怎么办啊，感觉最近好多事压在心里，有学习上的也有生活上的，我真心感觉自己把生活过得一团糟，离自己原来所期待的美好越来越远，远到几乎忘记了它的最初摸样。
莫忘初衷～莫忘初衷？
最初的动力如今去了哪里？
为什么会感觉像被自己最相信最信赖的人玩弄欺骗了呢？
难道这是我感到很失败的原因？
罢了罢了，醒醒吧，别再为自己找借口。
自己的生活永远只能自己用心去经营，旁边的人不过是往里加一点调味品罢了，调味品的味道取决于你品尝它的心态～～我希望自己还能重拾那份美好，那份期待～
我觉得父母总是和我过不去……………
哎，学生党的痛，一天写作业到晚上十点左右，早上五点起床，还会迟到，不仅家长会怪你，还有老师嫌弃你毁班风，一天到晚为学习而担忧，这就是为什么学生会叛逆。
就玩一小时的王者也要被骂。
哎
什么跟什么，真的是乱套了，人怎么可以做到这样，真心是对这大学寝室见识足了。怪不得人家都说：日久不一定生情，但必定见人心。
我喜欢一个人
完蛋了我又喜欢上了一个不该喜欢的人，真心是太过敏感和感性至上的生物啊。
小朋友，你快醒来把你的女神从我肩上领走吧，我真心扛不住了，我肩膀好痛，心也好痛啊。
为什么偏偏在这时候遇见这样一个全身都是阳光和浪子味道的男生啊，在我不相信冰山爱情以后。
算了吧，痛一痛也就过去了，就像我对你的喜欢，大概也只是一时的贪念。
那就这样吧，你继续去自由如风，我继续YY你带着我的梦想远行，多么好，小学弟，也谢谢你，让我相信了另一种生活。
世界上有高高在上的规则，也有自由奔放的灵魂。
我继续淹没在那些教条里，你继续奔走在你的旅途上。
我高三了，但是成绩不是很好，家里也不是很有钱，父母身体都不太好，不想上学了，心里很纠结，但是学校，真的不想去了，不知道怎么办，今天跟父母说了，他们说先给我请假，让我好好想想，可我不知道该怎么面对他们，想离开的心都有了
一个女人……要有自己的生活，要有自己的美好，要永远积极向上，要学会享受生活。 每天打扮的要精致，亚历山大也要面带微笑。
在这说秘密不能说要秘而不宣的那个人，既然你明确表示不说你的秘密，那么其他人的秘密你不可以看！
背着异地恋的男朋友跟一个男生ML了我现在好纠结我不知道怎么办换做是以前我一定会骂这样的女生很贱是bitch 可是现在这个女生就是我我该怎么办。
这个男生真的很有魅力是很喜欢的类型可是怎么办我控制不了感觉一切就像是梦现在突然被扎醒了家里的衣橱里好几件男喷油去上海之前留下来的大衣我打开衣橱手都会发软。
我已经配不上我的男喷油了那个男生说他很喜欢我他想跟我在一起我该怎么做我现在一团乱麻。
我好害怕看到男喷油伤心绝望的表情可是我当时怎么就没有想到！！！
我好后悔我好鄙视这样的自己。
我受到的教育说话要有教养，做事要体面。为什么碰上一个蛮不讲理的婆婆。双商低下，上辈子真是作孽了
压力好大哦，这学期要考的科目好多，有压力，有木有人考会计证哦，求指导啊……………………
刚刚打了一大段负能量的话，结果“消息发布失败”，心态崩了总之就是自己是个five，嗯，就这样吧
我爱你卷曲的头发我爱你笑起来弯弯的眼角眉梢我爱你皱着鼻梁拍照的样子我爱你的所有，但不包括你爱他。
说的祝福是虚假的，祝你幸福是真的
那天我的小姐妹说的一句话把我给提醒到了。
她是双性恋，有一个女朋友，但是她家里人也不反对，因为她说：谈女朋友多好，至少现在我能养活自己，而且也不用担心发生关系怀孕。
我忽然觉得好有道理，我现在的男朋友谈了五年了，可是因为一些事情，我发现自己越来越讨厌他了，分手了很多次，分分合合。
跟男生谈恋爱多累，或许以后试试和女生谈？
我是不是被带偏了？
还是说这两年的打击让我心理变态了？
如果耍朋友要像孙子一样。我何必难为自己
一周前和妈妈吵架了吵得很凶气的她又抬出已经不在的爸爸开始哭气得我在电话这头扔了电话也哇哇大哭吵架的原因是什么呢我和我老公是今年4.1领证的领证后我们借了很多钱凑了(钱凑了)首付买了房子我的龙凤胎弟弟要在今年10.2结婚，弟弟妹妹现在在上海郊区打工一般都是我和老公去看他们弟妹还不知道我和老公买房我们也没刻意提因为始终觉得我弟弟谈对象太不容易了他们的事情我们不想过问太多而且依照弟妹的性格我妈始终担心他们知道我们买了房就会吵着在家里小县城买房我家拿不出这个钱去年她就嚷着要买后来我弟好说歹说才同意先结婚然后上周六他们休息要来找我们我和老公就联系了我弟问要不要告诉弟妹我们买了房毕竟一来我家看也看的出来我弟弟不让告诉我们也没说啥后来他们取消了来我家我妈打电话跟我说我要多为我弟弟着想我不是不懂事的人我妈也很能体会我的难处我就跟我妈说要么他们不来要么来了肯定就会知道我妈让我借口说我们的房子是老公哥哥有的第二套暂借给我们住的 我不明白我们买房子没借哥哥弟弟一分钱没偷没抢我妈为什么非要让我懂事说不说都在我弟不在我我妈就开始说如果我爸爸还在他就有人商量了现在我们都不听话了 我们一周没联系了以前一到两天就要视频一会儿我知道妈妈始终是妈妈还是会理的但是我真的没有消气
我还是那么犯贱，一次又一次，点击你的主页，忍不住想要知道你过得怎么样。这是多余的，你过得很好，我知道，只是忍不住……
我很愧疚。
我和她分手了，是我提的，她找了我好几次、哭了好几次，我还是狠心地拒绝了她的复合，今天是在一起的五百多天里唯一的一天互相没有联系，估计也就从此断了吧。
为什么要分手，我对外的说辞，和给她的解释，都是“性格不合适”“相同爱好太少了”这种哄人的说辞，平时那么节俭的她还信以为真地花了两百块钱去专门找心理医生咨询，唉，姑娘你真蠢。
真正的原因只有我自己知道，但是我也只敢在树洞里暴露自己这么阴暗的一面——性格、习惯只是一方面，主要原因是我嫌弃她的家庭了。
我父母是国企双职工，从小家庭和睦恩爱，亲戚还混到了国企总经理这种位置，如今毕业季都能帮我找下国企工作；而她家，爸爸农村出来外出打工，一年回一次家；妈妈无业，在家带她妹妹；她爸一回家就和她妈吵架，俩人都没咋读过书，她妈性格也不讲理，天天吼叫生气，她爸还偷偷出轨了；她亲戚里也就有一个算比较成功的商人，其他都是农村混出来住乡县里天天混日子。
我不稀罕找个公主跨越阶级，但是我更不想找个拖累的，让我家的幸福宁静被破坏，社会地位、三观、品味、金钱都是问题，所以我怕结合她家这样的家庭。
我家虽然不是大富大贵，但也和睦温馨、吃穿不愁，和这样的家庭结合，也算不上门当户对吧（经济实力、社会地位一方面，主要还是家庭氛围）。
虽然我们离结婚还早，但是我觉得很难和她走不到最后，长痛不如短痛吧。
谢谢看我的忏悔录，我一个即将出社会的毕业生，也不知道自己这样处理感情，是“趋利避害”的本性，还是“势利自私”的渣男，不管大家怎么评论我，骂我也好、同情我也好，我都谢谢大家，我也对这个姑娘始终怀有愧疚，这样伤害了她，对不起。
不知道以后会不会遇到更好的姑娘了，还是我错过了最后一个真心对待我的傻姑娘，真是一场赌博，我以前以为自己是个挺感性、浪漫的人，原来其实势利、算计得狠。
谢谢浏览，期待评论。
我是一个大傻逼！～～～～
不再头脑简单了！
去年，许久不联系的同学开始找我聊天，请我吃饭，唱歌，几个月后从我这借走一万块钱，然后就几乎不联系我了……
最近又有个朋友，不经常联系很久了，在家被隔离想起了我，开始跟我聊天，聊天不到一周的时间，昨天让我江湖救急，刚好侄女在玩我的手机，我就没回……
人和人之间不是没有信任，是值得信任的太少，少到觉得自己智商有问题了……
典雅的柜子
345天前
含蓄的洋葱
畅快的石头
花痴的心情
稳重的板凳
鲤鱼冥王星
发嗲的路灯
成就的河马
刻苦的短靴
碧蓝的毛豆
曾经的太阳
执着的小蝴蝶
贪玩的小蝴蝶
有魅力的雪糕
曾经的溪流
明亮的诺言
热心的心锁
老迟到的毛豆
评论 
