桃花来了，不过就这样被我拒绝了。
呜呜。
有缘再见吧，桃花。
不过还是好奇为什么要拍照啊？
不是都应该讨微信什么的吗？
遇到这种老爹，真是累。
做什么都是白搭，就算挖空细心天天想怎么给他买好的吃好的，做他喜欢的点心。
对他来说别人给的都是渣，扔在一边等烂。
只有他自己买的才是好的香的对的。
从以前就想一出是一出，有一点不顺心就立刻情绪化，小则板脸弄到全家不开心，大到一点小事也要吼，事事小心翼翼以免躺枪。
我也有家庭好吗，围着你转累死我就罢了，能给个好脸吗？
年纪越大脾气更见涨，莫名其妙都抓不到爆点就忽然爆了。
要让你不抑郁，看来只有逼到我抑郁，压力大的不行。
老头子你就继续作吧，算我倒霉遇到你这样难伺候的爹，算你走运遇到我这个包子女儿，就让我在这里吐槽几下吧，否则我不是重度抑郁就是同样出现狂暴症。
呆萌的棒棒糖
344天前
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