昨天我们又聊了，他说他上班的时候可以和我聊天，我告诉他我在树洞有很多对他说的秘密，他说他不会来看的，我说好吧，已经够了
sjb到处发疯真是大无语，虽然想创死ta们，然而却不可能呢，只能祝福ta们不反噬了，把作者赶都可以赶，发疯骂人都可以骂，反正正常人又骂不过TA们。
赢麻了～
记录：A对B的恶意。由C记录。
距离上次见面已经一个月过去了，可是心里还是过不去，更多的是不舍和心疼。
每天脑袋不能空闲，闲下来就是你，各种的点点滴滴。
或许环境中总有你的身影，那也挡不住梦里梦见你。
都说态度就说明了一切，我始终不明白为什么能从120度降到0度。
或许真的是自以为的分量有点痴傻。
对于我来说这一个月每天都在煎熬中，每天还要装的若无其事的样子，心里面疼的拧巴。
真的好想冲到你的面前质问你，问什么把我焐热又要扔下我，为什么那么真切的感觉说不联系就那么坚决，为什么那么多承诺都要当做玩笑。
都说感情的世界里，哪个认真哪个就输。
我不愿意输，我想要的那个入了眼走了心的人你回来……………
从小到大因为我的长相和身高受尽同学的各种欺辱和嘲笑，初中的时候他们喜欢给我取特别难听的外号来取笑我，以至于后来我的性格越来越自卑一直都独来独往不爱说话，也交不到朋友。
喜欢一个男生六年，现在才知道那个男生和其他同学一样从一开始就各种鄙视和厌恶我，把我名字用极其难听的语气说出来，看到我出丑各种嘲笑，有时还会调侃和戏弄我，我一直都停留在那时阴暗的回忆里，我觉得自己是最差最丑最没有的人了，我一直都有自杀的念头，从未停止过
有没有人可以倾诉呢
想在这个树洞写下我心和脑海放不下的事，以便可以不再去想了，我和男朋友分手了，在一起三年多，说实话三年多的感情让我着实无法说断就断，我们相爱，但是却无法好好相处，中秋去了他家，他的父母给准备了些核桃带回来，在回来的路上我拿这酒他拿着核桃，核桃用胶带封着，他提着胶带说勒手，开始不耐烦，不愿意拿，和我喊叫拿着干嘛，于是我们俩就因此吵开了。
我们总是因为这些吵架，我想要买个沙发，需要他和我一起搬，他不愿意搬，我从家回来拿的行李多他嫌沉不愿帮我拿，总是要因为这些生气，有的时候觉得这些都是小事就过去了，但生活还是总为这些小事吵架，其实东西我都可以自己拿，只是因为有你在我才不需要那么累，这些鸡毛蒜皮的小事常常让我感觉到我们无法相处，不是没有试着谈过，只是说过就忘了，是我自私觉得拿东西这些就是男的很正常的事吗，我很迷茫我不知道我是不是应该分手，我爱他，但是我真的接收不了总因为这种事情吵架，我们是不是不应该在一起
算了，不管哪个榜单我都申不上，就这样了，还是找点别的事做吧，不然还能怎么办呢，每次都是这样，从小就和奖学金无缘，要么就是并列第5，最后按语数英高低排名，我直接从并列第五排到了第七……还能咋样了，反正命就这样了。要么就是没发现自己达到申请奖学金的条件，不过也可能像现在一样，白开心一场……
什么奖不奖的，确实和我无缘
亲爱的朋友们，图书馆是一个学习特别舒服的地方，你们说呢？学习吧，我的任务还很多呢，请理解我。谢谢你们对我的关照，我心领了。
开始要写自己的内心想法了，又不知道从何说起。
就是很焦虑，我明白自己应该做啥，可我就是不想，因为懒，自甘堕落，可又羡慕别人的成功，哎！
不知道为什么，我很容易被家人的一句话，一句抱怨，哪怕一个眼神影响，爸妈一生气，我立马能感觉到，甚至父母自己的苦楚，一给我说，我就很难受，好像是因为我，他们才会那样。
我很讨厌这样的家庭，可父母对我的爱，我很清楚，他们就是不会表达，大家都觉得我是个懂事的孩子，可是从小就很懂事，真的对我的成长有好处吗？
我自卑，缺乏安全感，是我天生就是这样吗？
我总觉得我不是个好的情侣，我要求伴侣对我打的视频要专心，但是我也没有在他给我打视频的时候，完全专心。
总之，我觉得我的生活不是我想要的，我想过想要的生活，自由自在，为自己多考虑，可是，我这样的性格，会不会有个自由的生活，我想喝酒，我想和朋友假期出去玩，可是父母总是觉得出去我得消费，不让我去。
曾经朋友都在慢慢疏远，我能感觉到，可是我已经无所谓了，因为我试着去让我们的友谊一直持续下去，可是无能为力。
一团糟的生活，也许就是生活本身。
加油，无论未来的生活是不是很有面子，只要是我想要的就行，我只想幸福快乐！
曾经想过怀孕了，也许你就会和我结婚了，就不会出现现在这样的结果，你结婚了新娘不是我。
但是我也怕呀，我怕怀了你叫我打掉，怕不知道什么时候怀上了无意吃了对孩子不好的东西，反正就是各种忧虑，所以每次都叫你带套，或是不给你内射。
现在好了，你是别人的老公了，可是我还爱你怎么办
愿我们爱的人都能找到所爱
我从来不知道自己内心可以这么恶毒！
很多时候我总是质疑自己是自己不够好不够努力，不够豁达，总是遇事过于认真，我太在意朋友对我的理解和看法，有时候委屈了我总是一个人哭的很伤心，第二天告诉自己没什么大不了，我的老朋友一个一个被我推开，因为她们让我觉得十几年的相处你对我一点点的遵重和理解都没有，我崩溃了，今天我安静的一个人想着过去的时光，或许终究是我的错才变成了现在这样的局面，人家说一个人这样是无意，二个人是巧合，那么三个四个呢？
是我不再包容还是我要的太多？
孤独患者，可能说的就是我，我害怕失去，却也害怕付出，我想要的是理解和尊重，所以我尽可能的去理解和尊重别人！
我的脾气越来越差，即便如此我也不想去伤害他人，只能忍着发泄在其他途径，我害怕着孤独却又享受着，矛盾着，毫无逻辑！
等我回过神来，我的内心充满了恶毒的诅咒，我想诅咒她们，这些让我哭泣难过的朋友这一生都在痛苦中生存，得不到幸福，被人误解和不理解，不被尊重，渴望什么就失去什么！
我原来可以变得这么可怕去诅咒他人！
即便如此，我依然一个人说着你不能这么做，你不可以伤害别人，一个人哭泣着，无能为力！
昨天回去老家，遇到了初中的一个女同学，叫刘月，因为她家和我家距离很近，而且我们都姓刘，所以关系还挺好。
我们那里有个小吃城，我看到她了，就喊了一声，刘月，你啥时候回来的。
很明显，很多人的声音瞬间就低了，然后看着她。
她都没说话，过来拉着我就跑，还有点生气，我觉得莫名其妙。
然后她给我说，她不叫刘月了，改名了。
她小时候说过她这名字，多美，月亮上都住嫦娥的，她叫刘月，很喜欢这个名字。
她说她不叫刘月了，改名了，我就问她为啥。
她让我回来百度。
我百度了
怎么说呢，一言难尽。
按理说每个人都是独立的，选择什么样的生活都是自己的自由。
可我就是觉得，那个刘玥很过分。
中国人讲究礼仪道德廉耻，在她身上我是一点没看到。
啥自由，我都不觉得她是个中国人了。
披着中国皮的外国人才对。
但是这个样子，还有她的祖地，都是国内。
我就不明白了，啥教育能教育成这样？
还是说去了外国几年就能把前几十年学到的礼仪道德廉耻都忘记了。
还是说她在国内就没有？
真讨厌她。
我也一直觉得刘月这个名字挺好听的。
但现在我相信像我朋友一样改名的肯定不少。
以后给小孩起这个名字的大概率也会少很多。
同样身为姓刘的。
我都觉得有点耻辱了。
姓刘的咋就出了这么个玩意。
我知道好多地方都有小.姐。
不是我说，我觉得小.姐是吧，虽然违反，但是人不祸害别人啊。
而且人家知道羞耻会躲起来啊。
这玩意，真的是光明正大的小.姐。
哎呀，真的是，气的不行。
以前不知道，现在我觉得刘姓出现过最垃圾的就这个了。
真的是，丢人丢到国外了。
之前我记得有黑人说过中国女孩easygirl.
现在呢，尼.玛的，你TM是专门出国，证明这句话去了吗？
我都严重怀疑，中国女孩在国际还有形象吗。
会不会提到中国女孩，就想到这个刘玥，就想到那个黑人的easygirl。
然后一点头，嗯，这就是中国女孩。
说句心理阴暗的话，我都觉得国内该专门派人，去和这女的沟通一下。
出国忘带脑子了吗。
不知道她是不是还是不是中国国籍。
我个人建议应该开除她的国籍。
不承认她是中国人。
什么玩意啊。
我还想说一句，以后的思想品德，能不能别被语数英占课了。
我记得重小有人教育我，不管干啥，先学做人。
咋地，现在学做人，是不是还得排队啊。
全靠自觉，前些年只是有人出去不回来，崇洋媚外。
现在才几年，看看都出来啥玩意了。
在这么下去，这种人我觉得都不止她一个了。
说不定现在也不止她一个，只不过我不知道，或者说其他人好歹还是要脸的。
也不知道她老家的爸妈知道自家养了这么个玩意，身体还好吗。
要是气的病了，我真想说一句活该，咋教育的啊。
脑壳都大了
服了自己，为准备去上班买东西，一整天因为买一间雨衣做功课做到头痛，到现在都还没下决定买哪个好，还有杯子衣服还没看，我都想打自己！！
最近好几次了，路过门口犹豫进不进去…要是2年前，肯定毫不犹豫的进去了吧…可是现在，每次徘徊一阵，就偷偷走掉了…下个月，这样的机会都没有了吧…到底是什么，在害怕什么…不能够不能够…为什么会有这样的感觉…超越自我的控制…规则是谁定的呢…一年后，重心就完全改变了吧？
这样的想法也许再也没有了吧？
接到电话会开心，收到点赞会开心，乖乖的，然后让自己变得更好，这样可好？
想起又忘不了的时候，就听偏爱的歌吧…一遍又一遍…
辛辛苦苦通过各种方法，找回来了原来的一个QQ，但是QQ表示着此前的一段人际关系，多少就是有点不愿意在此面对那段过往，毕竟不是什么值得骄傲的事情。
很多时候，发现最大的忘记，是人们不再愿意提起某段过去，那段过去贫乏，灰色、没有立体感，就是人生中的一段地下室。
我很中意一个人，他很优秀，长得也好看，总是能给人一种安全感，感觉他是一个很好的男孩子，他比我大一届，现在他高二，我高一，记得那次中午在食堂打饭的时候，他刚打好饭转身走，然后我就在这边排队，我就看了过去，好巧不巧，他也看向我了，我们就那么近距离地对视了两秒的样子，当时我的心跳突然漏了一拍，他走后我竟然还偷偷开心着，其实之前我也有注意过他，但是没怎么在意，可是这次我的心里却有了不一样的情愫，或者说这就是所谓的一见钟情吗？
可是他马上就要高三了，肯定要以学业为重，那我应该跟他说明我的心意吗。
现在是大一，在一个公办本科末尾的一个学校，宿舍是四人间。
刚开学的时候因为大家都不熟，所以感觉还好。
但是，就是……一开始可能是因为我和她们的习惯不同吧。
我虽然成绩不好，但是我的小学、初中和高中都至少是县里学校中拔尖的，所以我一开始就理所当然的以为大家都是会好好学习的那种，或者至少不说一些不雅词汇？
可是我的室友十有六七句会有，我到现在都还没习惯。
但是后来，我发现我曾经认为理所当然的东西她们都不认为是这样。
像是我觉得我们学院大一军事化管理还可以，没那么严（毕竟我的高中相对来说更严，打扫卫生的时候地板瓷砖上不能有一根头发，还有谈恋爱玩手机什么的是绝对红线——但她们好像没这么严？），但是她们一开始就一直在说这学校太严了。
然后就是疫情嘛，省内还好，跨省请假必须有正当理由。
然后有两个省外室友因为这件事情断断续续骂了挺久（有些话挺脏的，比较密集的骂的时候每句至少一个），之后有一个室友找了理由回家，另一个室友因为没有理由回家边哭边骂。
从这之后，每一个假期不能回去她们都会骂两句。
以上还好，换一个角度牵扯一下勉强理解（放弃挣扎）。
然后就是，我挺不能理解的，就是疫情防控这种请假手续很正常啊，为什么要骂呢？
而且骂的很难听（可能有我不习惯这些脏话的原因，因为我以前身边的人就没有把它们当口头正常用语的（除非情绪特别激动））。
我的室友们是那种晚睡晚起（除了有早自习的时候）的那种，平常会打王者荣耀、打麻将、追星、看电视剧或者刷短视频、看搞笑综艺什么的……我一个都不会也不是很感兴趣，我是属于偏爱电影，看书或者画画、音乐剧之类的的。
从发现生活差异开始，我能感觉到她们渐渐地不带我一起了。
然后，是我的闹钟，早七早自习，我调了五点半，但是她们说我吵，于是我(于是我)调轻了（虽然但是，我好像又听不见把她们吵醒了[大哭]）。
在之后是我在晚上赶学校记者团的稿子，有一名室友说我的笔记本风扇和敲键盘声音太吵了（我已经尽力轻了），于是我(于是我)从那以后再也没有在熄灯后开过笔记本。
然后，夜晚，就是我困的要命准时在熄灯后不久上床睡觉，却还是能听到窸窸窣窣的声音，还有那位曾经说我笔记本打字吵的同学大键盘和用鼠标的声音，就是她在知道我已经睡着之后还是把衣柜几次开合（会发出很响的嘎吱声）并且整理东西啊用水啊什么的，结果我在十点半熄灯后上床好不容易睡着结果被硬生生吵醒，现在这个时间（大概十一二点）完全不想睡觉。
大概是因为觉得反正已经成为讨厌的人了，所以觉得无所谓了吧……我曾在校园墙上匿名吐槽过，然后可能是被那位室友认出来了吧，被骂了sb和她当时不是在写作业是在做其他的事情（她觉得挺小声的可能，但是我当时就在她前面），然后，很快我就看到了另一个匿名吐槽，也许是我想多了什么的，但是我就有种和“感觉她们有一个三人群（这个八九不离十，因为她们虽然有瞒着，但又给我一种其实没瞒着的割裂感（大概就是左边带着全是白雾的眼镜片右边带着透亮的眼镜片的感觉））”一样的感觉，是那位说我笔记本吵的室友发的，指向性也很明确。
她说，有一个室友，每天晚上睡觉打呼噜，磨牙，大半夜咳嗽（磨牙我不清楚，但是我当时感冒了鼻塞很严重，喉咙也很痛很痒，有痰的感觉），以前也整天半夜打字（我没记错的话我只赶过一次稿，她说过之后我就再也没开过笔记本了），说她说了那个室友也不听。
然后就是我前面提过的闹钟问题，她说我就喜欢把闹钟调到五点半把她们吵醒自己不起床（我其实根本没听到闹钟）。
所以我现在已经改成振动了。
……仔细列下来感觉都是我的问题好像。
我感觉已经没办法调和了，我本人也不是属于多能说多坦荡的一个人，然后又怂的要命不敢主动提（也不敢写信，怕被暗地里指指点点地嘲笑）。
快要四级了，本来也不是学的很好的人，现在就感觉很迷茫，完全没办法融入进去集体学习又很慌乱……我真是个废物，好没用啊，这种事情都处理不好……然后学习又不知道怎么学，似乎在努力又似乎没在努力，我很害怕到时候没考好被她们私底下嘲笑……感觉肯定有骂我的人，毕竟我简直是个废物什么都干不好……QAQ我是因为大半夜被吵醒实在心情不好又很迷茫，于是打下了这么多字。
刷到这里的大家就当围观个笑话吧（反正我本身不管怎样在别人眼里大概就是个笑话吧哈哈）。
一开始下意识就用和高中同学一样的相处方式，结果完全搞砸了……而且这种小事也不可能捅到老师那里去，会很麻烦……毕竟这些事情，就算吵起来也是公说公有理，婆说婆有理？
不过现在因为我讨人厌的原因（这应该只是一部分吧哈哈，毕竟我只是一个没什么用的透明人而已），她们三人玩的很好，更加团结，已经彻底不搭理我了。
而我现在在宿舍里也像是个哑巴，完全不敢开口。
……只有在网络上我才敢说出这些话，我真是个毛病一堆的胆小鬼蠢货。
……突然感觉活着好累。
感觉全都是因为我的问题才会变成这样。
伶俐的朋友
345天前
高贵的铅笔
凶狠的老虎
酷炫的棉花糖
动人的黑米
大力的楼房
开朗的啤酒
烂漫的帆布鞋
贪玩的酸奶
无语的猫咪
顺心的橘子
仁爱的银耳汤
忧虑的冬日
烂漫的海燕
年轻的钢笔
舒心的信封
美好的寒风
羞涩的路灯
评论 
