难受了，想哭，我爸在小卖部买了两桶方便面，过期了，我叫他别吃，我说拿去换后面他没拿去换他还说他吃，我觉得吃过期的对身体不好，我坚持说去换，后面他就说我不懂事就骂我，我和他就吵架了，觉得委屈为什么不给我换，就哭了，他一直说都在同一个地方而且是邻居，也不好说，我受不了，怕其他人不注意吃了，就执意说要去说，我只是小声的想去和那个老板说并没有想告诉所有人，后面他说不说了就去吃泡面，后面我不想让他吃就吐口水，后面他打了我，我道歉了，道歉吐口水这件事但是那个过期的那件事不道歉，买过期的不对就不对，后面我被我爸爸拿方便面倒在头上，我的手被打出血了。
我始终不知道以后见到过期的食品还要不要提醒下，好难，做人。
我爸和我说你现在讲他，没资格，你又不是领工资的，而且还是学生。
我想难道老师讲的不对吗，凭什么我没有话语权，我也有自己的权利。
事业前程重要还是一个你跟他在一起很安心他也很爱你的这份感情重要
你有见过鬼魂吗？我不相信鬼魂的存在……除非我亲眼看见但我害怕鬼魂真的存在……因为那表示死亡也许并不是真正的结束
树洞大叔，我和他分手了，理由？
我自己也不知道，也许是因为我太笨，也许是因为我不爱他，理由不是一直都只是借口么，有什么重要的。
刚刚从盒子里翻出我两年前买的耳钉，立体兔子，很杀马特，至少对我来说是这样。
反正呢，买了那么久都没有戴过，没有理由，没有搭配的衣服，没有合适的场合，总之就是从来没有在人前戴过。
啊，对了，因为这两天舍友都回家了，只有我一个人在宿舍，煲了一整天的剧，以为刚刚会断网，还下载了结局在手机了，现在突然看到了这耳钉，突然觉得别人的结局对我来说什么都不是，韩剧啊，总是能第一时间知道男主女主是谁，最后肯定会在一起的那种，现在突然就失去了一切兴趣了。
从未戴过那兔子耳钉的我，今天突然戴了一次，从未自拍的我，今天突然对着那戴了兔子耳钉的耳朵拍了十几张照片，最后还神经质地挑了一张最清晰的照片发给了他，他回复我说，想要我拍一张我的照片给他。
树洞大叔你知道吗，没有他在的广州，原本呆不了在屋子里半天的我，今天自己呆了一天，什么都没做，懒懒地，就是觉得失去了一切动力，啊，对了，表姐还说让我去她家吃饭的，结果失约了，还懒得打电话过去解释，总而言之，没有他在的地方，就是一座空城。
我想去看电影，随便什么都好，但是他不在，我能约谁一起去呢。
啊，对了，今天整理各个盒子，翻出了那天我们一起去看演唱会的门票，你知道和什么放在一起吗，我买了三年没用过的六七盒乒乓球，其实那个演唱会没什么特别，是我在我们学校的二手市场网站上买了，也就几十块钱，还是天翼打广告类型的演唱会，明星基本都是我不认识的。
但，那是我们两个人第一次看演唱会，也是第一次一起看的演唱会。
座位是在很后面的，加上我近视严重，就跟听广播没什么两样了，但其实我全程都在看着他。
在翻出兔子耳钉之前，我在装着耳钉的盒子里看到了他很久很久以前给我买的脚绳，应该是在街上能两三块钱买到的吧，上面有些珠子，还有两片叶子型的玉片，不要问我那是不是真的玉，我不会分辨这种东西。
但是意义是那是在我们高考前(高考前)他送给我的，说那是他去祈福过了的，好吧，其实这个我也记不清了，反正因为是他送给我的，所以很特别，我一直戴着。
时间推移，绳子慢慢磨损，随后断了，珠子散了一地，我也没有再串起来戴，就那样放在盒子里了。
说了那么多，综上所述，我很想他
2019年11月N天前今天去了海边浮潜，好巧不巧来了例假不能浮潜，所以在一颗大树下休息，看看海，吹吹海风什么的。
突然有个年轻的小伙子走到了我的身后，问我："能和你合照吗？"我惊讶的看着他，不过被我当场拒绝了。
我的桃花来了，不过就这样被我拒绝了。
呜呜。
有缘再见吧，桃花。
不过还是好奇为什么要拍照啊？
不是都应该讨微信什么的吗？
三年了，已经和她分开三年了。
记得那是四年前，我们相聚在同一个教室下，鬼使神差中，原本互相平行的我们，有了共同的交点，原本分隔两地的我们，变成了同座。
记得那是你看起来是那么腼腆，可是当我真正接触你时，才发现腼腆下的你有一颗金子般的心。
那时的我还并不愿承认什么，只是觉得你更好，可是你不是我喜欢的类型。
呵呵，真的吗真的如此吗，咋么现在的我看起来那么荒谬，也许这也是我一度想逃避你的理由。
直到我们即将分开的那个月，我那不堪一击的心灵，才痛心的承认了这无法改变的事实。
当我明白后，我才觉得晚了，就在这之前我就知道你的心里住着一个高高的大大的穿着黑色衣服的那个人，而我却只能笑着打趣这你们。
后来我故意制造了一次又一次的偶遇一次又一次的巧合，终于我们变成了朋友。
就在我们分开的那一天，你拿着相机胡拍照(胡拍照)，而我却一次又一次的呗忽略。
就在我们最后的十分钟，你说给我拍一张我然而大厅的灯都已经灭了而我也并不知道那张照片现在身在何方。
高中玩得很好的同学毕业后变了。
人变得圆滑世故、不信守诺言；见面后不再打招呼直接从身边走过（不存在没看见自己的情况因为眼神对上了）；不回消息发说说；不再主动找自己聊天毕业几年了一次都没有；说说下面的好友评论要么一律不回复要么回复大部分人的不回复自己的。
伤心。
可能有了新朋友，或者不想和自己做朋友了。
靠！不想做知心姐姐！
你好啊！
这是我的第一个小秘密呢！
从《以家人知名》知道的这个网站。
感觉就像是捡到宝。
现在是2020年8月26日11点56.接下来就是我的烦恼诉说时刻：……………………刚刚写了段自己的友情经历，写着写着就觉得没必要了，反正都过了。
现在是2020年8月27日0.06我想诉说的是：
一个人对不起，现在是0.20.刚刚写了好多，但还是被我删掉了。
到现在只想说这个暑假发生了很多事，让会学会了与孤独作伴。
和你说话真恶心你真让我讨厌恶心恶心恶心靠你这种性格怎么会有朋友真是恶心
我有一个青梅竹马的哥哥，从小就经常一起玩，中间有一段时间没有联系，再重新进入对方的视线是在三年后，我们开始聊天，开始互相排解烦恼，慢慢的我发现自己好像对他产生了不一样的感情，我觉得我喜欢他，但是我不敢和他说，他很瘦，很帅，而我依旧没有减肥减到我心目中的最好的样子，我不敢说，因为我怕说了以后连好朋友都做不成了，我不知道他喜不喜欢我，我也不敢去试探
20岁女孩，有一个已经谈了三年的男朋友，非C。今天被妈妈发现藏了很久的跳蛋，被说得像道德败坏、自甘堕落一样。心里好委屈。
用这种下三滥的手段 达成你的目的？ 不可能给机会 回头是不可能回头 除非抽巴掌的时候
不喜欢的人做什么我都不喜欢，打你妹的电话啊，没皮没脸也要有个限度吧，不会觉得给别人带来困扰了吗？
啊，我有一个整月没来那个了，虽然每次来那个我都很难受啊，肚子疼+眩晕，一个整月没来虽然不难受，但是害怕突然来了会更难受啊！
每当这个时候我都想能不能活到明天啊！
平生最大的心愿就是叫那个人和他们一家给我滚，有多远，滚多远。
……觉得有点累，甚至有点自闭
我要结婚了，可是我一点都不期待，他亲我我也没感觉，他不找我我也不难过，也不会想他，我们之间话很少，可是周围的环境压力不允许我再继续单身下去，我很不洒脱，不敢承受压力，但我对婚姻真的是一点都不期待，感觉就是各种麻烦，真的好烦，就这样就结婚，不知道以后会不会很惨……
很多很多不开心的事情，最近运气各方面都很糟糕。
母亲一直催促找工作的事情，跟她沟通并没有什么用，其实我理解她想我稳点，但做文员一辈子这样混着等发工资等死，这就是想我好想我稳定吗？？
找回专业的工作一直一直不支持还说不会还投。
她眼里只有文员超市收银，那个年代的思想要我现在这样跟着做，做不到。
不想一直吵架，唉。
想做点自己擅长的事情，不想最后活着成为自己当时嫌弃的样子。
沟通不了。
唉。
我很烦，真的很烦。
我不想参与太多，只想好好过日子，像个正常人一样。
今天见到好久不见的四个哥哥，两个像陌路，两个多年不见对我还是一脸疼惜，我是怎么走到这个地步的？
曾经我是家里的老小，一家人都围着我转，现在而立之年了，就因为一段失败的婚姻，我这么多年都不跟家里爱我的人联络，我真是后悔，不该由着自己性子随便找个人就嫁了。
现在我终于找到我想爱的人，可是我没机会了，人家有家了，这些年我到底在干什么？
说不清楚道不明白，我不是坏人，我不想做第三者，我不会破坏别人家庭，我不会表达，也不知道自己究竟想表达什么，我只是好难受，真的太难受了，太痛苦了。
心里堵的慌！
怕孤单的奇异果
344天前
朴素的斑马
踏实的百褶裙
无辜的母鸡
顺心的月饼
帅气的冰淇淋
虚幻的心情
感性的哈密瓜
瘦瘦的摩托
缥缈的蓝天
长情的棒棒糖
秀丽的玉米
激情的棒球
体贴的小丸子
粗心的小甜瓜
潇洒的小蜜蜂
仁爱的香水
明理的电脑
老迟到的香水
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