昨天做了个很搞笑的梦，居然梦见他带着老婆孩子，来我的城市玩。
我如一个朋友般和他们聊天，给他们介绍哪里好玩，哪里好吃……真是疯了，不知道为什么会做这样的梦，梦见他们一家出游已经第二次了……而且还是我从来没见过的人……不知道是怎么臆想出来的，梦中那么真实……所有的言语和笑容和聊天……还有场景……Mrbu，本来想调侃似的和你说下这个事儿，自己的梦，有好久没联系吧。
其实数过七天以后，日子都过的挺快的。
快的后来就是见见忘记。
而有的人就是这样，如影随形，居然还能梦见，，梦见没见过的人……似乎忘记，似乎从来没有忘记。
自己都恍惚的感觉。
一直说想让自己忙一点。
是的，就这会儿空下来的时间，离下班还有十分钟，我都还在犹豫，是否要和你说这个梦……哈哈，女人就是这么纠结。
总是说，就当我们是朋友，这样可以聊的吧……
很想可以时光倒流回到小学回到学生时代，很想回去努力读书。
出来工作那么久了年年的高考我都很想时光倒流，很怀恋高中很想倒回去努力一把，不要自己每年都后悔！
可惜是没办法时光倒流的，人人都和我说不要总是看过去，既然现在都这样了那就往前看吧但是我真的很想倒回去，很想十几岁的自己
精神状态不是很好！
不知道我还能坚持多久，我觉得自己像是永远走不到黑暗的尽头，却又总是还有那么一点希望。
其实走在黑暗中的人更容易看见光，更容易感恩那些不经意的善意。
我的世界已经坍塌一片，我却还是固执的不想放逐自己随波逐流。
有些人不是天生多坚强而是不能后退，因为没有退路只能向前。
我真的很想多爱这个世界一点，可是我的爱似乎天生就比别人少，即使给了全部也还是少。
我一直觉得自己会走到黑暗的尽头，我想看看光明的世界是什么样子的。
这一次我能不能翻过这座山丘呢？
跨过山丘之后有没有人还在等候？
其实我更希望自己一个去看看这个世界，以爱之名伤人最痛，在我本来就荒芜的心里在多一点伤其实与我而言并没有多大区别。
我不否认爱的存在，只是不经意的伤害才是最痛最致命的。
有些人天生活在阳光下，习惯了光明的人总是会有很多热情，也更容易灼伤人，不经意的。
你给的爱不是我想要的，我更喜欢安静的看着这个世界。
事实上我并喜欢这个世界当然也讨厌这个世界，只是可能比较好奇我能走到多远的地方。
我曾经努力过，我依然不能给自己一个完整的人生，我可能不爱任何人包括我自己。
不管生活呈现那种状态，都是真实的我，再一次看见阳光，我知道我又一次告别了黑暗，我也知道他还在不远处等着我再次光临，就想朋友一样，我们总是需要见面。
不管生活怎么样总要有点期待，期待遇见在每一个十字路口错过的另一个自己。
所以在那天来临之前坚持下去吧，直到彻底放弃之前，也许不能看见春暖花开，或许会遇见星辰大海。
玩这个每回都得登录，退出来点进来又点一回…………太弱智了……希望哪哪都健康
我是真的很想写写我和我妈的亲密关系，想着也没有特别多的人上这个网站。
不曾想到，自己有一天也会愤怒到发帖舒缓自己的情绪，果真上了年纪的人了。
我妈爱我是真的，可是这份爱实在太沉重了。
我妈是一个说话特别难听的人，上纲上线到无与伦比，完全不讲道理，我曾经觉得她是这个世界上唯一一个能将宇宙气到爆炸的人。
我家狗差点将我奶奶的半个手指头咬下来，而我妈居然归咎于是我奶奶不懂狗的习性而上升到无与伦比的地步。
比如说我奶奶带不好狗才会被咬，现在被咬了就想甩烂摊子，继而上升到命硬且克人。
此时我的妹妹打电话来问候我奶奶，我妈一把抢过电话，居然在电话里大声吼叫，并叫我妹赶紧把我奶奶接走。
我妹妹只是个13虽的小孩啊。
在我妈咒骂的期间，我没有插嘴，但内心极度不舒服。
她这样咒骂，真的很容易让人生气，继而忘记她如何帮我奶奶处理伤口，如何想到安排做饭而不让我奶奶的手沾水，忘记她给我奶奶买的蔬菜瓜果营养品，忘记她为这个家做付出的日夜辛劳。
所有做过的很好的事情都在我妈极其难听的咒骂里烟消云散了。
到头来，我妈还会不停的埋怨，为什么我做过的你们都不记得了。
在第二天劝我妈一句，你说话真的太过分了。
仅此一句。
因为接下来我根本插不上嘴。
我妈认为我就开始偏帮我奶奶。
继而反应是我被我奶奶1000块钱就收买了，她每月1500的生活费全部都打了水漂，我不讲良心，将来一定会将她送进敬老院，或者干脆一把刀把她捅死。
以此骂我长达20分钟。
作为女儿的我听到此时，真的无比委屈。
不想与她争吵，回到自己的房间，离开她的房间前，我还能扎扎实实的感受到我妈的伤心。
这是令我最最矛盾的。
我能感受到她的伤心，可是我无法说出口，告诉她我是爱你的，我没有偏帮。
我只会气愤的离去，又极度的郁闷。
其实说实话，她真的是一个很敏感很脆弱的人，极度爱上纲上线，爱幻想极端情况。
天性就爱放火，还是玉石俱焚的火。
这把火把她身边的朋友烧的一干二净，把身边的亲人烧的遍体鳞伤，身边几乎接触过我妈的人都会知道她那一张嘴是一张利刀，可是应该很少有人知道，她的那把刀是双向的，另一边对准的是她自己。
我真的很讨厌我爸爸，说我不爱听的话，干我不喜欢的事，说话伤人，没有丝毫的同理心……
其实我挺希望我妈能和我爸离婚的，我觉得我妈妈和他过得不幸福……
我是不是有问题，总想让自己成为单亲家庭的孩子
审过帖才发现，这个世界，真的有那么多和你那么相似的人，相似到你忍不住惊呼，这真的不是我之前发的吗。
虽然早知道，在这个世界没有谁是真正特殊的，但同样相信每个人又都是唯一的。
我们因他人而独一无二，因自己而与众不同。
妈妈永远视你为全部，即使所有人看不起自己，自己也要为自己骄傲。
我和我的一些朋友就是这样，自卑而高傲的活着的吧。
我总是嘴上说着看破红尘了，但真的遇到一些事情的时候，我才真切的体会的我真的没有看破这凡尘俗世啊！
今年最后一天去逛了半天街，只看中了一件即使打对折对我依然很昂贵的衣服。
去年也是这样，同一家。
如果你再打个对折我一定买…………
买不起好痛苦…………
让我中个彩票吧！！！
刚好购买这件外套就行啊啊啊！
我觉得自己真的已经进入舒适圈了，有没有人和我一样觉得学校是可怕的地方，你看监控，教师（教官？），惩罚，高墙，不咋地的宿舍…………多像监狱呢。
只是比监狱多了回家探视的时间，学知识？
那和劳改区别大吗？
不都是为了未来“出狱”找工作打基础？
去年十月就尝试自杀，楼都找好了，却又心软了，自杀的原因很多，心软的原因却很简单，因为亲情。
但是现在，我又不信任亲情了，那个东西也是虚无的，令人闻风丧胆的，最可怕的终究还是人。
父亲恨我和我的孩子，我要说出来，否则我会憋死，我怎么会有这样的父亲。
为什么上帝让这样的人来当父亲，他不配，他真的不配，我的心灵经不起他蹂躏。
今天，天温骤降，仿似冬季来临，吹着寒冷刺骨的风，心情也在谷低中挣扎。上礼拜天，特意跑医院去检查，结果不知是说喜还是忧。内科各项指标都是正常的，我应该是喜的。可我忧的是：既然各项都正常，可我身每个月的这些症状：脚后跟痛，头皮疼，头晕脑胀，耳浊目糊，眼干涩，口干口苦，疲劳无力，体沉体重，手足心热，易睡多梦的，是怎么回事啊？医生给我的解释是你应该看心理科，然后多锻炼，跑跑步，休息天多出去走走。我说：“可我觉着，我先是感觉到身体状态下降到影响我的生活，我的心情才变的烦躁不安，才觉得如此年轻的我，现在就这副样子了，那我如何能承受起家庭，工作的重担啊？我本是有一颗乐于助人的心，可这样，我不但不会乐于助人，反到是要别人助我。但社会很现实，大家都很忙，不一定有时间和精力帮你。所以，我着急，可越着急，这本就不清醒的头脑就更不清醒。甚至很多事，都不知道组织语言了，说出来的话，自己都明白不了。但医生说，检查的结果是正常的啊。从医院出来，我心中特别郁闷。一切正常是好事。可这问题到底是怎么回事？说我心理问题吧，可这些症状像大姨妈，每个月都会来呀！也会像大姨妈一样会走啊！当这些症状都消失后，我的心情又会变成，给我一条缝隙，我都能开出美丽的花儿来。哎﹉每个月都这样依次循环的折磨着我，这些年来各种科室也都看过，医生们也是像心理学中的锯箭效应似的，应对这我，中医，西医都没有见效。难道，我是个特殊体，本来就是这个样子的。就像女人的大姨妈，生为女人就得接受这个事实？我真难以接受这身体与情绪的过山车，伤人伤己，像个疯子！
树洞是然并卵的东西，树洞说的越多，树洞外就越难。不要瞎想，更不要因为瞎想就做什么糟糕决定。好吗
我不想回避世间的喜怒哀乐，但却尝尽了其中的滋味
特别烦身边的一个好朋友该怎么办？
2021/02/14感觉会终身记住这一天05年相识，08年相爱，12年结婚，至今也十三年了在外人看来，不管我们有钱没钱，至少我们家庭是幸福的。
两个孩子，帅气可爱。
夫妻感情和睦。
也不知道为什么有那么多的各种聊天软件，各种交友软件。
为什么会有那么多的空虚寂寞缺爱的人。
为什么经不住诱惑，为什么没有守住底线。
没有继续在在一起生活的动力和勇气了。
心死了，怎么过。
这么累……
活着真的一点意思也没有，可是怎么办呢？
又不能真的去死。
生活了无生趣，想找个人聊天倾诉，回过头发现，没有，一个人也没有，和朋友说怕他们烦，和父母说怕他们担心。
有时候想想，自己怎么这么可怜，太可怜了，可怜到只有自己在可怜我自己。
好累，刚上班，正好职务之便贷款很方便，于是妈妈各种要我贷款给她，但是干什么赔什么。
做生意进货，买车都问我要钱，我还每月交生活费，年终奖也上交，跟妈妈合伙的人赔的钱都是(钱都是)我的，给妈妈买房子，给爸买车，爸还嫌车不好……
我也刚上班五年而已，给父母买房买车就算了，但是为什么妈的合伙人赔的钱也算在我头上，我都是贷款啊，我的钱是大风刮来的吗，其实我大四的学费都是我现在老公拿的……
老公其实不是很情愿但是也没办法……
好累……
一百多万可能对有些人没什么，但我觉得压力好大，我不是摇钱树…
但是又不能拒绝父母…
爸只会喝酒打牌发脾气，我考上大学他反应不是高兴而是发脾气，因为要拿学费，妈妈养大我们不容易，我不想拒绝她，不她困难，但是我真的撑不下去了，我也有家庭，有孩子要照顾。
这些话谁都不能讲，在这里发泄下。
有时候好想哭。
为什么我每天不自慰就睡不着觉，每天都在想和男朋友做
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壮观的石头
清秀的小鸽子
温婉的棉花糖
成就的心情
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