好累啊，感觉各行各业都很卷。
每天8.30上班，晚上7.30下班，中午就30分钟吃个饭，已经持续了半个月了。
本人是做工程类设计的，工期紧，想要拿这份工资就得忍受加班。
已经想要躺平了，大家都在卷，就像一张交织的网，甲方卷导致乙方也卷，谁也不能独善其身。
身上有贷，躺也躺不平，身心俱疲。
不知道社会这样子，什么时候是个头。
第一次找鸡就被抓了，还专门找的工作日中午头课就是怕出事，没有付定金，直接电报上找的立马出门，结果进门不到10分钟就被敲门了，连怀疑是不是仙人跳的时间都没有，整个人脑子都是懵的，感觉是机械式的跟着瞥察上了警车，因为是现场抓的，套套体液现金什么证据都有，连审讯嘴硬的环节都没，几个证据摆在面前直接就叫我签字。
坐在后悔椅上才反应过来人生全完了，在看守所里真的想要自杀，可是除非拿脑袋撞墙连自杀的机会都没有，出来是舅舅接的，说父母已经让我滚出家门了，家里所有我的东西都被扔出来了，现在就靠卖了电脑的3000块钱找了一个工厂日结的工作。
我的人生全完了，本来有体面的工作月入1w多，和谐的一家，就因为我一时精虫上脑全毁了，在后悔椅上瞥察把我手机电报都删了，现在重新下回来就发这一条，生活在正轨上的不要动歪脑子，被抓一次就完蛋，发完我就删了电报了，从此后会有期在后悔椅上我问瞥察怎么知道的，他非常轻蔑的说你发的我们都知道，我到现在也不知道是怎么追踪的，难道专门盯我一个人？
还是我发电报的时候瞥察正好看见我消息了？
我就那么命背吗？
地点长沙
20岁男大，至今母单，属于瘦高类的，有人问我为什么不找女朋友我也不敢说真话，我喜欢比自己大的二十多三十多四十多的姐姐，平常根本就接触不到，这学期开始健身之后我的欲望直接压不住了，满脑子都是那些东西，因为还是处男也不敢找人约，有大度的姐姐阿姨可以帮帮忙吗😭😭😭
为什么会突然难过，心里空荡荡的，突然觉得活着没有任何意义
朋友们，如果从“天下一指也，万物一马也”的角度👀看，我们每个人都一样，每一个阶层的人都可以有一个属于自己阶层的无悔的人生……[爱心][爱心][爱心]，正如有个领导说过的一句话“你做好你的事，我做好我的事……，现在想想这个领导说得没有错，应该是很有道理，我跟佩服他，真得佩服……”。
另外，我突然想到一个成语……，这个成语没有意思，很无聊，至少我现在觉得很无聊……，因为这个成语缺乏包容，缺乏对“存在即合理”的深度理解。
来老家，必须喝几碗猪汤呀，又突然想到……朋友。
所以，我喜欢喝猪汤，已经喝完了，已经喝完了就不想了。
但是，我依旧喜欢喝老家的猪汤，但是呢我想起一些朋友，我以后不喝猪汤了，一定不会再喝……，因为我尊重我认定一辈子的朋友，哈哈
感觉自己有性瘾症。
本人37岁了，平时在飞机上也看小视频，有时候瘾头上来了，白天上班都要躲起来自慰，每天都要做爱，老婆都吃不消我，老婆满足不了的时候只能外面偷吃或者自慰，自己也觉得这样不好，但无法控制。
我忏悔，喜欢上一个女同事（已婚），和她也是很好的朋友，一直有想上她的想法，特别是看她穿紧身裤的时候尤为强烈，不知道这种想法是不是很邪恶
婚姻很幸福，我俩都是省会城市公务员，一年也吵不了几次架。
但是我从初中就懵懂的l足，随着年龄增长，越发严重。
玩过几次现实，t过几个女人的脚，喝过2次n。
感觉自己是一个跟反差的人，可能是因为日子太幸福了？
其实我不知道自己想要什么，我很珍惜这份感情，但是阴沟里的欲望很难磨灭，我只能努力的在堕落中保持克制。
好几年的恋物癖，喜欢女人穿过的内衣内裤，推上天天看那些偷内衣内裤的博主，就去找了个外面晾内衣的偷了一件内衣一件内裤，然后人家报警了，半夜在睡觉，三个警察进我家把我抓走，拘留五天，今天刚出来，五天没上班，公司也知道我被拘留了，拘留通知寄到家里，家里人也知道了，不敢跟家里人跟同事联系，真的想死了算了
告诉大家一个很遗憾的消息，我可能再也见不到下个月的太阳了，我要去做手术了，我尽量再拖了但没办法再拖了，好怀念这个世界，头部结缔组织群体切割术希望平安吧
最近愈发看清一些事情，一个朋友之前创业失败欠了上百个，虽然找了份工作还债，但光给利息都够呛更别说本金，家里还有老婆孩子跟老人，这情况光听着就看不到出路，几度想轻生又放不下家人。
偏偏母亲还查出癌症，已经晚期了只能吊着命，家里这情况吊命钱都够呛，又不能直接放弃治疗。
阿姨也知道儿子的情况，40岁了还各种基础病，熬是熬不过小伙子，因此在公司整天被小了他一轮的女上司各种阴阳怪气还得忍着陪笑脸，阿姨就试图轻生减轻儿子负担，最后抢救回来又付一笔医药费更加愧疚。
我也帮不上什么借他杯水车薪的一万块，毕竟我一个打工的能出的力有限，也没打算让他还。
但这些消息是我从一个共同朋友那得知的，这个朋友平时各种自诩仗义，告知我这事的时候喝着酒还抹着泪，回忆着阿姨当年见面的时候怎么样，但就是没有任何行动。
而且他经济能力比我强多了，虽然不是说要道德绑架有钱必须多给，但你这背后跟别人演深情却一毛不拔的，好恶心，当时给我恶心坏了！
西安 男24岁 因为长的很阳光小帅有点男高类型别人都看我是乖乖男，但是背地里xp很多很奇怪的。
包括不限于在公厕野裸之后被发现给直男当尿壶拍照/幻想着在公厕把门打开，被不认识的人看见在身上写字/喜欢看直男拉屎等，感觉自己很反差商但是又好喜欢这样子
好难改！有两个b事很多的人我一听到电话的里的那种语气声音就烦躁想骂人，然后电话过程中我也变成了b事很多的人，打完一通分析下次不这样了我不想变成这样但是一接到电话就反射性地想怼…冷静…冷静…怎样才能做一个情绪稳定的人……
做了个梦，因为睡前在看离线版塔科夫的视频，梦里就进入了那个世界，还因为睡前刷到了发小前女友的抖音也梦到了他们俩，还看了会这个软件就梦到了淫乱的东西，大致内容是在梦里，我在塔科夫的世界里作为一名pmc，跟我发小和他前女友一样，他前女友邀请我们俩去操她，在路上我们打了几个scav之类的，路上我跟发小聊天，他表示前女友已经很多次这样找人玩了，我担心会有风险发小说吃药就行了，给了我一板大概10片药，我不知道怎么想的一口气全吃了，然后到了那里还没开始，外面有人打起来了，我们担心会影响到我们，就说一起出去把他们打了，出去之后前女友就没回来，我跟发小还给她去买水果了，半人高的大口袋买了三袋，扛回去了却不觉得多重，然后就醒了，可惜
大家好，先介绍一下我自己，25年三月初从某双一流读到大三退学，我个人没觉得有什么，回到家帮家里做点生意打打下手，莫名其妙谈了现个女朋友，就是很莫名其妙，我俩就是聊骚认识的。
在我退学前一周，她说追我疯狂地说追我，我退学以后把她删了，我不想因为女人来烦我我喜欢安静的生活，我不喜欢每天和人说很多话，我觉得很吵，但我觉得我还是一个善良的人吧，我在五月份突然想知道她过得怎么样，仅仅是一句问候，她或许误会了，从五月到现在，我每天都以工作忙为理由，只在晚上九点多和她聊几句。
期间她和我坦白她得了梅毒，神经性，是因为前男友当男模传染给她，我心疼她，也不忍心她查出梅毒后我还和她分手，造成连续打击，但我又确实不喜欢她，毕竟只是聊骚认识，她说十月份要来找我，之前我一直避而不见，这次我也没打算见，我不想和她睡毕竟得过病，我心疼归心疼，不可能让自己有风险。
她坦白和我说我也觉得算她诚实，我想分手我觉得很烦，有什么好的办法吗，软一点的办法，我不想对她伤害很大，我是一个很心软的人，对所有女性都很心软，我从小就这样，以前分手都是拉黑再见很果断，但是前女友喝84，割腕，吃安眠药，我都吓坏了，分手后我还会定期的给他发消息，打趣的问一句还活着吗，说的很乱，我现在也去很乱，想问问各位老哥，怎么和现女友分手软着陆
大四，找不到工作，玩赌球输了二十个，原本还能靠几张信用卡来平帐，前阵子女友怀孕，资金链断裂了，现在没有钱了。我该怎么办。除此之外我还会出去pc，我感觉我人生废了。家里也没有钱还这20万，我学历也不高，大专，感觉人生无望了。很想zs
和彭丽媛肏屄了，老东西的屄就是骚，插进去就冒白浆了，还找了几个黑人玩了多P，用精液狠狠的巩固中非友谊，操到最后习明泽也把自己的屄掰开让我们操，给两条母狗都内射了😂
被骗600怎么办，开户又700多，比被骗600还多，有没有其他的办法整治骗子啊，不能让他过的太潇洒，现在已知他电话号码，微信
感觉人生一直在走下坡路，刚大学毕业那会19年刚好赶上楼市好，家里卖了套房子赚了100多个，后来又按揭买了两套接着就是房市崩塌，双双烂尾，年纪轻轻背上巨额房贷。当时毕业的时候通过校招进入全国前三的大房企，月薪2w+，没干两年同样也是随着楼市崩塌发不出工资，后来就就在一直换工作，又背着两套房的房贷根本不敢歇，现在感觉人生好迷茫
时间过的好快，一转眼的时间已经是一个30岁的人了...
从一个男孩已变成了一个大叔？？
xD 十多年过去了，还在想念着他（我的表弟） 以前那么的亲近，常常来过夜，常常闹我，因为只差三岁，所以有很多共同要好 现在却变的那么陌生，每过年相聚也只是问好，已无话可谈 也是从我毕业后分开出城吧...
有一天，他交了女友，在社交账号发了合照帖子，换了头像，我看到了也替他高兴，只不过不按赞 之后的三到四天他一直发24小时的动态，我也故意不去看 因为我知道他是有意的，以前他的动态将我屏蔽了，我也是无意间从我别的票亲的钻发发现这个事 怎么他有发了动态但我这儿没有出现，就感到很失落，无言无辜的被屏蔽 在他发动态的三到四天后他突然联络我的社交账号，因为我有很多未读信息，过了一天才意识到 问了一个不重要的问题，我也好好的回了，但我回了之后他就未读 之后他的动态的停了，不久后在社交账号发的帖子也删了，头像也换了，好像是分了，也不知道发生何事 只不过通过此事，我感觉他也好像还记得或留恋以前的事 希望我们能完全放下.....
欣慰的板凳
250天前
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