想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

开放的唇彩

344天前

会遇见吗？s17365996007

欣慰的鸵鸟

344天前

我真的对生活累了我感受不到任何希望总是在幻想自己生活美满要不是幻想我怕我真的活不下去希望离开却又想等等

温婉的大碗

344天前

今日有点头痛，昨晚熬夜的结果。

勤奋的银耳汤

344天前

有些事埋在心里好像放下了，但是它不会彻底消失。时间过的太久远了，像是埋在心里腐烂了，却又偷偷的留下了种子，有些瞬间或者有些时候，悄悄的发了芽。和老公结婚之前经历过两个男朋友，一个是无辜受孕，另一个也打过胎，结婚的时候老公都不知道。对老公没有多少爱，结婚6年后，一个多年前曾经追求过自己而且现在还是上市公司高管的男人又追求自己，钟情于他的(于他的)才华与能力，终于有了一次（也是唯一一次）肌肤之亲，直到现在依旧喜欢这个男人（早已分手异地很远只见过唯一的一次面）。只希望被蒙在鼓里的人永远不要知道事实的真相。只愿自己能释怀，能原谅所有人，能遗忘。

凶狠的苗条

344天前

我不想学了

知性的缘分

344天前

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魔幻的画板

344天前

离谱啊离谱啊啊啊，最恨集体生活最恨最恨集体宿舍啊啊啊啊啊啊。让我自我怀疑神经衰弱，生活方式完全不同的人倒八辈子霉住在一起在所难免，但是我就是讨厌啊，在所难免和我讨厌有什么关系吗。就是讨厌吃饭你马的吧唧嘴吧唧吧唧吧唧嘴吧唧，他马的闭嘴啊可以吗。别人都睡了熄灯了你他马不可以小声一点吗，就你马傻逼是吧，什么傻逼啊。关门可以不要甩吗你他马地震了吧是吗。就你马什么傻逼人啊。

魔幻的过客

344天前

和老公从相识相恋到结婚已经十一年了，真正的从校服到婚纱。关系一直很和谐，性生活也很稳定，今年他到外地去工作了，相隔三千多公里，一年就回来一次真正难熬的日子开始了，以前不觉得自己性欲有多强，现在上班也没法专心，晚上更是难熬，也从网上买了自慰器，但是不喜欢，不解痒，我真的快疯了。有没有什么药吃了让人不想要

顺心的哈密瓜

344天前

还是接着看小说2022年2月27日19：34：40

羞涩的小兔子

344天前

不想再这样下去了！

迷路的钢笔

344天前

我很不开心，没想到在快40的时候，深刻感受到孤单。我讨厌老家，哥哥弟弟和爸妈的养老，兄弟像一个巨大的黑洞，让我没有安全感，电话消息永远就是爸妈又怎么病了，他们花了多少钱，他们有多忙最近有多累和多缺钱。我讨厌老公，一年多了，没有稳定的工作，他有多少钱不会跟我说，结婚十多年，没有给过我钱，偶尔，还会跟我借几千。我讨厌工作，从年初的自豪，到现在的迷茫，我不知道自己努力承担职责以外的事，正在慢慢侵蚀别人对我的放心，领导会觉得我对他是个威胁，同事会觉得我管的太多，在不正确的位置上，多做的事，都会是不正确的。我讨厌这身体，我不明白，为什么是十几岁脱发，到现在还要靠发片维持外表，我的家人却不曾可怜我，反而暗戳戳的阴阳怪气的一直要我承担。房子分了没我的事儿，养老却跑不掉。他们生活苦，可都有好身体，我呢？我是因为生病才考上大学，却因为一直读书错过了治疗。因为我是个大学毕业的，又去了大城市，因此那个穷困潦倒的家里还是有些荣耀，也因此获得一些别人的尊重。我的两个兄弟，从来不曾问过我的身体怎么样，是不是健康。十几年来的电话，从开始的借钱，到现在的爸妈生病了，却从来没有问过，我怎么样？我真的很迷茫，这会是我的错吗？我到底是个怎么样的人，让身边的人这么对我？可明明，那些略微亲密的朋友，都夸我善良，阳光，正能量。可是我好累，有几个夜晚，我想着这些事，都会流眼泪。我现在的痛苦，都是曾经的业障吗？我到底哪里做错了？我到底要怎么改正？

矮小的保温杯

344天前

嘴欠的人，活该现在这样

危机的紫菜

344天前

迷茫烦躁没意义的生活

和谐的向日葵

344天前

时隔多年，那句“我喜欢你，追了你三年啊”终于以玩笑的方式被郑重其事的说了出来。已无所谓这句话的真假，我们心中彼此明了就好。我笑着，假装嗔怒，怪你当初不懂珍惜我，亲手把我推向别人。你亦摇头否认，相视一笑，举杯，刺鼻的酒精所到之处肝肠寸断。你说，当初若我在坚持一下，或许能等来这句迟到的话，奈何我们都是骄傲的人，你不愿开口，我也不愿低头，最后换来的就是，已有良人相伴。也许，也就是因为这份迟到，才会保留了我们最初的模样，现在的我们才会更加珍惜这份感情。也可以由着玩笑的借口，肆无忌惮的诉说心底的悸动。真真假假间，我们还是最好的朋友，亦或红颜知己。庆幸的是，既然没有恋人间的磨合，就不必理会生活琐碎带来的烦恼，也不必害怕某天会失去，因为我们都知道，不曾得到，何来失去。一直以来，我们都以朋友自居，只是，我是自私的，当看到你的身边有了别人，多少会有些失落。不为其他，只为你是我最好的朋友。曾经你的情绪只属于我。虽然相隔千里，但你醉你笑，都会与我分享。我醉我痴我颠我狂，你都会伴我左右。往后，这份守护终将会迎来它真正的主人，我也将退却所有光环。亲爱的，如果我们终将分离，我希望时间能够慢一点、在慢一点，就这样一路陪你走下去。任时光荏苒，我们还是当初的我们。致我亲爱的朋友

乐观的外套

344天前

今天听到了很多糟糕的声音，长这么大第一次遇到拉帮结伙被讨厌，被排外，被孤立，她们拉的我的朋友说我的不好，让我的朋友都不再理我。有时候我真的不理解都多大的人了，是不是太幼稚了，但是就是有这样的人。我真的很害怕一个人的世界，其实我明白因为什么原因“风向”变的，我触及到了别人的利益，让她的关系受到了影响，最终变成这样的结果。但是我在顺其自然，她却横插一脚，这也是我的错吗？我真的不懂，如果我要是有实力，或者就不会有这些事了，也怪我不努力，人缘还差。

忧郁的含羞草

344天前

被父母半强迫的选了不喜欢的专业。从小都是如此，有时候会想我在一些地方会不会是真的有一些天赋。但我每次在选择的岔口被迫拐弯，我以前也迷茫，因为自卑从未争取过选择自己的未来方向，现在只有在已经走的路上前进，但我心里很难受，我错过了与自己梦想的一些接触。老师说我们都是小孩子没有什么烦恼开开心心的，我只觉得巨大铺天盖地的压力与焦躁与绝望。从我懂事开始就开始提及找个好工作找个好工作，考研考研考的是我毫无兴趣的研，我也逐渐不知道我到底喜欢什么，我要做什么，只是功利性的，但是功利性无法长久的为我带来持续的动力。家人只有不停的督促以及一些十几年的糟心事，同学只有无聊的日常活动，唯一的朋友得了重度抑郁，我不敢说一些负面的东西，尽管我一直都其中生活。我是一个工具人，做着别人让我做的事，并在内心深处无法违抗，消耗着自己的寿命。我只会被自己杀死，但是外界造成了这样的我。

无私的咖啡

344天前

店长知道我不会买她的微商产品后，之前热情的态度也消失，开始挑毛病扣了我这个月全勤。唉，姜还是(姜还是)老的辣呀。

传统的钢笔

344天前

胖子，近了会难过，远了舍不得，作都是因为想你又怕你烦，你难道看不出来么？真的舍不得，也许你并不那么在乎我，只是习惯了而已，这次不要再去打扰你，如果你也不找我，就此作罢，好难过，这么久了……却这样子，也许是你烦了，

忧伤的乐曲

344天前

作为一个30+的又参加了几年工作的人，工作过程中体会到了很多的无奈与失望，曾经将治病救人作为目标的我，也会向现实低头，有很多的无奈的时刻，我只能用很多的谎言来维护所谓的领导的话，这些都不是我的原本思想，可是我说的话没人相信，可能几年前我都不会相信这是我做出来的事，茫茫人世间，我却为了几斗米而折腰，我恨透这样的自己，可是生活又再逼迫我，我已经有很长一段时间睡眠不好了，我害怕去看心理医生，也不敢去，我现在觉得自己是抑郁症，可是我不敢去医院看心理医生，因为我知道怎样去让自己表现的不想抑郁症，我不知道该怎么办，而这充满谎言的工作我该坚持吗？每天都活在痛苦中，真的很痛苦。

贪玩的小鸭子

344天前

周晓磊和我分手了。一年多前，他在我友女的朋友圈看到我的照骗，加了我，后面约了个时间五个朋友一起吃了饭，聊了下天，后面就没有下文了。差不多两个月后我俩才单独开始微信聊聊天，后面演变到天天聊。他生日时计划了烧烤聚餐，地点在哪几点集合我都不知道，但是他和我最好的友女说了，他要来接我们之类的。这次烧烤出了一个小问题，他因为不去接我另一个友女，后面友女把我们四个朋友都拉黑绝交了。烧烤结束时，周晓磊有点生气，问我为什么不帮他拿外套，我说有人拿了。大家都在我就没说他的女同事抢着拿还瞪我，我能怎么办！他很开朗，又会说，做什么事情都提前计划好，我纠结某些事情时还能给我出主意等等，老实说他是我理想型的老公模样，够高，还当过兵。我们就这样自然而然的在一起了，但心里还有点害怕像上一段感情一样没有好结果，所以刚开始时对他的热情回应有点保留。慢慢的相处下来，我习惯了生活中不时有他的影子，期待和他微信里的互动，也期待能天天见到他，当我觉得我们俩会有一个好结果后，我莫名其妙的被甩了。模模糊糊的分手答案，连见面直接说清楚都没有，我也不再说什么。把买好给他，却一直没送出去的情人节礼物丢进垃圾桶（是一条裤子直到现在他都不知道我有给他买过礼物，也许他心里一直觉得我只会等他送的礼物吧）。删除了他的电话号码和微信，借酒消愁，抱着友女默默掉眼泪。都说喝醉后打电话给的人就是自己最想的人，所以我不敢喝到失忆，是怕自己忍不住打电话给他说我想他了，我要保持最后一丝理智，不要骚扰他。想想这真是报应，当初我一次次接到醉后朋友的电话都是果断挂了，不给人家一丝机会，所以现在老天这样惩罚我。我是一个慢热的人，感情来时回应慢，感情过了走出来也慢。不像别人来也匆匆去也匆匆，一下子就能走出来。洗澡哭，听到悲伤的歌会哭，看到伤感的电影情节也会痛哭流涕。接下来的时间里我强迫自己把他从个个画面里剥离出去，我要忘记他。