2014年是新的一年，我将在这一年积攒自己的实力，努力奋斗，我已经做好面对困难与孤独的觉悟，尽管这一年里再让我感到难熬，我都不会放弃，因为今年的年底我就要见到一年辛苦的成果，这一切都源于2013年底的一次羞辱，让我铭记在心。
那件事也是我的错，明知不可为而为之，因为自己的固执、执着而自取其辱，所以我要暗下决心，积攒实力，改变命运。
与她分手已经两个星期了，还是会不自觉地想起她，和她一起去玩去开心的日子，但是这些……对她来说已经变得无关紧要了，更何况我们因疫情分隔两地，我已经没有任何办法去挽回这段感情……很想很想她……想找她聊天，但是又怕她嫌烦，一直看着她的头像无可奈何……就因为这样，我这个月都处于自我封锁的状态，任何人都不想去联系，朋友约我出去喝酒吃饭散散心，我也拒绝了……在这段状态去喝酒，真的会发疯……这些颓废日子到底什么时候才会结束，每次谈恋爱都会失败告终……让我开始产生了恐惧，我们谈恋爱到底是为了什么而去谈？
我有种自我怀疑的感觉了，为什么身边的朋友谈恋爱都会非常幸福，最后还会步入婚姻的殿堂，还有属于自己的家庭？
而我一直在茫茫人海中，仍苦苦寻找真正体谅我、珍惜我的人……我累了……真的累了……不想再去找那个人，那个人对我来说真的很遥远，她似乎并没有存在的感觉，难道我这辈子真的要孤独地生活下去？
我也渴望有自己的爱人，渴望有自己的家庭和小孩……但是上天一直不愿给我，那我又有什么办法呢……哎……无奈……
真的喜欢的时候说不出口，没有感情的时候满口我爱你
我妈今天跟我说：“你必须考上一中，因为这是我毕生没有实现的梦想，如果你没考上，那你干脆就别认我”其实我就像《小欢喜》里的乔英子(乔英子)，《以家人之名》里的齐明月，我成绩也可以说是名列前茅，但我妈一直不满意，我从小到大的取得的每一份成绩，她从来没有满意过，我妈就是那种只知道一味追求结果，却不注重过程的，她没什么文化，不会辅导我功课。
我感觉我明天都过得浑浑噩噩的，每天都在失眠，失眠，失眠，发呆，发呆，发呆，每天都是死循环，听课听不进去，作业全靠答案。
上学期我其实还蛮快乐的，因为我上学期过得比较“疯”，学会了谈恋爱，抽烟，喝酒，但是！
被我妈发现了我谈恋爱了，其实我谈恋爱有很多种原因，可能是到了青春期，正常的心理和生理发育，还有就是我曾经被霸凌过，这一点我从来没跟任何人说过，我就是想找一个能过做到保护我的人，我妈就完全不能接受，她当着众人的面，扇了我两巴掌，讲真的，你想，大庭广众之下，你被扇巴掌，还用羞耻的词语来侮辱你，真的很没面子。
我是很憧憬长大的，我想逃离这个家，哪怕我自己过得不好……
我好像喜欢上你了，我不知道！怎么办
觉得永眠是一种解脱，但使命未竟，终归不能休息，没有选择休息的自由呢……耕牛只能累死在烈日之下田埂之上，而不能死于安憩之中，我们也恐怕只是被理想所鞭策驱使的耕牛吧。
按理说，去年拿到了不错的学校的offer，完成了很多计划，结交了不少聪慧的朋友，也明确了未来读博期间的方针，应该是愉快充实的一年，但希望长久休息的想法却总是萦绕心头。
虽然知道自己绝不会选择这么做，但也只是因为事业未竟罢了，除此之外完全想不到其他阻碍这么做的理由呢。
努力学习吧，希望能顺利移民，看看自由民主的空气是否有利于消迩这种情绪。
我真的很无助，不想读研了，内心很脆弱，但是自己有时很冷血。
虽然很艰难，但我想着随着时间慢慢流逝，可以放下蓉儿。
我也不断开导自己，虽万般不舍，但我也知道和她这辈子不可能在一起了，认命了。
可老天却偏偏喜欢捉弄我，半夜又让我梦到了蓉儿，梦里她微笑着牵着我的手，问我：写给你的信收到了吗？
我瞬间就醒了，立即打开所有的邮箱，希望梦里的事能真的发生，结果很失望，我再也没有了睡意，唉！
我深感无力。
每一次房价上涨我就跟着哭一次。
我没用，从小成绩优异，上了211的学校，毕业了却只找到了2000多块钱工资的工作。
我相信爱，找了个学历好脾气好的男朋友，可是他家的条件不好。
贫贱夫妻百事哀，还是男女朋友，我就被房价困扰。
房价的向上涨，利率的提高，贷款年限的缩短，每一次关于房子的变动都是我心中的痛。
我难过，我哭泣，我无力。
我发觉，无权无势无财无貌的人真的如蝼蚁一般。
我们所有一切的奋斗，都是为了凑首付，凑够了首付，还有面临房贷。
一辈子就这样吗？
在我们凑首付的时候，房价就各种涨，要凑的首付也总也凑不齐。
拿出父母的养老钱，借亲戚们的血汗钱，勉强凑够了首付，也要面临高额的房贷。
一边还着占每月工资一半的房贷，一边还要存钱还首付的借款。
难道这就是生活吗？
卑微如我，渺小如我，无力如我。
感觉人生好难啊，真的好难啊
诶，我又来了，昨天又开始想你了，歌词里说的真的，为什么脆弱时候想你更多？
最近开始找工作了，特别不顺，我开始在想是不是当初我要是能体会此时的想法我们的结局会不同，我不想承认我错了。
要是有一天我们成为了同事，我要怎么面对你呢？
想想好害怕啊，对着你我会是怎样的心情，肯定很难过吧，你肯定也不想看见我，再见不是朋友。
我好没用，好没出息，说好自己要给自己幸福的，却连一个称心的工作都没找到，心里告诉自己要好好努力，不开心却连一个诉说的对象也没有。
我总是喜欢逞强，特别是在你面前逞强，可现在才发现我是这么脆弱，我有点儿看不起自己了，我知道这些话现在说来毫无意义，就把这些文字留在这儿吧。
希望有一天再讲起你我的故事，我可以做到风淡云轻。
我想去zf的syb上班很想
这个人渣，总是莫名奇妙乱摔东西，诅咒你再摔东西断你的手，妈的，心脏病都要被你摔出来了，王八蛋，真不知道这种人活在世界上有什么价值
有谁知道大龄备孕的心酸，这个月估计又凉凉了…自问也没做过什么伤天害理的事情，奈何老天对我一点也不好…心酸啊…
我曾爱过你，想起就心酸。
刚刚吃完午餐，很多事情感觉到无能为力。
又不能和周围的人诉说，说了他们也不懂，想来想去就不说了。
突然，特别想去工作，好像是工作后许多我一直以来困扰的问题都会迎刃而解。
大学给我带来的成长真的是许许多(许许多)多了。
我知道这个世界很美好，他会变得更加美好，我没必要把自己沉迷在负面情绪中，我应该好好学习，好好努力。
毕业后，加入到工作中，努力让这个世界变得更加美好。
晚安好梦
也许我真的很喜欢你。
但我没有办法，做什么都不对。
初中生，我多么不喜欢这个身份。
尽管大人朋友说什么初中最美好，但我只相信在初中用心爱上的人会是一辈子忘不掉的人。
这期的心理咨询取消了，好想跟能够倾听的人谈谈心，好想有人告诉我我现在该怎么办，我真的好迷茫好害怕，好像很久没有这么困惑了，心真的好痛！
又好生气
尽力要寻找到属于自己的长安城啊
26岁男生月薪五万是什么水平？
纯真的海燕
345天前
醉熏的大米
糊涂的花瓣
聪明的铃铛
丰富的盼望
魁梧的酸奶
想人陪的萝莉
背后的奇迹
虚幻的棒球
喜悦的墨镜
无语的小甜瓜
大气的自行车
结实的犀牛
无心的冥王星
曾经的电脑
沉静的月光
腼腆的小馒头
高高的大炮
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