想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

细心的咖啡

345天前

服你们两个傻…逼了一天到晚的就知道差别人干活自己两个人站在一边抽烟我…操你们的… 看我老实好欺负还是怎么？天天被你喊去这样搞那样搞傻…逼…东西在其位谋其职你领工资的时候是不是应该也要这样想呢只知道别人帮你把东西拿好呵呵傻…逼我迟早走了你们就慢慢搞吧 …………

酷酷的网络

345天前

25岁谈过一场恋爱，距离上一次恋情三年多了，生生把自己拖成剩女作死，现在越来越迷茫，好像到了大家必须经过的关口，大家都要结婚，大家都要生娃，大家都要……人学会了妥协，怎么越活越委屈了呢，暗恋之后，再也不敢说出来，晚安

听话的手套

345天前

真无语

腼腆的耳机

345天前

好怕自己有一天会陷进这段感情里去，怎么办一年以后我还舍得分手吗我知道自己没那么喜欢他，但是看他因为我的一点回应而开心的要死的表情，终究还是有点不忍心，毕竟他那么喜欢我，我真没觉得自己值得被这么喜欢着。

伶俐的巨人

345天前

好想你宝贝，希望能早点在你身边。你都好吗？少吃点别又长肉肉。

淡然的老虎

345天前

这段时间总是想他，走在这座熟悉而又陌生的城市，每经过一个曾经一起走过的地方，就会突然想他。那时候我们都年轻，他会因为我不开心大半夜跑到我宿舍楼下，趁大门开着溜上我的自习室，抱抱我，然后再哄阿姨开门回家。会买好吃的送过来给我，会做好吃的花甲端过来给我吃。可是吵架的时候，总是我气的半死，他据理力争，我们永远没有办法统一。也许初恋总是叫人难以忘记，仅此而已。或许现任总是冷静，让我怀念他的热烈。时间会冲淡一切。或许所有的症结只在于现在的付出没有回报，我无心工作，才会胡思乱想。捋一捋思绪，也许我只是更爱自己。我要努力，想要的一切都要自己给。

怕孤单的数据线

345天前

树洞，树洞，突然觉得自己很悲哀，为了维护丈夫在他们心中的好形象，每次跟丈夫发生矛盾，不想跟闺密讲，不敢跟娘家说，不知道跟谁说，憋屈在心里！我越来越觉得自己在他面前毫无尊严！我甚至怀疑这个男人还爱我吗？明明就是很小的事，弄得好像滔天大罪！

多情的羊

345天前

男人是不是总会选择长相稍差但是更主动的那个女人，而长得好看性格独立的女人经常被说对不起？ “你没有我能活下去，而她没有我会死”“坏家伙。”我不需要你的欣赏，我只需要你能在我身边。

个性的野狼

345天前

哎，努力了，也奋斗了，算了，躺平了，过低欲望的生活也不错

老实的月饼

345天前

虽然我信佛，但是我真的很想对妈妈说，我恨你，我超级恨你，并且极度的讨厌你，我非常非常讨厌你，它仿佛我心中的一口恶气，不吐不快，我内心深处其实不是想在树洞发泄，妈妈，在我心里你从来都不是我的妈妈，你不但从来没有给过我母爱，你还无比的令人厌恶，你打我把你自己的手都累的裂出血，你抽我耳光，吐我口水，把我嘴角打出血，把我耳朵打聋，还问我活着有什么意义，逼着我自杀，你不配当妈，我更没有做什么让人难以接受和过分的事情，仅仅是因为我学习不好，给你丢脸了，你看我不顺眼，你就这样对我，你真的不配当妈，你该死，你个混蛋，我真想把你痛骂一顿，痛打一顿，可惜我知道我做不到，尽管你六十多岁了，我还是不敢这么做，我是真的怕你，我小时候你对我凶神恶煞的样子深深的印在我的脑海里，渗入到我的灵魂里，怕你已经到骨子里，即使现在我知道你打不过我，我也不敢对你怎么样，只是你带给我糟糕的人生我恨死了你

跳跃的宝马

345天前

一个大男生，都22了还没碰过女人，正常吗？真的好想找个女生一起

称心的季节

345天前

有时候像得了失语症，有时候患得患失，有时候自作多情…… 可这些都不过是自己内心里的自由活动，不表现出来，也不会有什么改变。前几次去坐升降机，当我极度恐惧时却像被掐住了脖子发不出任何声音，在全身绷紧导致心跳加速时，我试图发泄出来，大喊，但是还是只做了咬紧牙关，告诉自己很快会停这一件事。我很容易交到朋友，但是我也会很容易因为很多事而关系淡漠，因为我会害怕会不会嫌我很烦，很闷或者是有了更好的朋友。之前有个朋友大概算是我很珍惜的，那个时候在她家留宿，做了噩梦辗转反侧，她会拉着我的手，时隔几年我依然记得。但由于工作我们家离得并不近也就没有了多少的交集，变成了偶尔谈话偶尔见面的人。和她的朋友也见过几次面，慢慢也发展成了我的朋友，会因为从朋友那里知道了她最近的消息而高兴，也会因为是从别人那里知道的而有些失落；有时候会有很偏激的想法；我的东西和别人的东西。我很介意别人碰我的东西，一件事情一份工作或是其他，都不希望别人插手介入。会为了一个很小的善意而动容，并会记住。但是很多事情不是剧本，你不会知道他人到底是什么反应，却偏偏自己感动了，这大概不是一个好习惯。但幸运的是大概是这个只有我自己知道，而我也足够理智到不能再理智

魁梧的保温杯

345天前

我们班是一个组扫地一个星期，我们四个闺蜜只有我时间错开了，上个星期是他们扫地，我放学不用扫地，可以先走，但是我每天都等他们一起走，这个星期我扫地，扫完看到教室没有人了，他们早就走好久了…… 这样的朋友，毕业以后，不想再遇到了……

畅快的冰淇淋

345天前

时间是最神奇的东西，每一天都会有新的内容。渐渐的，开始面对眼前的生活，尽管迷茫于为什么，以及始终不理解。孩子也从激愤颓废中一点点收敛，我变得一天比一天柔软独立，找到了生活的感动和血肉。当初的陪伴其实对谁都不容易，两个明明都没长大的人，不苛责了吧……

美满的裙子

345天前

为什么大人不能以大人的方式解决问题，妈妈直接离家出走，动员所有人晚上八点半去找她，问她委屈在哪的时候，她仿佛无旁人一样大声抱怨，我们这人晚上虽然人比较少，但是爸爸面对我和妈妈对彼此的质问，他却在公园径直趴在长椅上放声痛哭。面对这些情况我手足无措，终于他们愿意回家的时候，我独自走在细雨中，看到路上的车来往间很恍惚，明天就是清明了，我觉得好累，一直都好累，但是我还没有勇气结束，我还没看开

香蕉书本

345天前

什么叫五味杂陈今天是猫猫离开的第七天失恋的第不知道多少天心里空的不行了很多情绪积压在心里觉得自己很蠢不如睡觉减压好了…

优雅的高跟鞋

345天前

我希望我喜欢的3个人都能顺顺利利的，一个教会了我爱，让我体会到被爱的感觉，我最难的那段时间治愈了我；一个是我成长的力量，告诉我做人要真诚，被诋毁很难、但每次他的出现都能带给我惊喜，让我感觉到他的成长，他是我的榜样；还有一个是个成熟的小屁孩，带给了我很多欢乐时光，幽默搞笑，我以为他是个小屁孩，但他其实比我稳重很多，认真工作，踏实上进，想得到的比我们远，但是可能是因为学历不高，有的东西想得太简单了，嘴笨不太会说话，不够“聪明”。去年他们都一定程度上经历了风波，幸好一切都好起来了。昨晚那个小屁孩让我紧张死了，以为他又要作死，幸好他最后听劝，而且大家也在保护他。我其实很讨厌我的共情能力，它能让我轻易被负面情绪波动，看待事物会比较长远且悲观。我做不到把自己的负面情绪发泄到无辜的人身上，干坏事更做不到。我也常思考(常思考)，以前觉得汉子型、直爽人设很好，可是身处旁观不觉得，但随着年纪增大，才发现礼貌和尊重有多重要，以前觉得傻白甜很蠢，现在觉得我不需要一个人在事业上有多大建树，赚多少钱，因为身边的利益关系越多，可能要做的妥协就更多，最后迷失自我的人更多。我喜欢的几个人，或许外表性格都不一样，但本质都是温柔的人。一开始我以为的他们，和认识熟了以后的他们，完全不一样。第一个他我一开始只是觉得让我震撼又不可攀，但后面发现他就是个普通人，他温柔又慢慢带领我成长，我其实是个很自卑的人，他却一次次的给我确认，告诉我我是最好的，我一定可以做到。我第一次知道原来自己不用那么优秀就可以得到爱，我原本以为只有强强才能拥有幸福，我不够好，不配。谢谢他一次又一次的给我肯定，而且遇到困难他都是鼓励加上给出行动，不让我逃避。感谢遇见。第二个他是因为电视剧，觉得好帅演技好好，人品有点暖男，不是我的style，我很讨厌追星的自己，一段时间后就无感了但也希望他好好发展毕竟曾经喜欢过。只是后面没想到他发生那些事，我都觉得他要完蛋了，感觉人人喊打。被各种恶意解读，会写小总结，不愿伤害任何人，估计也很有仪式感，他不是一个合格的艺人，太有人情味了，感觉他更像一个朋友，或许是那些人见过太多为了利益不择手段的人，他的真诚被解读为绿茶，不伦不类的。但凡了解他一点的人都知道他不是，那种恶意截图去建立所谓“事实”的帖子，却有人愿意去相信。幸好他挺过来了，大家没有放弃他，只是觉得如果连他都没有好下场，我真的没办法相信这人间。看着那些乱七八糟的人都过得比他好，我真的不服，他那么好，值得这一切，去年他失去的真的太多太多了。他没有逃避这一切，真的很好，他都知道大家不容易，他自己也慌了也很怕，恶意揣测太多了，过分解读的怎样都有。他真的是一个珍宝，他真的是个好人。希望今年甚至以后，他都顺顺利利的，大家一起相互守护。最后一个他，是因为游戏无意间认识的，一开始是快乐源泉，中途有段时间(段时间)也觉得他很让人无语，为什么就不听劝，后面发现他只是想做自己想做的，不喜欢你出去，不愿意妥协。后面因为得意忘形，被人拿捏住了，生硬又倔强的道歉了，我看得出来他不服，他不甘，就在我以为他要凉了，一夜之间突然长大，心态好了，脾气也改了，知道有些东西自己不能任性了。他们3个我都曾热烈地喜欢，后面抗拒误解过离开过一段时间，后面又重新认识，才发现他们从不在我的想象中，让我打破认知却又更加热爱。一切都是偶然，又或许浪漫一点，叫作命中注定。我要变得坚强一点，勇敢一点，那些人都是傻逼，可笑至极，不用理会。

自由的毛巾

345天前

每天晚上都想要，可老公太不给力了，两个月一次都没有，我该怎么办，

无辜的铃铛

345天前

讨厌和一个人进行长期的聊天，因为一旦这个人不回我信息我就会胡思乱想。我明白人不可能无时无刻都陪你你身边，但我就是这样。我不知道为什么自己会变成这样，以及为什么会变成想要。我不想成为这样的人，完全不想。是不是如果没有遇见她，没有和表弟那些是我是不是完全就不一样了？觉得自己喘不过气。我不喜欢在深夜发表说说，但我却老是在深夜发。一有时差二则是没什么人会看到。我真的不知道为什么我会变成这样？我做错了什么吗？我不明白。我把我渴望的一切写在了我的小说里，他们永远有救赎。我呢？我什么都没有

俭朴的宝贝

345天前

看了一个小说一个女学生被轮怀孕，都不知道怀的是谁的…后来带着孩子跟了那一群男人看的内内都湿掉了