和喜欢了三年的姑娘在前几天谈了一下，我说出了喜欢她的话。
本来没想说，可是她说的那些和其他男生随随便便的经历真让人受不了。
我有点赌气，就说了出来，可那场面实在不像表白，倒是像向对手交出底牌一样。
虽然可以肯定我喜欢她时间最长，用情最深，三年来对她也不错，总在帮她忙，当成个朋友处。
但自己却是个内向胆小的人，一直不敢表白，而且期间得知了她和其他男生好的事，所以自己三年里也纠结了无数次，对她的感觉越发复杂，喜欢又讨厌。
后来也慢慢的看开了一点，心里对她感觉像是个淡淡的印记，想着这事就这么过了吧。
可在前几天她分手了，她那几天状态不好，我就请她吃个饭聊聊天，没想别的。
结果她一刺激我，我没忍住就说了。
结果是她当然早看出来了，而且坦言曾对我有过感觉。
但有段时间(段时间)因为一点小事一直在和我赌气（我当时浑然不知她在默默赌气），想努力向我证明她的做事能力（她是我的部员）结果是最后她碰到了难题我主动出手帮忙而且一直陪她到底，她回想起之前自己被甩和对我的各种甩脸色，她才感觉心中非常愧疚，觉得对不起我，辜负了我，说自己也知道碰到我这样的特别不容易什么的。
当时她已经喝多了，抱着我不停的说着对不起。
我当时心中是有些失望的，倒不是因为别的（别的其实早看开了）只是因为她跟其他男生确实太随便，当晚也跟我说了什么“可以肉偿”这样的话（真是喝多了？）顿时感觉这不像我之前认识的那个人，所以现在我很怀疑她是怎样对待感情的。
返过来看倒是自己之前对她的了解太表面（虽然处了三年，也谈过心），本来这样的人我是不可能会喜欢上的，自己却心心念念的想了三年，彻底贯彻了备胎精神，真是toosimple啊。
现在对她也没啥喜欢和讨厌的了，希望我和她都能越来越好吧。
（第一次写树洞感觉自己太罗嗦了………）
小时候总觉得大人的世界很美好，只要成为了大人就可以什么都不用担心，要什么有什么。
直到现在才发现小时候才是最快乐的时光，可惜后悔也来不及了。
时间在走永远都不会停下。
面对权利和压力也只能默默忍耐向前走…
连续两晚做了长长的梦梦从开始到结束都是自己四年像傻逼一样的身影犯错又不知悔改的背影没有资格打扰女主又不敢发到朋友圈只好发在这里 。
又一次考试失败，可是我明明很努力了丈夫也从最开始的贴心理解安慰变成了现在的敷衍的安慰我一下夫妻就是需要共同进步的 而现在我离他越来越远了我很努力 但是我追不上我知道现在需要做的事是继续努力可是一次一次的失败让我有被打趴下的感觉但是我真的可以趴下吗？
不可以啊所以继续加油吧释放了负面情绪之后，继续加油吧，但愿下次可以有个好结果
我好像喜欢你了，田永日
二十二岁了，我的初恋依旧是暗恋，六年前，我见到他的第一眼就喜欢上了他，后来他成了我的后桌，我们渐渐变得熟悉，可是我始终没有表明这份感情，一是我没有勇气，二是不合时宜，那个时候，于他于我，学习都是第一位的。
高三的时候，我无意间知道他也暗恋我们班的一个女孩子，她比我优秀，比我漂亮，于是，我打算将这份情感埋藏起来，努力的追寻自己的理想，于是，经历过一番坎坷之后，我如愿的考上的211，学了自己喜欢的专业。
可是当我偶尔想起高中生活的时候，仍然会不由自主的想他，最近，我知道，他目前单身，但我不知道他是不是和我暗恋他一样暗恋着某个女孩，我也很犹豫要不要把我的想法向他坦白，但是我怕我们日后见面连同学都没得做，但是我又心有不甘，我不甘心就这样让这份感情埋藏然后渐渐被时间吞噬，万能的读者，谁能给我一点建议呢？
为什么我发表心情不能再树洞显示，为什么，我那么多心情吐槽的都不可以
自打被我再一次抓包他聊约p软件，发现他在厕所的时间都短了，可真讽刺我不相信他了，再也不信了我到现在都不信他没见过那些软件上的女孩我心里难受，真难以想象他居然背着我聊了两年难怪他会跟我无缘无故发脾气，难怪知道我怀孕了他并没有表现得很开心难怪他这两年几乎很少在朋友圈发关于我的东西，连庆祝生日都没有难怪会三天可见心里真难受
我是个有青春有理想的年轻人 一首歌过后对今天期待满满。爱你。
公司体检，有脂肪肝、甘油三脂高、还有1.6大的胆结石，以后要少喝酒、注意身体。
毕业，和男朋友分手了，不知道他是不是劈腿，还是累了厌倦了和我在一起，什么都不知道。
就要离开这个城市去另一个地方，希望在未来里找到属于我的love。
每天说的话屈指可数，这样正常吗
在暑假里好好当个死宅就不行吗？说到底为啥我要出门啊
作为自己妈妈和老公中间的小小夹心饼干，真的好难好累
从小到大都是跟姐姐一起玩，我的要求姐姐基本都会答应我，小时候很搞笑，我和姐姐过家家，要求她做我老婆，主动脱掉裤子让我摸，到初中了姐姐不好意思了，不让我摸了，我问她为什么，不说，后来我发现了她用卫生巾垫在内裤上，知道姐姐来月经了。
我的女朋友原来是我的好朋友，她和她前男友谈了一年多了，也同居差不多一年了她们老是吵架最后分手了，我因为一直安慰她，陪着她，所以我们渐渐有了感情，就这样我们在一起了，可是她心里基本没有我，我只是她感情没落的时候的一个陪伴，我对已经尽我最大的努力让她开心，我们没有吵过架，我一直顺从她，可是我们最后还是分手了，虽然说我们还能聊天，说话，但是我感觉一切都变了，一个没有见过的男的国庆叫她出去旅游没有任何计划她都毫不犹豫的去了，我原来和她出去旅游都要制定一堆的计划她才肯和我一起去，我该怎么办，我明白我们不可能在一起，她是一个不适合做女朋友的女人。
但是我该怎么办，我舍不得。
高考完(高考完)爸妈催我对答案没敢对。我高三应届希望考好‘他高四了希望他考好’希望也喜欢我就好了，随缘吧。希望你能看到YX
小柔又来啦，今天和妈妈吵架了。
因为我打破了一个碗。
是不是觉得这只不过事件小事，但我妈说了一句话彻底伤了我的心，他说反正你做什么事都不用心，真不知道生你有什么用。
我忍不住，跑出去了。
2015.520今天让我很意外，也很开心，谢谢你！
你越对我好，我越害怕失去你，不知道这样能继续多久，我这样真的好吗？
好纠结的，我知道你不喜欢听我说那样话，可我总忍不住会去想
错的时间遇到了一个错的人初见他，是在入职新单位(新单位)的一周后，个不高，貌不扬，却让我有了一颗躁动的心。
错的时间遇到了一个错的人经历了一段情伤，在三十加的年龄喜欢上了一个不该喜欢的人。
初见他，是在入职新单位(新单位)的一周后，个不高，貌不扬，这在我以后的男友准则里是万万不可能的，可是他却让我有了一颗躁动的心。
是什么时候让我意识到喜欢的呢？
是他看着我笑的时候？
还是当其他系统同事找我问题时，他硬气的出面拒绝的时候呢？
还是默默的各种指点的时候呢？
当他霸气质问同事工单里没有为什么要找我改时，感受到了被维护的感觉，当他细致的给我私授业务知识时，我感到了贴心，当日常交流他对着我笑时，我感觉了羞涩，当他跟我说某项值业班的工作别参与了，他帮我值了吧的时候，我觉得暖心了，当他休假几天不在时，我觉得我想念他了。
可是，某天跟一个认识多年的同事交谈时得知，他结婚了，我当时想，完了，老天让我在这样的年纪经历一场这样的感情！
不，我当时觉得，这不一定是感情，有可能都是错觉。
于是，我开始有意有疏远他一下，不再跟他私下过多接触，不再跟他一起吃饭，基至，连我们暂时分开不在一个办公地点我都觉得是一件好事儿。
我刻意的不跟他有交流，不发微信，不沟通，可是我发现，我的笑容少了。
当某天加班，因工作需要沟通，同事拨通了他的语音电话时，我竟然高兴了。
当他从别的同事嘴里知道我晚上十点还在跟他们一起加班时，质问的语气问为什么时，当他关切的说搬家叫他们来帮忙时，我真的雀跃了，憋闷了好几天的心情畅通了。
我真的觉得，我是喜欢他的，可是爱而不能得，不能表现，不能表达，我害怕越陷越深，我害怕越爱越浓，我害怕由于我的感情伤害他的家人，不知道对于他来说，我是一种什么样的存在，我对于他来说，是一种什么样的感觉？
关心呵护，都是基于领导同事朋友的角度吗？
他对着我笑时，眼晴里的情素，是我的错意吗？
这些重要吗？
不，不重要！
我不想知道他对我是什么样的感觉，我不想让他知道我的喜欢，我不想伤害别人，我也不想伤害自己，我希望这都是一种错觉，我希望当他上楼不在我身边时空落落的感觉不是源于爱！
可是我知道，这就是爱啊！
我的心在沉沦，我希望我能在他身边，默默的看着他，感受温暖。
只是默默的。
我不想伤害别人，不想伤害自己。
火星上的可乐
345天前
评论 
