心里面很烦，妈妈很想买房子，但是以我们家的经济条件还有保守的理财方式真的压力很大（父母都退休了，母亲原来体制内3000+退休金，父亲原来企业社保退休金1800+，我工作三年体制内3000+工资，父母一辈子都是老实人，没什么赚钱的渠道，理财较为保守），目前三线与二线边缘城市，房地产均价为6000+rmb，家庭积蓄有一部分，首付后有十多万余额这样，我的态度就是因为家庭不算高收入(高收入)，暂时不要想把钱投到(钱投到)房地产里，但是母亲一心想换房，认为可以把所有积蓄都拿去买房，以后的事情以后说。
最主要是，如果换了房子，不仅是背上了全家人背上了房贷，独生家庭我确实对父母老去之后的照顾也倍感压力…
很烦，刚刚跟母亲吵了一下
看了李尖尖(李尖尖)想过来寻找所谓的树洞，是不是真的可以把秘密寄存于此？
我明明很爱妈妈，但是这几天说了一些做了一些让她难过的话和事，我觉得我很对不起她，但是不知道为什么最近总是心情不好，可是我都不是故意的啊，我说出那些话的时候心里比谁都难过的，我想哭都不知道哪里可以躲着别人，一个人在上海呆了1年多了，我觉得自己越来越孤僻了，朋友越来越少，因为我开始不再相信友情了，谁能告诉我，我该怎么做呢，每天碰到各色各样的人，反而更加讨厌人了。
如果我不是为了爸妈，不是为了家族，我真的想出家去。
有的时候真的讨厌红尘的了
4号，我会遇见你吗？心里面什么也没想，就是觉得喘不过气想在你生活过的地方感受下你的味道。
既然选择了就不要说后悔，因为没人会同情。
真的希望时光可以倒流，好想一觉醒来，自己还是那个懵懂的小姑娘，父母也还没有变老，一切都还刚刚好。
如果时光可以倒流，一切都会不一样。
两年了，高一的时候就有了这种想法，但不敢说出来，有时以一种调笑的口吻说出是，也只是被嘲笑。但是，我还是想说”：我要上北大！“
今晚，第一次使用树洞
但是，是因为很多东西压着我，很烦恼，所以想到了树洞
我很犹豫，因为，我自己，有了一段恋情
相信世上有那种垃圾的人存在，忘记就好了
觉得自己特别渺小，在感情里也不自信，以前付出的感情不被人珍视，现在反而不珍视感情。
现在工作生活还算平淡，只是偶尔爸妈问我要钱的时候会觉得突然有些压力。
不想结婚也不想生小孩，说要领结婚我却有些退缩，不确定这样的感情能让我投入到家庭生活吗？
可是我又不知道自己要什么？
是不是每个人心里都有这样一个人，即使不联系不见面很多年，仍会一次次的梦见。
不知道你现在如何了，过的幸福吗？
这辈子怕是不会再见了，这样也好，相见不如怀念……
人的一生很长又很短，走完这一段，不知道还有没有来生，不知道对你的执念会不会也带到来生去……
但愿你一世安好吧。
今年参加高考是一名美术生，没有考上本科，专科但是家人都不建议我复读，我文化课不太好，英语和数学非常差。
但是好多工作要求学历，有点害怕。
都说专升本容易，可是就一次机会，一次失败之后都不能参加高考。
非常纠结。
想复读但文化课专业课两头抓，文化课差很多，二本线都没过。
可是家里得姐姐都是非常厉害的本科。
我不知道该怎么办？
录取结果还没下来，专科氛围也不是很好。
我非常害怕控制不住自己，自制力非常差。
而且有点不满意专科，希望大家能给点建议，非常感谢！
就觉得开学了各种不顺
我是Gay，来美国两年了，也和男友异国恋两年了，我们这是第五年，我还是挺爱他的，但是生理需求一直没办法解决。
今年本来找到一个工作可以常常回国，结果因为疫情也回不去了，尤其是因为在家办公就更胡思乱想，结果这周末没忍住，去约了一个p，怎么办？？？？？？
我不知道是不是喝醉了，外面我的亲人有很多，我的父母、兄长，但是我觉得自己很寂寞，我不开心，我强颜欢笑着，电脑里放着突然好想你，手机里发着给你的普通问候，我满足吗？？？
哈哈哈(哈哈哈)哈哈
这些年一直都是一个人过。
虽然有父母兄弟姐妹还有一段婚姻。
但都是表面。
父母不是父母。
是别人。
始作俑者只是把我们当成了附属品罢了。
最后还不是选择他们。
没所谓了。
只是觉得孩子可怜罢了。
既然时光不能倒流。
那就快快的过。
孩子们快长大。
快到可以离开的那天。
如果可以。
永远都不想再回来。
永远都不想再见到他们。
什么亲情。
都是狗屁。
药也吃完了。
医生也约不到。
不知道这样断断续续吃会不会有效果。
那天看到一句话。
身后空无一人。
觉得自己的位置就是如此。
几个小时之前。
鬼母又打来电话反反复复。
我不明白为什么。
我真的很恨她。
这辈子都不会原谅。
她的语言暴力。
她的专制。
她的造谣生事……
现在就一个人在家里。
害怕倒没有。
就是心里很堵。
一直以来。
根本就没有人在乎自己。
这些年的种种。
只有自己才能体会。
你们在乎的是自己的面子和儿子。
他们在乎也是自己人。
我去到哪里都是多余的。
真的是多余的。
已经不知道多少年了。
都没有睡过一个安稳觉。
可能在外人眼里看来你们都对我如何如何好。
其实根本没有。
多的是心酸心寒。
不要相信任何人。
不要相信任何感情。
随便你们怎么说吧。
都去SI好了。
都遭到报应好了。
难受又如何。
活着累又如何。
没有人爱自己又如何。
身后空无一人又如何。
不想见人。
不想说话。
只想一个人待着。
见谁都像是骗子。
每个人都在说谎。
都是假的。
好累啊。
什么时候才能解脱。
要是能连续下一年的雨就好了。
要是连续一年都是阴天就好了。
要是连续一年都下雪就好了。
要是时光可以倒流就好了。
要是……
お元気ですか。
其实还是有点想他
少说话，不说话，与自己无关的事情不要插嘴。问什么事情，不是自己分内的工作一律说不懂，不会，不清楚，不知道
我慢慢接受相亲，你们却步步紧逼。
你们有担心压力全都施加于(施加于)我去。
难道我就愿意一个人么？
我自己心里也难受也想早点找到，但这不是说成就成的。
不喜欢就是不喜欢我不想逼自己做不到和没好感人在一起。
为什么一直紧追非要我赶紧确定一个。
我又不是动物人看好品种不错就能交配啊。
我理解你们，可你们从不理解我不听我说的只按你们想法。
以你们立场想事情。
我一解释你们就说不管你说我倔不听话。
毕业这一年半基本天天难受哭天天因为这难受。
好想清静会。
好难受这个坎怎么都过不去了。
一直在生病中不能生气可是如何不难受啊。
那就继续这样吧大不了回来继续严重。
以前没发现现在发现家里真的好穷从小到大除了吃喝和基本的学费没在我身上投资一分钱父母却希望我赶紧给他们钱读研之后一年的工资就能cover掉这些费用了吧父母现在跟绑架似的想和我要钱哦也不是父母是我妈服了小学一天一块零花钱初中2块高中一个月400还经常不给活到现在也是个奇迹我姐也好奇葩整天想让我回家乡超市柜员不知道怎么想的不过还是谢谢你们陪伴我这么多年也让我活下来虽然吐槽但内心也知道你们是无奈的吧
健康的诺言
345天前
热心的咖啡
开朗的冬瓜
自然的刺猬
欢呼的冬瓜
沉默的帆布鞋
阳光的水壶
感动的盼望
外向的魔镜
淡定的御姐
欣喜的仙人掌
现代的樱桃
爱听歌的花瓣
懵懂的学姐
安静的飞鸟
妩媚的舞蹈
冷静的宝贝
等待的蜜蜂
幸福的小笼包
细心的时光
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