我喜欢上一个比我小三岁的男生。就叫他P吧。我们是同事。我不懂他是否喜欢我。一开始，我只是觉得他对我比较友好，毕竟是外国人。但时间久了，我开始注意到他的一些举动让我开始怀疑他是否喜欢我。因为之前我也遇过一直跟我搞暧昧的男生，却只把我当兄弟。我很喜欢P，但我真的不知道他的这些举动是否我放大了。还是只是我的幻想呢？因为我在工作上帮了他很多，也许他对我很感激，想要报答我，而我却误会了他的意识。他坐在我后面。很多次，我抓到了他一直盯着我。而且，老是走到我桌边站着，看着我做东西。我有问过他，你看什么。他只是笑笑的说，没什么。有一次，他和几个男同事开玩笑，我在一旁做东西，没认真听。他突然说“Justsayyes”（说是就得了）。我说’什么呀‘。他重复了一次。我就说“是的”。他笑笑地看着我说“你知道我可以向你求婚”。那一刻，我的小心藏都要跳出来了。有点吓到，但心里却很开心。隔一天，他又走到我左边，一手放在肩膀，向我说“如果有一个女朋友就好了，可以帮我按摩”。他，是在暗示我吗？每次在组里如果他开玩笑得时候，终会看过来。有一次，他还盯着我，但我太害臊了，马上走开。那次我公司举办了两天一夜的露营在山里。第二天的早晨，我们可以自由活动。我和朋友就去射击场。我一直很想学但都没机会。我就和朋友说到要不我们下学期一起报名雪射击课程吧。他那时也在那里，但我并没有约他一起去。过后，他主动来问我要不要一起学射击。就这样，我们两个一起报了名，学了8堂射击。还记得有次他问我是否有打羽毛球，他说他有两个拍，我们可以一起打。我因为不好意思用他的拍，拒接了他。不懂是否是这个原因，他过后三天都不和我说话。他约我去他的生日会，朋友聚会，还有他的欢送会。有几次，他都坐在我旁边，把手放在我肩膀。我没抗拒，心里倒是乐坏了。最难忘的就是有一次，他突然约我去他家看戏。说实话，我真有点害怕。因为，他约我晚上去他家看电影。那天，他又突然问我是否要一起吃晚餐，才回去看戏。那时，我以为他要跟我告白。就在我们一起去吃晚餐的路上，他说他也约了几位朋友来。但是，大家都有事要忙，只有一位能赴约。我顿时感到失望透顶。因为一开始，我们根本都没有打算要约其他人，但他却突然把他的朋友给叫上。就那样，我们三个人，一起吃了晚餐，一起看电影。不懂为什么，在他离开的时候，我们两个的关系却突然变得冷淡。因为这个原因，我也开始对他死心。但是，心里真的还是很惦记着那个一直关注我，逗我，帮我的那个他。
草，虽然害怕，还是得走下去。管TN的。
我想说出我的秘密，我感觉我已经在抑郁的边缘了，我出生在一个重男轻女的家庭，一直没在父母身边，弟弟理所当然的享受着父母的爱，初中毕业我的成绩一直很好，结果父母让我辍学出去打工养家，我跟亲戚们借学费没借到不甘心的辍学了，连身份证都没有被父母逼着去做黑工，和他们整日争吵，他们极度溺爱那个儿子，学习不好请家教，要什么有什么，我就是被压榨的那个，后来他们的报应来了，儿子不肯工作天天在家啃老，30几岁了还在啃着，我也不知道当时的自己为什么那么懦弱，反抗也不会，后来自己自考了学历，找了份还行的工作，可是苦难并没有放过我
做人就不能太好，人善被人欺，是真的。对渣男就能那么好，对负责的人就能那么折磨。恶心。还是渣点，没负担，爱干嘛干嘛。
表演成一个有感情的人好累，我就是感受不到常规情感，能有什么办法
开始计数。量变决定质变。
打算和一个朋友绝交（无法接受对方的性格和一些原则；意识到对方可能要和我疏远；双方付出差别过大）。
虽然很珍惜这份关系，不想绝交，虽然和他绝交对自己而言是很痛苦的事情，但随着年龄的增长，总体上、长远上，我认为绝交对谁都好。
今天要做三件觉得很恐惧的事情：1.把一直背不掉的神经病学背掉，尽管之前因为背不下来很烦躁，一直拖延不去开始2.开始练一直很烂的英语口语，今天先试着练一个小时，尽管之前被人嘲笑了无数次3.正视自己对科研/实验的恐惧，尽管尽管真的之前都不太顺利首先，我要放下过去，不管之前经历了什么，只要我愿意，都不会影响未来，一切都过去了；其次，忽略别人的评价，我要争取我自己想要的东西，想实现的目标；第三，用心积累技巧，凡事用心做；第四，真的搞砸了，也没什么，我自认不是聪明的人，我掌握的很多技巧都是靠自己努力积累来的，我要原谅/宽容自己，让自己的生活开心一点。
加油。
昨晚熬夜了，凌晨近6点才睡着，7点20还是爬起来上班了。
我想我应该是又发病了，一种叫做固执的病，本来是消磨时间的一个电视剧，结果为了找自己的影子，找到剧终都没有找到。
电视剧都太美好太不现实了，加班加点就跟吃个饭一样的简单，实际是加班加点会让自己身心疲惫，特别是天天加班的还会失去自我。
我又想起自己可悲的婚姻了，剧中都轻轻松松选择重新开始了，可是现实中真的有那么容易放下吗？
真的有勇气再次重新开始吗？
看看就好了，如果是我我做不到，没有办法再次经历那些鸡毛蒜皮，好不容易活着走出来了再次去赌一次得拿命再去赌，听起来就不划算。
好吧我承认又想起了亡夫，特别是看到孕期跟月子那段，唉，如果活着多好啊，最起码我不用过的这么累这么难堪了。
可惜世上没有后悔药，我现在要想尽办法搞钱了。
答辩完，老师请我吃饭，喝的有点晕，然后他说他说了一大堆，意思就是他喜欢我很久了，现在我毕业了，终于能对我说了，然后！！！
然后！！！
我俩上床了……
（别问我是怎么发生的，酒精+精虫上脑） 当时我知道他表白之后我们以后肯定不能再是普通的师生关系了，要不就是在一起，要不就是以后再不往来了，我是他第一个学生，他对我帮助很大，可以说是我的一个贵人，我心里很纠结，我想享受他对我的帮助也有点喜欢他（其实我觉得这种喜欢是小女生对比她能力强大者的崇拜），又害怕和他在一起后同学和家里人的震惊和议论斥责（他比我大十岁，还是我老师，我父母肯定不同意，而且我是一个比较在意别人看法的人）。 就在我犹豫的时候，他亲过来了，一开始我心里反复抗争，行为上没拒绝，然后……就发生了，第二天他给我发消息，我没回，然后今天他又约我出去吃饭，我还是不知道怎么回。我家境尚可，还是想找一个心智，年龄，家庭差不多的人结婚，他段位比我高太多(高太多)，我像是一个小朋友………，心里又有一些喜欢他，想尝试一下。害，我就是个渣渣，好朋友跟我一个专业，不好意思跟她说，啊啊啊现在想找个人倾诉一下都找不到
南方人，在北方生活了几十年，现在的城市已经不想再呆下去了，但有不想回到南方的家乡，还是想找个北方城市猫着。
不过，生存是个问题，打工是不可能了，只能自己干点什么，还是希望这个城市相对比较繁华，因为欠债需要还债，同时还要养活自己。
不想回南方是因为实在适应不了南方的气候了。
湿热和湿冷实在是受不了
听朋友说她已经离婚了，前任老公渣男，想想自己的生活又何尝不渣，老公哺乳期精神出轨，大吵之后选择原谅，现在睡觉也不知道他几点上床，总是自己一个人带着孩子先睡，其实自己一个人白天带孩子心情还可以，但是每天看到下班的他，对我说话很冲，心情就不好，也许早晚我也会离婚，如果有经济能力的话多想自己带着孩子过
人的悲喜并不想通，确实如此。
自己都不能相信自己，说要放弃，做不到，说不再和他联系，做不到，明知道错还是想继续沉沦在这样错误的虚无缥缈的感情里。
我的守哥哥，我好想你，我以为这次疫情，我们之间的感情就会变得越来越淡，我以为我们之间没有联系，你会和新闻里说的那样和妻子重修旧好，而我们之间就这样结束了。
没想到，他竟然说没有我他就活不了，因为这句话，我又陷进去了，哪怕我们不能见面，哪怕在每次我想他的时候都不一定能联系到他，他有妻子，有一双儿女，哪怕他的心里只有一点点位置是我的，我都会为他付出一切。
我知道我们之间的感情是错误的，可是我不想破坏他的家庭，不想他被知道有不正常的感情，不想他活得太累，如果有一天他说离开，我也不会纠缠，因为我不想让他为难，其实我不知道自己为什么会离不开他，我们虽然在一起一年多了，可是见面的机会却没几次，8年前他说过一句醉话让我们错过了很多，我想欠他的情应该还清了吧！
对他的一切都不会有怨有恨，就算有一天他要离开，虽然痛，但我会放手，我想到一句话，爱他就希望他幸福，我希望那个女人可以好好爱他
我家亲戚小孩都是学霸，学习都很好，还都是男孩，亲戚很多重男轻女，嘲笑我是个女孩，还嘲笑我成绩不好，考了个专科……
这个高中升大学的假期真的挺难过的，没有想象中的非常快乐，因为亲戚在炫耀自己儿子高中分数，还有初升高的炫耀自己儿子中考分数。
我不知道该说什么，我爸妈都很爱我，我妈说别人都瞧不起我们家，还强调想要别人看得起就要变强。
虽然他们没说，但我知道我没给他们长脸，给他们丢了脸，让他们被亲戚嘲笑，我听到她的话，很难过，可能是我很敏感，我觉得她在对我考成这样感到失望和生气。
是父母应该都想要一个成绩优秀的孩子吧，我成绩不优秀，什么都做不好，长的也很普通，完全对不起他们吧，我应该是个很失败的人吧。
父母真的很爱我，但我很久就觉得，如果是别人当他们的孩子，一个比我优秀的人当，一定会更好吧，像我这样的人，为什么，会来到他们身边呢，我这样的人根本没有资格吧，我为什么会来到这个世上呢。
我觉得我现在学的这个专业……我真的不是很喜欢，但是转专业已经不能转了，家里不支持，现实情况也不支持。
我也不是讨厌，但是却实在谈不上喜欢。
也可能是，有一些恶心的人让我连带着也有点反感了吧。
其实现在疫情在家上课，我超级开心的。
我不想回学校，不是因为害怕上课，是因为不想面对那些恶心巴拉的人，还有实在是让我受不了的人际关系，还有一堆破事。
我很卑劣吧。
我甚至希望在我上学地区能发生更多意外。
或者有某个人能够出什么意外，能够消失就好了。
有时候快节奏容不得我去多想，事后回想起来心情复杂。
别人都在进行正常的生活，而我陷入了焦虑、抑郁和暴饮暴食的漩涡，这个世界上好像没有任何事情值得我活着，也没有任何人需要我。
我好累，我不想坚持了，每个人都在说我应该怎么怎么样，我已经很努力的在活着了。
等哪天我坚持不下去了，那就这样吧，我就象一缕风一样曾经来过这个世界，也是很美好的，不是吗？
让终点来得早一些，未尝不是一种美，这样的生命在我心中仍然是有价值的。
无论如何都不应该对生活丧失信心，我此时此刻正在听音乐 故宫的记忆 感觉只有这样深度的音乐才能 才能静下来写一些东西。
不至于那么慌张 无措。
未来我想过变成一个有价值的人 变成一个有深度的人。
我要说一个尴尬的事其实没有很尴尬
但是我觉得很难受就是之前去买书把一本书的名字说错了那个店员就用很鄙夷的眼神看着我有够恶心你算什么卵啊干嘛这样看完？
孰能无过！
哎说出来心里会好受点
清爽的大炮
344天前
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