对不起我必须要moveon了，让你失望了很对不起，希望你能快快乐乐平平安安，找到你幸福的归属。我很想你
我最近养了一只狗，在很秘密的情况下，朋友圈里不敢贴它的照片，生怕父母知道了又责备我，有了飞猫和东京还要养一只狗。
可是我觉得我很需要很需要它，猫太高冷了，都这么熟了给它剃毛它还要发脾气会抓我，只有狗有旺盛的精力和忠诚无时无刻去温暖饲养它的主人。
所以在这种经济窘困，超负荷生活，工作强度还很大的时候我把它带回了家，我给它取名叫梦龙，倒不是因为8块钱一根的雪糕，而是在给它取名字的那几天，我做梦梦到了一条龙在头顶上飞腾。
三天后我告诉我的老板，我会养一只叫梦龙的狗，那几天我已经难受地不想去上班了，因为我觉得此时的自己都无能为力，哪有力气再去帮助那些前来咨询的人呢？
我的老板看我实在太难受了，他说，我不知道怎么帮你，你就去做你自己想做的事情吧，去养狗吧。
然后这几天我一直都在围着那只狗打转，昨天早上放它出笼子转了几圈，不知道是误食了什么东西呢还是真的如医生所说它着凉感冒了，一直有点小咳，昨天就一直替它担心，来家里还没几天呢，疫苗也打完，外界甚至都不知道我养了这么一条小小狗，会不会就如此夭折了？
免不得自责起来。
这让我想起了那年，我们在江滩的花鸟市场里发现的那只奄奄一息的小黑狗，它被人摔断了脖子，软瘫瘫地趴在地上，但是它还没有死，艰难地喘着气。
我执意要把它带走，天气很热，我知道它可能活不了多久了，我只想找一个凉快一点的地方，把它放在有泥土气息的草地上，看大自然能不能使它出现点奇迹，你奈何不过，让我把它抱上了车，我们回去了，车子沿着汉江还开了好远，来到了一个村庄，我们把它用江水浸湿了一些，放在一块石头旁边，希望路过的人能发现它，收养它。
我的梦龙，可不要就这么死掉。
最近我有抽牌，它告诉我，你在恐惧我，我知道你在恐惧什么，我在想这种回忆对于我来说也许有某种意义，可对你来说算不算是一种干扰，我从前认识你，或者和你一起去度过的那些时光，从来没有过企图，十年之前也许可以，十年之后也许你已经不再这么想了。
我有一个秘密，埋藏在心里，除了自己没有一个人知道。
我好像喜欢上了一个人！
准确来说是对他有好感。
跟高中时的那种好感不一样，这次好像更加冲动，想去问他有没有女朋友，如果没有女朋友，有想跟他在一起的冲动。
同时，我也不知道这种冲动会维持多久。
（这里称他为W吧）高中的(高中的)时候谈过一场极短的恋爱，没过多久我就向那个男生(代号C吧)提了分手，原因是我不喜欢C，我也的的确确拒绝过他，告诉他我不喜欢他，可是后来我还是答应了。跟他在一起后，不知道为什么心里十分害怕，害怕G会知道，即使那时我们已经结束了一年多。跟C结束后，我以为我不会再遇到喜欢的人，也的的确确没有遇到那种特别想在一起的人，直到最近。对于G，自从他问我能不能等到他？我就有一直被影响。我不知道为什么。在删了他所有联系方式的那段时间里，我真的觉得我有忘记他，觉得他不会影响到我的心情，可是最近我被影响到了，我也很讨厌这种情况。我觉得我对他没有那种感情，可是我想跟他分享发生的事，想和他聊天，我讨厌这样，也不喜欢这样的感觉，我不知道他对我的喜欢有多少，我也不知道我会不会影响他的心情，我这样会不会对他有什么影响。我害怕我的行为会影响到他，可是我却忍不住想找他聊天；我想跟他说我好像有一个喜欢的人了，可是我害怕他会不高兴，害怕他会难过，害怕他觉得他在我这里是工具人。不知道为什么，感觉自己好过分，感觉自己好像有点花心！
我嫉妒一个人为什么会嫉妒呢 因为她比我好虽然是胖姑娘但是减了肥以后绝对很多人追她为了不把这种情绪表现在生活中我只能在这里说一个以自己利益至上在外人面前很装却会伤害身边的熟悉的人经常说谎来让自己看上去更完美 但是心里不是坏人的人要怎样才能够接受这样的人她相信弱肉强食相信适者生存不是理想主义者不追随他人但是追随偶像我想只有让自己变得强才能不被她所影响外人以为我们关系还可以其实不然我是她所看不起的类型但是我并不是弱只是比她弱而已所以自己变成利刃才能有勇气去面对吧
不知道怎么办了，今天晚上我的小学同学来问我在吗，我就说，在的，他说给你介绍个帅哥，就把qq号发我了，我没加，我说，干嘛。
他说你加吧，别说我告诉你的。
我就说，不加。
他没回信息了。
过了半个小时的样子，他给我qq的那个男孩子加了我，问我说是不是他同学的小学同学我说嗯，后面就聊了一下，然后我小学同学后面不知道怎么就和他吵起来了，我小学同学就叫我把他删了拉黑，我就很蒙，后面我同学告诉我说，他好脏，好矮哈哈哈(哈哈哈)就一直说他坏话，还一直问我删了没，后面我就把他删了我告诉他说我删了，他就说拉黑，我就说干嘛拉黑无冤无仇的，他就说，怕来骚扰你。
我就说，哈哈不会。
就一直说他的坏话，我就说，他是不是来找我处对象的，他就说对。
我就说哈哈哈(哈哈哈)，这才几分钟，不处。
后面我小学同学问我能不能把这一段不处的话截屏发给他，气死他同学，我就说你随便呗。
后来他就说能不能和建立一种关系，qq上的情侣空间，我就知道他什么意思了，我们小学5年级6年级在同班他坐我后面，初中就不在同校，3年没见过。
他说他不想公开，和我前任一样，我就说我前任也一样，就是因为他不想公开，我不想搞地下恋我们才吵架，我生气把他删了，等了他好久，一条好友申请都没有，后面还是我找的他。
然后我小学同学说，那就公开，我没关系，我说，我才分手没多久，而且目前我想专心搞学习了。
他就说，没事我不建议，我们休息日聊就好。
还说什么事都听我的，他没有谈过，如果我和谈了我就成了他的初恋，但是我怕，我好怕和我前任一样。
我真不知道该怎么办了。
多好的男孩子，偏偏又找上了我。
我不知道该怎么办了，挺急的
各种压力浑浑噩噩，压力太大好想吐
当你有情绪的时候，你便会冲你最亲近的人发泄！但是当他觉得你矫情任性不懂事儿的时候，你就会发现，那个人只是你觉得最亲近的人而已！
我没办法把舍友当朋友，心里其实总有些不满
1、刚刚姐姐发微信来说两个宝宝都还健康的我就有点放心虽然花了30w在保温箱但是我觉得宝宝的健康最重要昨天姐姐说有个宝宝不是很好那时候在玩游戏都觉得没意思了现在已经有点放心了----------------------------------------2、我觉得一个女生（虽然我是男生）自己的终生是要交给一个知足且上进的人我现在虽然是在上大学但是是大专毕业了第一学历是大专但是我想考专升本我和我一个室友说一起考他说他是真的想努力但是跟我说了几天后现在呢？
打在LOL虽然我也玩游戏也没有实际行动但是好在我没有沉迷游戏我真的想学习也不知道怎么学真的我要是女生我肯定不会跟我们寝室的那些人在一起的没上进心！
我刚才写了那么多 都没有了吗？？
如果我决定要走音乐这条路，那么我连投胎这一步都走错了
室友说我很重（体重），这已经不是第一次了，她的口气说得我似乎是巨人一样，我想请问165的身高55kg的体重真的有很过分吗？每次都是这样，把自己说得多娇小多柔弱一样。是，我是不想做弱女子整天只想着要靠男人，但也请别把我说得跟巨人一样强壮好不好。我亲爱的室友，有时候我真的很不喜欢你说的话。还有你那句”xx这样的人居然也有人喜欢？“（xx指的就是我），我想问一句我这样的人？我是怎样的人，为什么我这样的人不能有人喜欢？是，我内向我不活泼不开朗也没什么大的抱负，我只想平平淡淡安安静静的过日子，喜欢小说喜欢文字还是个腐女，但是我怎么了？这样的我有差到连一个人的喜欢都不配得到吗
我恐婚。
也不是恐，更多的是讨厌。
我看过太多结婚失败的案例，身边的朋友一个个都很向往着婚姻。
但是更多时候我看到是是结婚人士的后悔，光树洞中感叹婚姻不幸的太多了。
女人们开始忙家庭，没了自由，老公玩手机，沙发上一摊。
我知道我会遇见我爱的他，但是我不想结婚。
我害怕生孩子（死都不要）也不考虑领养，我怕老公不够爱我，结婚后像是守了寡。
我怕结婚后我就平庸了，我还想在我的事业中每天风生云起，我想和姐妹去露天咖啡厅，我想参加晚会。
我不想每天被一地鸡毛搞得成一个黄脸婆。
我想如果他很爱我，也会和我走下去，即使没有了结婚证。
毕竟结婚证只是一张纸，还有离婚证对吧。
转了一圈还是感觉树洞好
某人，从去年的5.1我们在一起已经一年多了，从SH到Z，我们从异地到在一起，其实一开始真的没敢想会，怎么说，就是总是觉得随时会分开的样子，磕磕绊绊，走到现在，现在时间2020.9.18，你去网吧啦，我在家里写树洞呢，今天我们一起去了超市，说说笑笑，你说你觉得自己是一个性格脾气好的人，但是遇到我之后，我激发了所有的坏脾气，好气又好笑，逛超市买了一堆，现在的我和你逛超市不像之前一样拘谨了，我会撒娇说想吃这个，也会想吃那个，不过我还是会刻意节制，因为我知道自己啥都想吃，今天在车上我说想买个烤箱，你说以后我们有了自己的家肯定是会买的，我们从以前嘻嘻哈哈，偶尔也会谈到以后的家，以后会装修，你说喜欢卧室大一点，可是去我姥姥家的时候，你看到他们家的客厅挺大的，说这样子也不错，你真是个小奇怪可爱，你说最近睡觉我总是打呼噜，你睡不着就会看着我睡觉，然后给我盖被子，我会一直踢开，说我超级可爱，嘻嘻嘻，我很开心，你也可爱。
昨天的时候我们吵架了，因为我说到现在的工作不顺心，你说那就辞职，我生气坏了，哪能说辞职就辞职，真是的，任性，就是吐槽下，你看看你，真让我生气，不过后来你也跟我道歉了，态度还可以，不过竟然说过道歉就说自己去网吧待会儿，无奈无奈，不应该回来哄哄我再去吗？
真是不体贴，你说害怕你一回来我就不让你去了，好吧，我对于你上网这个事情的确反对，还有你喜欢喝饮料，抽烟，对身体太不好了，我要好好管管你。
从认识你到现在，我最大的改变就是越来越会为了我们两个人一起努力，你说的，以后我们都是在过两个人，我记住了，可也要一直加油哈，一起努力，如果哪天你忘记了，我一定揍你，嘻嘻。
胡言乱语，随笔记录，希望以后我们还可以一直在一起，一直都好好的。
希望我可以少想一点，大家都要幸福哈！
时间真快到今年九月份我们认识七年了七年往前看很短往回看，将近四分之一了七年能做些什么呢据说七年可以让全身细胞重新换一遍要是七年时间一到，全部细胞立刻更新那是不是我就可以忘记你了可惜你我都是学生物的自然知道每时每刻都有细胞在更新凋亡完全抹去一个人的记忆是不可能的其实有几年时间里你差不多淡出了我的记忆里只是偶尔和我们都认识的一个朋友谈起少之又少现在回想多么希望淡忘继续啊那样我也不用找个树洞来倾诉自己的感情了当被朋友撮合时我想我心里应该是蛮愿意的 感情如同二次免疫产生的抗体一样稍微以刺激便波涛汹涌无法阻挡可惜我有意你无心剩下我独自舔伤口第一次这么久都没有走出去朋友因为我几次伤心难过早已后悔当初的热心撮合我也不敢再找他倾诉现在已经是一处相当敏感的伤疤了一提就痛彻心扉任由它流血不止无力阻拦我想我是缺一个让我彻底死心的理由这个如果不是你亲口告诉我我可能会一直这么傻乎乎下去可是我却不敢问我怕结果会让我心痛我那么怕疼怕痛的人怎么会自己主动去找痛呢
你脸色暗淡，疲惫不堪……
怎么黑眼圈那么重，大大的眼袋……
怎么眼睛那么肿，还红红的……
《我在》，你听过吗？今天第一次听，但好喜欢好喜欢！歌词写得真实又纯粹，谭松韵的声音在这里有点空灵又柔软，慢慢的诉说着一句又一句，唱进了我的心里。抬手，触摸到了脸颊上湿湿润润的东西，我竟然早已经泪流满面了……曾经我以为，我是个自愈力超强的人，如同王者一般，遇魔杀魔，每当能量耗尽，只要休息下、舒缓下，去逛个街，买点自己喜欢的，或者大餐一顿就又充电满满，却不想原来我只是个青铜！2020年的大半年里，过得孤独又疲惫，似乎把一生的力气都用尽的了！独自奋战的感觉，常常让我开始有点手足无措，自乱阵脚！我变得不像我，脾气大了，耐心少了，往日洒脱、浪漫又温柔的人好像悄悄走丢了！有的时候看到镜子中自己的样子，疲惫写满了整张小脸！小鹅脑袋里，竟然常常开始思索人活着到底是为了什么？是不是，这是抑郁了？高中时候起，就离开父母身边，独自在外面学习，所以渐渐的习惯了，和家里都是报喜不报忧！每每看到身边的朋友可以轻轻松松去父母家蹭饭，或者是父母有在身边的，回家就有热菜热饭的，冷了热了有人，我心里羡慕得紧！可以有父母在身边，撒个娇，给出个主意，就算是做错了父母骂两句，我感觉都是幸福得可以飞起！那可是有人在关心你啊！昨晚梦到他们了，我的爸爸和妈妈。很久不曾梦到他们，但是具体是梦到什么有点记不清楚了，只是记得是开心幸福的一个梦！谭松韵说，她和李尖尖(李尖尖)一样，都是属于童年可以治愈一生的人，我想我曾经大概也是这样，幸福的童年赋予的能量足以治愈人生路上遇到的一切。我们在充满爱的环境中长大，李尖尖(李尖尖)成为了那个“莫名其妙乐观”的女生，谭松韵则是有“吸取有效能量”能力的女生，而我是“一点小幸福就能让我重新充满能量”的人！可是现在，我的小幸福们都走丢了，一个都找不到了……凌霄说，爱上李尖尖(李尖尖)是本能，是自救，很幸运呢！至少你找到了自救的方法了，我却还没找到……回顾2020年过去的大半年里，我总是咬紧牙关，告诉自己，迈过这个山坡就好了，坡的另一边一定阳光明媚……如今迈过了这个坡的我发现，坡的这一边，是另一个更陡的坡，而且是即使你咬紧牙关，磕得整颗心都是伤，也不一定能爬过去的坡……人生，究竟，到底应该怎么走？想说，假如，如果……如果我们真的是外星人设计的一个游戏，究竟你想看到我这一PART留下怎样的故事？是不是你在界面的另一端正看着我在这难过，码字？
想过要伤害你，但这不符合我做人的原则。
一开始就知道，谁先动心谁就输了。
为什么我却控制不住自己就动心了？
为什么想到有一天要离开你就难过得心痛不已，即使知道你对我说了那么多慌，即使知道很多东西你给不了我，即使知道你什么都没有，还是想要见你。
亲爱的女孩，请你多爱惜自己吧，多提高自己吧。
我最近经常性梦见你，梦见你女朋友知道你分开半个月有女朋友起初是很生气，后来却也庆幸我也慢慢走出来了生活也开始慢慢走上正轨跟家里关系也好很多了我有事不爱跟人说喜欢自己消化也特别倔 是一个不太开心的人那时候你也懂我现在的生活有很多事情充斥着 动手术后不能经常性熬夜但有好多想去进步的事 我挺好的吧想去学美容知识自己也还蛮感兴趣的英语也在慢慢找方法认真学起来明年好好考个试父母也为我的婚姻操心，也在帮我看身边朋友的子女是啊我们本来也是父母相知继而相亲认识以后啊 我就偶尔想到你吧 也不能不管不顾肆意妄为好好安排自己不要拖延了吧做个有点丧很平静的浪漫宇航员吧写完 轻松了些 去工作了好多事呢
我现在真的不知道怎么办了，感觉越来越喘不过气了，说真的我认为在这样下去会死，很早以前我想过自杀然后到后来杀死她，我母亲是一个极度敏感的人，眼里容不下一颗沙，每天几乎从没有用好好的跟我说过话，我不是不想跟她交流，是不能，会死的，我从来不打我她我也从来不骂她，反倒是她我觉的没说几句就骂妈，特别难听，怎么不去死，真想有时候晚上趁你睡着时掐死你……一说就1.2个小时我小时后被她皮鞭抽过被刀危险过尝试自杀过……我还记得小时候我妈说她要去公园，我就说了声拜拜，打折了一把扫把，跪了一下午，说不出忏悔不准起来，……我还记得作业写的慢打断了2把尺子一个扫把……给电话时没递到耳边被打来2耳光……假期去找我爸时带着所有的证件想把我交给我爸……后来我爸花了好多钱给我(钱给我)报了一个类似与教会爱的一个班，我从那里找到了我想要做的事，和许多正能量，我以为我从那时重生了，坚持到现在到刚刚因为我把书包随手放到主卧里又开始对冷嘲热讽时，是呀我为什么不去死，我这么难受死了好了，可是好不容易找到的梦想……呵呵
朴实的荷花
344天前
小巧的荷花
纯真的羊
苗条的黑裤
温柔的导师
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虚幻的香菇
怡然的小蜜蜂
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