前两天看了，超级演说，看了一个姐姐寻找丢失了自己的儿子，她由二十多岁找儿子找到五十四岁，至今还没有找到，找儿的辛酸，想儿的痛，让人流泪，这位姐姐说，活着没有勇气，死了没有力量，这句话让我深有感触。
我只是离婚了，却见不到我的儿子，脑子存着儿子从小到大的所有记忆，看到不同年纪的孩子会想到我那不同年龄时的儿子，想看儿子只能在梦中，有时让我，求生不得，求死不能。
我一手带大的儿子好象和我没有任何关系了，我无法面对。
等你过年时回到你那个猪一样的烂屋子时，你就知道你的未来就是这样糟！一辈子都是这样的处境！
，从昨天到现在一直在听泡沫，一边听就一边想你，像个神经病一样，我们之间的关系就像泡沫，早就破碎，不可能再有交集，我怎么可能一直想你？！！！
我好变态啊！！！
为什么一直想你啊！！！
需要吃一顿饭
我今年十七岁，我十六岁为了留住男朋友的心跟他上了两次床，随后还是分手了；十七岁，我遇到了一个对我很好的人，我很珍惜他，他说不介意我的过去，但我不想骗他，我告诉他我不是处，然后他就在那一天不要我了。
我很后悔真的，我知道我自己傻，我也觉得我自己好脏好讨厌性，可是我想珍惜的那个人也并不是真的喜欢我。
我这里的人都很保守，大概以后没有未来了吧，一个好男人怎么会容忍自己的另一半不是处呢？
两次，不多，可在男人眼里上一次跟一百次没有区别吧？
这些我不能跟身边任何一个人讲，他们也会看不起我的。
我也想过平凡人的生活啊
非常压抑，感觉自己好失败！各种失败，失败到透底，失败到一无是处……
从来情感多亏欠，不是你欠谁就是谁欠你…感谢过去爱过我的人，祝你们幸福。
我不知道自己该怎么办，你曾经对我很好，现在又如此淡漠，我不了解你，你也不懂我，我那么努力的解释给你听，可我不知道你是否理解，我努力争取的友谊值得吗？
在苍茫的时空里，应该至少有一个人喜欢过我吧，虽然我从不曾知道～
今天我们分手整整一百天。
昨天大雪纷飞，看到你头戴围巾和帽子，既可爱又漂亮，漂亮的装扮应该为了迎接特别的人或者特别的事吧。
中午你回来的比平时晚很多，下午也提前走了。
晚上就看到了你微博的更新。
愿你快乐，只是不要喝太多。
晚上很冷，盖好被子不要着凉。
你的朋友圈定格在了你生日那天，和他去看郭德纲相声的那天。
三个月也没有什么更新，除了中间工作需要跟新的一些内容又删除了，每天都不停的刷新你的朋友圈，希望看到你的只言片语，可是都没有。
也许是我已经在你朋友圈的朋友圈之外了吧，也许你有很多的更新，只是我不在可见范围之内。
小飞侠小飞侠。
我是在你好友列表里消失的空空。
也许再也没有机会叫你南南小公主
HCC，我又想你了，忍不住会想起你
现在长大了很多事情只能烂在肚子里我看见了什么不能说我知道了什么一样不能说从不相信同事能成为朋友活的好累
颜可欣，离开我是你一生最大的损失。
所有的沉迷，都不能填满我的内心。
一旦停下来，面对的仍然是无边的空虚。
结婚已经近两年。
他对我很好。
但我不知道那是不是爱。
也许是他给不了我想要的爱，也许是我不知道爱是什么。
爱是什么，这个问题，一旦想起，就会觉得是无边的黑暗。
不明白自己心中所想。
安稳的生活其实就很好，如果有爱。
如果能填满我的心。
并不是要什么精彩的生活。
并不是一定要实现个人价值。
我知道我需要有人夸奖。
需要有人关注，需要有人爱我。
但其实一个人就够了。
但我常常觉得，他并没有在看着我。
他并没有给我我想要的那一份爱情。
所以家庭主妇的生活，变得难以忍受。
变得越发懒惰。
因为得不到想要的感情，用尽了一切办法让他妥协。
让他承担的东西越来越多。
让他步步退让。
看起来，我很懒。
什么都不干。
脾气暴躁。
对他不好。
但我并不想这样。
真的不想。
但是没办法积极起来。
因为得不到想要的回应。
难过的时候，哭的时候，倾诉的时候，仅仅有一次，得到了想要的回应。
所以相信了。
以为自己会变好，开始积极的面对生活。
虽然还是有很多问题，虽然很多事情还是做的不好。
虽然还是很暴躁。
但是很努力，每天都过得很开心。
对他很依恋。
但是很快就结束了。
不明白是不是我的错觉，幻觉。
因为一次争吵，信心很快破灭。
才发现那次他说的话，自己都不记得了。
也许是我太脆弱。
也许我根本没有变好的能力。
然后就越发的消沉下去，没办法做任何事情。
没办法再积极起来，没办法相信他。
没办法再一次的去改变自己。
那天我到底是不是应该一去不回呢？
我害怕失去的到底是什么呢？
只是我回来之后，他说会把房子卖掉，把孩子送到他姐那里。
我才明白了他的懦弱。
他的不可依赖。
他并不会在原地等我。
有一天说起“家”，说起住的地方。
说起我这些年流离，早不把这些放在心上。
他问我，那现在这里呢，有家的感觉了吧。
我说是。
但是我说谎了。
并没有。
确实并没有。
只是比较安稳而已，除此之外并没有其他特别。
如果我走了，他会把房子卖了。
这个地方，仍然不属于我。
什么都没有。
家到底是什么。
人心到底是什么。
爱到底是什么。
所有我不明白的，所有我想要而得不到的。
在一个个静下来的时候，没办法面对自己的内心，没办法面对真实，没办法面对现实，没办法面对生活。
只有一次一次的。
在游戏里，在小说动漫电视剧里，逃避着一切，逃避着自己。
不知道这样，逃避着，将就着。
是不是慢慢的，就会一年年过去。
还是有一天终究会醒。
他会不堪忍受，又或者是我。
想要有一个人爱我。
想要有一个人不会改变的爱我。
想要有一个人包容我。
我做了一切事情都会原谅我。
想要有一个人真正的接受我，理解我。
我知道他没有。
他对我很好，但是所有哭泣的时候，无助的时候，软弱的时候，从来没有得到想要的回应。
只有一次，相信了，但是很快就破灭了。
再也不敢。
没办法去表达什么。
我不知道他为什么跟我在一起。
为了让孩子的母亲在身边。
还是已经妥协成习惯。
只要我闹，只要我步步紧逼，他就会妥协。
会继续做一切事情，照顾我，不对我设要求，料理一切家务。
但是我没有得到我想要的那份感情，我知道我没有。
也许是我不明白爱是什么。
也许是他不能给我我想要的感情。
爱到底是什么呢？
此刻的愿望，希望弟弟赶紧安顿下来，有个好的结果，父母安康，每天有个好心情，姐姐和姐夫生活幸福，早点生个健健康康的马宝宝(马宝宝)！
还有我自己，只求顺利毕业，有个美好的未来，不让家人惦念！
2014，Fighting！
自己喜欢了六年的人答应和我等我考完和我在一起了，可是我却总是那么不安，总觉得他还是会离开。
他不回我信息不和我讲话就会无时无刻不想着他究竟在做什么为什么会不理我。
朋友们都说我想的太多，我也承认。
明明还有自己的生活，却因为他乱了阵脚，马上就要考试了，这可能是我人生的一个转折点，可是我却因为他不理我而看不进书，总是忧心忡忡，我不希望会有任何差错，毕竟人生是自己的。
或许就是因为一直都没有得到过所以才会投入的更多。
我不想让自己继续这样陷入死循环。
得之我幸，失之我命。
加油，不要继续在自己的人生中忘记考虑自己，终于可以说出这些。
我要开开心心的为自己生活。
她为什么会不理我，我们之前不是好好的吗，怎么回事，难道是有人叫她这么做的，还是她根本不想理我，她知道这样对我的伤害有多大吗？
哪怕直接说讨厌我，不想来理我也比现在不理我强。
遇上了，却让自己起了涟漪只是那一天的定睛一眸，便记住了后来他加了我，开始聊天而我，怎么会看不懂他的眼神，不明白他的用意只是我们这样尴尬的情况，就这样加上也没有深聊，便不在说话了。
心里也没有什么记挂，这种好奇心、满足被自己慢慢压下去了。
某一天的夜晚，有一个陌生人加了我于是我们开始了一天的斗智斗勇的猜谜游戏最终被我猜出了是谁他说用小号加我只是想聊聊天就这样，我突然像莫名的陷入了一场爱情一样，期待着和他聊天但是此后的每天，他都很少说话了但是说那么一点点话，又表明你在他那不一样给你希望于是每天每天就在他今天会和我说话嘛他今天不和我说话了这样的心情中度过……
有人说，当一段感情开始，捉摸不透的时候要去接触，不要想象想象会给你们太大的空间于是有一天我主动和他说了话他好像很忙的样子，说明天再说然后到了明天，就没有了然后…
这种是什么意思呢我想我也该放弃了，也是只是太长时间的平静了偶尔落了一粒石子下来，激起了涟漪自己却把它变成了波涛那么，就这样再见吧送给自己，忠告自己
家不像家啊，妈妈改嫁10年了，我们就没有过一次肃静的春节，年年吵架，我真是受够了，累了也倦了，你他妈就没考虑过其他人的感受吗，你们就认为自己对吗？
真想骂句，草泥马
今天又手贱，又手淫了，我要戒手淫，别的我不知道，手淫绝对影响一个人的气质，它可以把一个健康，阳光的人气质变得下贱，猥琐，下流，我恨手淫，恨自己戒不了这个无耻的欲望
搞怪的大象
344天前
大方的冬瓜
强健的热狗
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幽默的篮球
开放的店员
雪白的时光
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