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飘逸的乐曲

344天前

再也不做掉价的事了。死也不做了。

聪慧的石头

344天前

像猪一样窝在家里已经4个月了。躺着，躺不住了就坐起来，无聊了就再躺，再坐……除了饭点能起来活动着做做饭以外，其他时间基本就是猪一枚了！莫名想发火，嘴角也起了火疮，这种压抑的日子究竟哪天才能结束？？！！燥热的洛杉矶，已经很久没有下过雨了。路边花坛的草，有些成片枯黄成了冬天！ ——可是这里是没有冬天的，永远不会下雪。雪都下在了离这里3小时以外路程的山区里，不曾有一片飞过来！渴望着某天雪花能在头顶飘扬起来，渴望某天能有冰柱结在屋檐下。如果真有一天会这样，我要穿上羽绒服穿梭在雪花里，让雪花打湿我的头发我的脸。没有寒冬的日子是没有灵魂的！ …………想家了！！！！

健壮的羊

344天前

下定决心在26岁之前给自己机会，去冲动的完成自己想做的事，想要的生活，可是却一直没有勇气从头开始.

殷勤的月饼

344天前

有人像我一样吗……总是想到自杀……想割腕但是怕疼……想跳楼但是怕高……我连死的勇气都没有…………

野性的奇异果

344天前

今天七夕，说点爱情方面的(方面的)事情吧。我现在20了，小男生，很久以前练跆拳道的时候，碰到过一个比我大三四岁的女生，她叫叶玉婷，我那时候初三毕业，她高三毕业。她是个性格很开朗但是也总是想很多很多事情的女生，当时的我还是在父母的怀抱里生活的那种小男生。但是当遇到她的那个夏天，我觉得很奇妙，整个世界都变得有点甜甜的，我听歌的时候感觉到，玩游戏的时候感觉到，晨跑的时候感觉到。我睡觉前总能很兴奋的幻想和她坐在长江边上，一起在月亮下吹着海风，清清凉凉的。当时QQ空间刚开始流行，她每天又跑到我空间来留言，她开黄钻，我很喜欢她的空间风格，然后每次很兴奋的打开我的空间看她的留言，也很兴奋的进她的空间为她留言，在他的日志回复，她也是在我的空间回复满内容(满内容)。但是后来，感觉就像噩梦的开始，她走了，去了重庆上大学，我还是呆在那儿，她以前读过的高中，但是高中的(高中的)我学习就一直不好了，精神状况也很不好，我也不知道了，反正现在都过来了。

友好的哈密瓜

344天前

今天是5.20。脑子里现在很乱，还是觉得自己想说出来。拿来当茶余饭后的闲谈看看吧，不必当真。那年我13岁，我喜欢上了一个女孩子。啊，怎么说呢。首先关于早恋这件事。我不觉得早恋会影响到学习，除非是个痴的。就好比我自己吧，和第一任男朋友相处的时候我才12岁左右？照样在期末卷上拿到了多数A+最低也是B的成绩。早恋是完全正常的现象吧，毕竟所有人的青春都需要冲动。哦，对了，我是个女孩子。我记得对她的喜欢朦朦胧胧的，因为我本就不善于表达，也不清楚自己的感情。当时确定我的喜欢时也是犹豫了很久，但最后谁能敌过青春的躁动？是，我喜欢上了一个女孩。我的朋友们知道了自然是为我高兴（我很幸运，我的朋友们也很开放），毕竟这个女孩跟我关系本来就特别亲密。起初我还担心我的感情为周围的人带来困扰，毕竟不是所有人周围都有一个喜欢女孩子的女孩，但没有，她们毫不犹豫地支持着我，我一生感激着她们。所以日子就这么过去咯，暗恋、学习，这两者之间我倒也算游刃有余。第一学期期末考之后我邀请朋友们来家里玩（她也在内），然后，就好像玛丽苏小说(苏小说)演的桥段一样，我意外得知她也有喜欢的女生。是谁啊，到底是谁呢。我隐隐约约有了猜测，只是不敢言说。后来又过了很久。那段时光是我们所有人最快乐的时候。直到有一日她告诉我自己喜欢的是谁。当时我就预感她早已知道我对她那份喜欢，告诉我不过是为了让我放弃罢了。我说，别自作多情啦，我喜欢的是我室友。她表示明白，加油。我们一起追喜欢的人。当时我心里是麻木的。不过后来听我室友说，她知道我只是为了挽尊罢了。想来我也挺可悲的，她的情书都有给我看过（她拜托我帮忙修改）。然后去年的5.20，我犯了最致命的错误。我鼓励她去表白了。而她失败了。她的情书我不知发生了什么，我记得那天我哭的很厉害，哭得眼睛内出血，看上去像被人打了一样。她被拒绝了。我不知当时我是庆幸还是悲哀，反正很痛苦，我也不想再经历一次。我知道她也不好受，那晚闹着要自杀。我们的友谊也破裂了，我们之间突然就不再无话不说。她转了学，而后出国了。我也不知道我怎么挺过来的，后来就麻木了。只是不会再轻易喜欢任何人，那代价太昂贵。上面这句话怎么这么黑化语录。不过吧，现在我还是好好的。还活着，还笑着，这就够了。虽是亲身经历过的，但早就过去了。如果可以回到过去，我一定毫不犹豫地阻止她的表白。或许这样我就会少些怅惘和迷茫。

标致的柚子

344天前

我该怎么办啊？谁能告诉我到底是怎么错了？周六跟老公回婆婆家了，之前也跟爸妈说过了，可是刚到婆婆家就接到爸爸电话说来我们这里办事。谁能告诉我应该从婆婆家回来吗？

忧郁的白猫

344天前

好可笑，好可笑，当初被爱情蒙蔽了双眼，现在搞得自己人不人鬼不鬼的好累啊，可能现在就是在为之前的决定付出的代价吧！

安静的眼睛

344天前

你们好，我是一名高中生。说起来十分惭愧，我在城里出生长大，奈何初中成绩不好，父母把我手机等电子设备都给收了，并且在我初三下把我转到母亲的家乡参加中考，是个县城，因为这个县城没有参加连招所以很容易上高中。这里有三所，分别评为上-中-下，我进了这里中等的高中。县城的资源有限，平行班只有几个可以考起本科，尖子班我也挤不进去，一共有三十个班，我在二十五班（很差）。只能怪我初中没学好。哎。在学校里我有动力学习，但是最近的疫情让我们不得不在家里学习。之前是用母亲的手机上网课，太麻烦所以她重新买了一台电脑，焦虑也跟着来了。我的自控能力很差，老师在上课我在看其他的，尤其是到了物理政治历史学科，我对他们真的不感兴趣，一做物理题我就想哭，老壳大。自己在母亲不在家的时候耍，吃。浪费很多时间，放假就睡到中午（睡觉狂，怎么都睡不醒）并且总感到空虚，因为空虚我就吃很多东西。开学几个月我还跟得上，但一上了网课之后，很明显感觉自己厌学情绪严重还老是放过自己。下一周789号就要联考了（这次联考影响分班）母亲可能也焦虑吧就经常说我尤其是早上和晚上。我真的就是想的多但行动力不足，真没用的一个人。哎，网友们你们说我该怎么办

追寻的耳机

344天前

他们问我“你想考哪个学校的研究生？”我说不知道。其实我心里有个想去的大学，只是，，因为自己太差劲，所以没有勇气说出口。

碧蓝的大象

344天前

一大早司机走错路，核酸结果又出不来，又得重新做，要过时间了，我今天看来是体检不了了……

粗暴的荔枝

344天前

好像也不是很难、可能真的错了、像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人……像我这样的人

无心的绿茶

344天前

好烦，想努力但是现在的状态真的很难集中注意力，不努力以后就会越来越垃圾，越来越垃圾心态就会越来越不好，注意力越来越无法集中，状态更差，更没法努力。很棒这是一个很完美的循环。周而复始永不落幕。

可靠的自行车

344天前

读大学了还要教我一些基础生活常识，用什么姿势吃饭都要管。强词夺理，不分是非，生病不去医院觉得去了医院才得上病，感觉很崩溃。

风中的乌冬面

344天前

我常常依赖发呆，等待那个灵光乍现。

阳光的金毛

344天前

安静的足午后，又想起了你。现在我都很少听歌了，特别是认识你以后所听的歌曲，我都不会再听了。一听起来满脑子(满脑子)都是你，心会像被撕碎了一样地痛。不知道你是否来这里看过我说的这些心里话。我现在好想你！你是否也会跟我一样？其实你昨晚给我发的信息，我四点多有看到，我又泪崩了。不知道该怎么回你。就是有种给你发语音的冲动。就像我现在一样！可是我又不可能的了！你知道吗？我甚至想到了跟你私奔！我感觉我快疯了！太痛苦了

老迟到的树叶

344天前

晚上看了渗透之C君的视频，原来这个up主是如此的优秀，以至于她能够自费去美国读书，还能把之前不感兴趣的化学专业学好，我想她一定是找到了生活中的i+1，起初是想要放松看她发布的outlast2的恐怖游戏的解说视频　　目前的想法就是想锻炼自己的持续性，比如哪怕打游戏，有一个担心就是害怕我打完游戏之后找不到放松的感觉，比如那天我在办公室玩EST2，结果玩了半个小时后不是很过瘾，造成一整天都没什么动力，兴趣是最好的老师，兴趣可以给我带来相应的动力，也就是多巴胺的分泌。而且我喜欢寻找方法论，一旦寻找到了相应的方法论我貌似就天晴了、雨停了、我又觉得我行了。但是通过多年的经验判断的话貌似我并不是很擅长这样，也没有一个永恒的方法，比如目前就是心情状态不好的时候突然看到了C君的视频，包括她讲的学习方法，坚持、专注、学习的自信这块，貌似给了我答案，甚至我从昨天都在开始寻找解决自己内心精神内耗的问题，我还特意去找了一个树洞去一是抒发自己的情绪，第二就是为了找到别人的不幸，好让自己看起来并没有那么糟糕，给自己一点心理安慰。　　以及这方面的能力，什么样的鞥能力呢，就是把一件事抛到脑后的能力，目的就是为了让我做事能够专注起来，而不是被其他事情影响，把后面需要做的事情need给与一个特定的空间，开辟一个特定的时间。　　还有一个问题就是怎样去解决我不想做的能力，就是大脑里的抵触情绪，然后写一篇文章去感受这种感觉？看看前后的反应是不是一样的？　　期待未来的自己能够快速的调整好自己的状态吧，而不是像之前一下子就滑铁卢一个月，目前的状态就是上次滑铁卢大概持续了10天左右，但是好景不长，好的状态持续了大概也是10天左右之后，目前的状态又有点抑郁了，让我不能接受的是这次好的状态持续的时间这么短，并且这次不好的抑郁情绪持续了大概也要快一周了。我一直想摆脱这样的负面情绪，一直以为是B站的问题，但是看直播或者是短视频一直是诱因，因为我对自己扣，舍不得花大把的时间去学习，去娱乐，所以就把时间碎片化了，反过来想一想结果这样造成的效果是让我浪费了更多的时间在不该的事情上去，我舍不得花时间去放松自己，于是内心就只想找个人聊5分钟的天，只想看看新闻，大概也就5分钟吧，可是一旦开始就停不下来了，于是造成了很多时间的浪费，这种情况一旦没有好好的控制住，就会产生内心深处的那种罪恶感，如果不能好好的接受这种罪恶感带来的负面情绪，我这段时间就会自暴自弃，某种程度来说就是对自己要求过高了。　　另外一方面就是我发现自己是属于高敏感的人群，这块需要降低一下自己的敏感性，比如上班的时候摆烂也不能代表别人一定是厌恶我的，不要为了达到别人眼中的高期待而把自己搞得很累，希望能够找到一个兴趣爱好能够放松自己，在心情疲惫的时候能够快速的自己开导自己，并且今日事今日毕，做完了事情，完成了当日的任务再去好好的放松自己，而不是什么都不干就去放松自己这其实是不对的，给自己定一个目标，要么不玩，要么就花1个小时去游玩，哪怕浪费一个小时的时间也要让自己保持一种专注的状态，目的是为了让自己的耐心更加好。

瘦瘦的铅笔

344天前

喜欢一个人没有和他说想在高三这最后的115天创造属于自己的辉煌加油我是最棒的！

飘逸的小熊猫

344天前

如果时光可以倒流，我是不是可以重新选择

爱听歌的大山

344天前

我喜欢的那种女人在哪里？