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贪玩的玉米

344天前

没谈对象前，我觉得我很好很幸福，有自己的目标看着看书什么的。他是好学生，我也没觉得什么，只是读书好的人而已。被分手后，感觉他的一切都很优秀，我自卑觉得哪里都不好。不知道为什么有这么大的心里反差

高大的身影

344天前

不知道大家，对于一个曾经很好的网友，在不联系几年后突然间把qq双了，大家对于这种事都是什么感觉呢？网络这种东西认真就输了这个道理我懂，可是我总是多想，是不是我做错了什么事情，还是他在清不联系的好友，总觉得以后有缘再见到，很尴尬(：з)∠)

火星上的大树

344天前

昨天晚上朋友生日，听到有人聊起他的某某，说她怎样好看，如何化妆，声音多么小。我竭尽全力把注意力集中在面前被捣成泥的鱼肉，眼前却还是不由自主的浮现出一张虚幻而美丽的脸，心想，啊，原来他喜欢这样的人啊。眼前又浮现出一张与之完全相反的脸，是我自己。突然开始庆幸，那个雨天的表白，是如此含蓄，含蓄得甚至他都不曾察觉。那时毕业典礼刚结束，外面就很是戏剧性的下起了大雨。我和他以及其他一些倒霉人被困在班里。这是最后一次机会了，当时这样想。故作镇定的走向他时，突然发现，原来表白一个人，腿是会发软的。 “有事吗？”他摇头。“我有个很严肃的事要问你。”他严肃的点点头。“晴天阴天下雨天，你喜欢哪一个？”我低头快速问。“什么？”“没什么。”“哎你别走，我光听到喜欢哪一个。”“我说，晴天阴天下雨天，你喜欢哪一个。”“雨天。”我点头。我也是。很奇怪的表白吧？这是《岁月的童话》里的台词，后来在今年新上的《暗恋橘生淮南》里出现了。当时觉得这句话就像“今晚的月色真美”一样委婉而动人，受到启发，决定用它来表白。不是没想过直接说我喜欢你，之前在网易云上看到一句评论——“大不了连朋友都做不成，我又不缺朋友，我缺你。”觉得，哇，真潇洒，可现实却是，我宁愿和你做朋友，也不想彻底失去你。预想中的反应，预想中的效果，内心却是没想到的落寞。沉默的坐下，耳边突然响起一个声音，“这雨应该快停了。”抬头，看见他正站在旁边，眼睛望着我。“啊？噢，好像是。”突然，不知哪来的勇气，我开口问他，“你看过《岁月的童话》吗？”他摇头。“是部好电影。”他沉默，走开。我再次落寞起来。那天晚上我失眠了。害怕他知道，害怕他不知道，害怕他假装不知道。现在想来，这些暗恋的意义，早在昨夜那场生日聚会上消散了，就如可乐里的气泡，如梦幻泡影般，在我这无疾而终的暗恋里，稍纵即逝。昨夜回家时，旁边的那个人酒都睡醒了。我是不是也该醒了呢？

精明的汽车

344天前

其实这辈子最大的遗憾就是两个心里有对方的人最终却没办法在一起很幸运你出现在了我还能等你的年纪谢谢你我很爱你希望以后你能快乐

单薄的睫毛膏

344天前

喜欢一个人到底是什么感觉呢？这几年来我还是没搞懂。

热心的豌豆

344天前

试图放下。仿佛“一周情侣”唤醒了有肌肤饥渴症的我。拉手一起走过的街，相拥而眠的房间，举杯的饭店，虽然都在相册里，却仿佛没有留在脑子里，留下的似乎只有说不出来的寂寞。我试图让自己知足一点，但是周围的黑洞，仿佛把一切可以当做能量的美好片段吸走，留下了全部空虚给我。我曾经和她说过“有些人生来孤独”我说的确实是我但我也很想告诉她我没有在享受有她在的时间我害怕即将到来的孤独。我是个惧怕关系的人，我不知道对她的暧昧她能不能感受到，但是我只能告诉她“你是我放不下的朋友”。一周的时间，她确实带给我很多快乐，更多的是放松。和她在一起的我是真实的我，会发自内心笑的我。出发前的一些事让我对这趟行程都不抱什么希望了，但是从见到她开始，我似乎忍不住内心的小期待。我想这是很久没有感受到的心动吧。开始不自然的拉手触碰，是我太小心翼翼。毕竟那时候有些事就变成了秘密。互相喂食，公用的餐具，似乎标志着我们的关系比日常更亲密，那时候我心里却已经觉得想要索取更多了。

乐观的大神

344天前

佛经说：“凡夫畏果，菩萨畏因。”有时候我会想如果当初我叛逆一点，固执一点，会不会不一样？如果当初不是跟你结婚，我的生活会是更好还是更坏？我想要的那个人是可以共同分担、共同进步的人。我想逃离原生家庭的不幸，最终还是回到了原点，在这种痛苦、纠结、抑郁中徘徊。小时候最害怕的事情是看到父母吵架、打架。父母为何事会如此大动干戈？没事，就因为打牌这点小事而已。我已30多岁，对小时候的记忆已经模糊了，唯独记得非常清晰的事情就是他们吵架、打架的画面，以及父亲对我的无视、责骂、怨怼，似乎我不是他的女儿，只是一个欠了他很多很多债的仇人。小时候家里穷，而父亲工资不多不说还特别喜欢打牌，每日沉溺其中，输多赢少。母亲忙完家务，忙农务还要一个人带我，因为我是一个女孩，不受爷爷奶奶待见，没人愿意带我，我的嫡亲爷爷竟然盼着我死，因为计划生育，只有我死了我妈才能再生一个，他们才有希望看到孙子。没人能想象我母亲的辛苦，也没有人体会过她的辛苦。长大后，我对自己说我以后不要活成我母亲的生活现状。可长大后的还是活成了我母亲一样的生活。每天忙完家务忙操心孩子，一边操心孩子一边忙工作、忙学业，这样的状态和当年母亲忙家务、忙农务、带孩子有啥区别？我对自己说坚决不找一个和父亲一样的人，转来转去，最终还是找了个差不多的，忙完工作忙应酬、喝酒、打牌，活的想单身小伙似的。懒得跟那啥似的，用我们四川的俗语讲就是“扫把倒了都不得扶一下。”我现在的生活状态就是当初自己不够叛逆、不够坚持的结果，从小受到的教育就是“你要乖，你要听妈妈的话，妈妈那么辛苦。”妈妈的辛苦就要用我的人生来“报答”？从小就是听妈妈的，养成了缺乏主见，也不敢有主见的性格。有主见了就是不孝了，就是叛逆了，就是不听话了。现在想来，这一切都是有因果的，如果当初外婆能不那么重男轻女，让我母亲生活在爱的环境中，她会逆来顺受的接受吗？如果我母亲被教育得很好，那她会如此短见的教育我吗？我会是现在的生活状态吗？

年轻的柚子

344天前

P/N 不知道那个评论是不是你？心中依然有我的蓝莲花。没有人可以去玷污。余生，且行且珍惜。我依然相信感情，不敢轻易说爱，因为爱这个话题太沉重。 20191208

稳重的雪糕

344天前

至终将结婚的我们：我父母出生于70年代的农村，在落后贫穷的80年代走过来，94年结了婚，聘礼是一担谷子吧。 95年12月我出生了，给这个刚刚组成不久的家庭带来了不小的负担，沉重又甜蜜。吃的奶粉、玩的玩具，妈妈哺乳需要的养品。等到了七岁，上了学又有了学杂费、书本费，幸好家里有两亩薄田，才能上的起学。加上我又调皮，鞋子，两天就又坏了；裤子，也是缝了又缝。但我觉得我妈是高兴的，也总是笑着说我。之后就是一路的求学之路，从一年级到初中毕业倒还好，钱花的不是很多，对家庭来说，负担不是很重。到2014年上了大学，每年学费5千5百元，加上不懂事的我每月1000元的生活费，再加上其他的消费，一年大约有两万，一直到研究生毕业。毕业之后，终于有了个稳定的工作，在一个四五线城市里面能拿到5500元左右，公积金1700元左右。自我感觉挺好的，没有什么大追求。前几个月跟我女朋友相爱，措施不到位，怀孕了，打乱了结婚计划。紧锣密鼓的进行订亲，商量了订婚彩礼6万6千元，结婚彩礼10万元，我爸妈答应的很痛快，再加上20万元的首付，农村生活的父母也是拿了出来。直到昨天买三金，我一个穷小子犹豫了。我对象选了手镯、项链、戒指。总价2万8千多，其中手镯2万多元。今天我父母答应了。所以结婚给我们的父母带来了什么，彩礼给我们父母带来了什么，我很难理解，难道真的要掏干他们的腰包吗？