整个前半生我都认为察言观色、洞察力、敏感力，让我引以为傲，久而久之当这些东西再生活中历练打造校对变得更加升华后，就开始不受控制的洞悉人性甚至是目标外的人性，每每这个时候总觉得空前的孤独，仿佛那些只有我看见了，当我告诉他们 他们却讲我想太多，可有些时候他们也如此感觉甚至警告我告诫我远离，最终连那个本身也不曾承认，可那些探究核对过后的事实 一而再再而三的提醒我相信自己的能力，因为曾经对过，而且是严丝合缝的正确，可无法再探究下去了 因为在此过程中我发现自己孤身一人那种感觉差急了，从前建立的 情谊 感情 因此荡然无存甚至让我看见了这些情感的多面体，很想回到那个钝感的我，可这是代价，永远回不到认知前的我，即便是那么做也只是心知的装傻。
内容可能有点长。
从小在爸爸妈妈整天吵架、打架的环境中长大。
小时候遇到自己喜欢的东西，爸妈就会哄着我说，咱家没钱，要省着花，那东西没什么用，乖，咱就不要了。
咱家穷，不如别人家有钱，无论干什么事都要节省，说的遍数多了也就习惯了，遇到自己喜欢的东西，顶多看两眼放在心上过两天就忘了，小时候生个病，爸爸就会大发雷霆责怪之前怎么不好好照顾自己的身体，在我的潜意思里面，就是怕打针吃药花这不必要的钱吧，如果没有生病，就又会省下这些，从我小学不记得几年级了，每隔几天就会胃痉挛的要死，在学校不敢请假，怕回去说生病了，爸爸又会生气，我不记得有多少次是我终于熬到放学，弯着腰捧着肚子回家了，我记得好几次疼的都快晕过去，可那时候的我竟然在想，我不能晕，晕在路上了谁都不认识我，回不了家怎么办，就一直坚持到走回家，在父母的教育下，不知道从什么时候开始变成了活的小心翼翼，敏感，懦弱，自卑，遇到事情就想逃避，承受能力差，无论做什么事都不自觉的看别人脸色，只要别人有一丁点的不开心就会往自己身上揽，是不是哪里自己做错了。
我还朦胧的记得自己在懂事之前好像不是这个样的，我可以放肆的和邻居家的哥哥姐姐玩，放肆的大笑，做个大胆调皮的捣蛋鬼。
我是从什么时候开始变得在家只愿意在自己房间呆着，除了出来吃饭上厕所等生活上面的事，就只有门一关在自己房间里呆着，或者出门找朋友玩，就再也没有和爸妈多说过什么话，长大之后不知道为什么，害怕爸妈的电话，只要爸妈打过来，能装作没看见就装作没看见。
无论是出去上学还是工作，我能主动给爸妈打电话的时候很少，除了有自己真的需要征求爸妈意见的时候，前几天订婚，两家人在一起吃饭，我妈聊起我在家不怎么说话的事了，我男朋友的妈妈就说，咱闺女在这跟我们聊得很好，有什么就说什么，我们的关系处得都很好，我爸妈当时深深的看了我一眼。
要说起我为什么认定我现在的男朋友，有时候我跟我闺蜜也提起过我和家里的问题，我闺蜜就问我，你选择他有一部分原因是不是因为他的家庭能让你感觉到轻松，我想可能是吧。
之后我不跟家里沟通，有什么事都是自己解决或者逃避，从来没有让家里知道我过多的事情，让家里省心了好多。
他们以为自己教育出来的是多么听话的一个孩子，殊不知造就了一个从性格上就形成了一个抑郁症患者。
男朋友是当兵的，前几个月探亲回家我把工作辞了，到现在，工作工作不想找，钱没动力挣，生活没动力过，自己家不想回，整天在我和男朋友我俩未来的小家里躲清静，真想不通自己的这20多年真不知道自己是过的什么劲。
打呼噜真的很难治，早晨起来昏昏沉沉的。我从现在起带头套，矫正。
话说前段时间遇到一个人，我非常害怕他了，然后不敢打招呼，关系搞得贼尴尬了，现在不会经常遇到。
树洞啊，我还可以抢救一下不，我现在好怕我回家路上突然来个偶遇啊。
今天找到了地方了。手机电脑能共享就好了。没有小表情符号吗？
他的新娘温文尔雅，不娇不媚，和他，真的好配…
会有人爱上一个除了真诚之外一无所有的女孩吗？
好好工作，好好学习，好好生活。上帝会看到的。
我真疯狂，你走之后，我静不下心来，等你走远后我跑出教室，追你到了宿舍门口。
我是一个大学生，大学里面对于宗教信仰是持有你是某某教你委员或者部门那些都是别想做的，大部分人都是隐藏起来自己的信仰，在大学生活里面隐藏起来去个教堂去个寺庙都要偷偷摸摸的，我就是其中一个我是个教徒在学校里面都是隐藏自己教徒的身份在学校里担任一个干部，我一直在想我这样是对的吗？
我好想跟我的老师或者我在大学的那些朋友说我是教徒可是我又不想被老师一直烦着被老师一直在身后说着真的很烦
怎么说呢，距高考还有79天，压力不大是不可能的。但是更让我烦躁的是家长的脑瘫操作。
我休闲娱乐时，说我不写作业，我写作业时，又说我不认真。
书房前就是一个洗手台，每隔十分钟就来洗一次手，生怕我听不到，水流开的哗啦哗啦响
真的是有被无语到
不自信～和人相处很紧张～有和我一样的吗？
有个烦恼，我喜欢的人有了他自己喜欢的人，我们是初中同学，毕业了现在高二也有联系有时间就出来玩，我俩成为闺蜜也是我发小帮忙的。
我真的很喜欢他不知道该怎么办
大学块毕业了，看到初中生高中生会怀念以前的生活。
这两句话（网友昵称）给了我安慰：生活，一半记忆，一半继续。
不怀念过去，不畏惧将来。
大家好我来自一个小康家庭家里父母做小生意开一间小小咖啡馆我在这里想要抱怨自己的父亲，我从来没有对任何我的朋友们说过我非常讨厌自己的父亲，恨不得他早日归西。
在朋友们面前我是那个安静善良懂事的女孩，可是我其实并没有那么乐观开朗他在大家面前表现的很顾家，自己为了这个家庭做了什么都说出来。
但是其实他所做的并非一个父亲的职责。
非常懒惰，在咖啡馆的日子我感觉我妈就是他的工人，并非自己的老婆，我妈都是以被使唤的方式工作，而他就在谈天论地笑呵呵的和客人谈天，我真的觉得我妈好辛苦……
店是他开的名字是他的，可是是我妈和他一起买的。
开心赚钱？
可是家里的费用一点也没给，都是我妈一点一滴的慢慢挣回来的。
家里所有的费用，水电费，食物，生活用品，包括四个子女的幼儿园-大学学费，补习费，生活费费都是我妈给的，就连他吃的住的都是我妈买的…
只有家是他买的……
在我们这里咖啡馆是挺赚钱的，可是他一分钱也没给，照理说应该自己收了不少钱才对。
就在上几个月有陌生人来到我家面前拍照片，原本以为是每家都有，可是后来发现只有我家。
之后收到银行的来信说房子被抵押……
我们全家简直气炸了，钱没给没关系，我们可以省着生活，但家没有了我们住哪？
欠的债还不是小数目，我妈想离婚，应该就是念在我们这些子女才放下这个念头。
现在我还是高中生，如果我现在经济独立我很想很想想带我妈妈和弟弟妹妹离开这个家。
现在我妈每天奔波劳累的工作就为了替他还债，他不感激还没关系，酒醉了之后还对我妈大发脾气，第二天当作什么事情也没有发生我妈的名字有个“雁”，第二天回家的时候还大声在咖啡馆告诉大家说燕子就是他今生的救命草。
我听了简直无语，如果不是我妈还债你哪来的家住，欠债的是你凭什么我妈辛苦赚钱！
在这里如果有法律顾问的话我想向你请教如果像我妈这样的案子，房子归我妈还是归那个没还一分钱的父亲自从那之后我们全家没有一个要和他说话，这应该是他最大的报应吧！
经过这件事，让我变得更坚强会更努力读书赚钱，希望看到帖子的你们不要劝我消除恨他的想法也请各位留言我该怎么办吧
口才是一种外放，对面设定的你和你自己设定的，不表述清楚肯定会有误解，所以一定要学会在废话中锻炼思维
我真是没出息啊。
几天没有联系，我自以为已经忘了他，谁知他随便一个微信“醒了吗”，我就破大防了，我还以为他想我了，回了好多，谁知他再也没回我。
可能他真的只是随手发的一个微信（甚至可能，都不是发给我的？），就又把我拉回去了。
我焦虑不安地等他的回复，他可能早就忘了这事了。
我知道，真的是心里没有这个人的时候，才会不回复。
怎么办怎么办，明知道他那么渣，明知道他心里没有我，可是到底要怎样才能彻底忘掉他呢？
真的体会到了那句话“他来时携风带雨，他走时乱了四季”。
我发誓，高考之前，我一定一定不会再看A0V，一定不会再看儿童不宜的东西，黑天在上，月光为鉴，如果违反誓言，我不得好死。
110天，加油！！！
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加油，陌生人，人各有命，知足且上进，如果有一件不开心的事情，就去找一百件让你发自肺腑笑得开心事，一定要好好爱自己，不管什么时候
我有了退婚的想法。现在我很讨厌去面对他。不想看到他。我很想自己去一个没人认识我的地方，一个人生活！我什么都不要了！！！
自由的裙子
345天前
机灵的猫咪
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精明的电话
愉快的裙子
彩色的紫菜
羞涩的斑马
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