我似乎是一个很冷血的人，冷血到没有人走近我的内心，从初中开始，孤独成为了我的常态，因为家庭的原因，从没有把自己的父母展示给朋友和同学。
在他们的眼中，我从来都只是一个透明人物，初中毕业，那些朋友都散了，高中毕业，也都散了，大学毕业三个月，老实说，我已经记不清很多同学的名字了，和父母最多的时候，也一个月没有联系，是不是我没有爱与被爱的能力，有时候常常怀疑自己，这样的状态是否正常？
没有答案，我也不知道为什么，
我想出家门，我待不住了，我要被自己绕不开的情绪绑架了……走来走去都是那几个地方，想来想去都是那几个问题，physically&mentally都越来越闷了！！！！！
别人在没经过你的同意时，动你的东西，你会是什么感受？
我对这样的情况非常的反感，反感之极。
我问他：“我的东西哪去了，哥们？”他说：“帮我收拾到抽屉了。”我通过委婉的语气说：“好吧，谢谢”他竟然回我：“客气了，我该贡献我的一份力量了。”服了，是我傻还是他傻。
这个事件发生的基础是学院让收拾宿舍，我已经收拾了挺干净了，然后我就去实验室了。
当你发那个链接的时候，我知道你的潜台词。
其实，我本来是打算去的，与你无关，只是想散散心而已。
我晚上那会，其实就想问哪天去，一起去，去哪个都行。
但是回来路上，忽然就改变了主意。
这个链接你难道只发给我们吗？
你如果能约到那个小姑娘会回来约我们吗？
当我知道自己只是备选项，我那骄傲劲就上来了。
我是你想约就能约到的吗？
我也是有自尊的人，不是随便什么阿猫阿狗，钩钩手指就会癫癫地跑过去。
那天晚上，我伤心难过，不是因为你在撩别的妹子。
我内心早有心理准备了。
我只是觉得没有被尊重。
我不想成为备选项，也不是你无聊打发时间的伙伴。
如果你要撩妹，就专心去，直接拒绝我就好，何必两边讨好。
所以，我就卸载了游戏。
我只是想要最后一点点尊严，骄傲地离开。
心底开始有些笃定，不再像以前那样慌张。人生不过如此， 能有个你这样的朋友，真好。
我男朋友真的很好，一起一年了，还是那么爱我宠我，我要的就给我，我不要的不喜欢的他都不会做。
我看不顺眼哪个女生就删哪个，我不喜欢什么他都不要，吃的穿的花的都是他付的，他说小公主要用来宠，对我也完全没有怨言，只希望我多依赖他，撒撒娇，他就开心了，基本上没有缺点可以挑剔。
可人都很犯贱，越是有好的东西就越不珍惜，明明跟他没有什么合不来也没有毛病，可我总会跟他闹脾气，就是那种鸡蛋里挑骨头那种，真的想要有人骂醒我，让我珍惜他。
其实我也知道，是我觉得自己配不上他，是我配不上一个长得好看又疼女朋友的他，我就想要闹闹脾气让他宠我，感受到安全感，说白了，很作，作得要死。
我真的很想醒过来，我想要珍惜他，想要好好爱他啊。
今年开始在厦门实习工作了，想想自己活了22年了还没有交过女朋友也是有够失败的，可大家又都觉得我不应该孤寡了这么多年还是母胎solo，我觉得再这样下去我要孤独终老了，可恶！
我也想要甜甜的恋爱
真的是理解不了有的人的张口就要，毫不动脑子的行为。什么都要模板，这么大人了不能自己思考吗？？？
本心深处的秘密……我是一个长得还算可以的女人，我怀疑自己是双性恋，很多时候我都幻想自己跟一个漂亮女人滚床单……很多时候特别想尝试，但是又不敢，觉得不应该，很焦虑……但是在我内心深处却还是一个很大的憧憬，有漂亮女人吗？
我36岁，今天我失恋了。
我以为我已经在10年前把失恋丢掉了，或者我已经坚强到不会再失恋了。
可是我被自己打脸，疯狂地打脸。
我找了一个卫生间，哭了，稀里哗啦的，为什么，又怎么可能呢？
我没有想过会爱上她，我以为我能轻松地抽身。
可是太痛苦了，什么都不能说，也谁都不能说，忍吧，把所有的都忍了，砸碎，咽下去。
感觉自己好像生病了……不喜欢现在的自己，像是在混日子，但又因为各种各样的压力，不知道怎样挣脱这一切……
你过的幸福吗？对自己生活状态满意吗？（是就点赞，否就踩）
看完了陀思妥耶夫斯基的《地下室手记》，内容给人一种深深的不安，仿佛我经历过和作品主人公一样的事，仿佛好像在写我自己。
看了译者写的译后记，猛然惊觉那是一种身份焦虑，也想起了小学五六年级的时候被校园冷暴力的情景，那个急切渴望合群的令人尴尬的自己。
听着一首情歌，想着他，原来不是他，原来我心里真的不爱他。
什么同偕白首，什么有你就足够，什么能伴着你走就是成就…完全不对，心里对他完全没这样的想法。
尝试想象婚礼宴会时播这首歌，他穿着礼服，脑海就立刻停止想象，简直完全抗拒。
也不是说我不喜欢他，只是，任性的(任性的)说，就是没感觉啊，给不了我心动的感觉，我喜欢他，只不过不是那种非你不可的爱
羡慕住在海边的人，每天可以看到大海的辽阔，还有那些有趣的赶海！
经常幻想自己死后身边人的生活会不会有人后悔自己对我做的事活着的时候别人觉得不懂事任性死了之后态度是否会有所不同呢一直以来的发声和行为都很较真是我放弃了这个世界不是被放弃
我觉得我应该适合单身，不然怎么就过得这么拧巴呢？
下午问我想吃小龙虾不，我说不想吃，想减肥，是真的不想吃，而且对小龙虾也没有特别的喜欢。
结果还是买回来了，还一直说我喜欢吃，好吧，我喜欢。
我剥了十几个，自己吃了也就2-3个，然后就让我帮拿纸，当时我手也占着，而且纸离我俩的距离差不多，都需要站起来拿，我就回了一句，我也够不着啊，就触着逆鳞了，从那句话以后一句话没说，我主动找话都不理我，吃完就出门了，一句话没说……郁闷！！！
每次给我买东西都需要我做出感恩的样子，否则就不高兴，而且也不管那个东西是不是我喜欢或者需要的，完全看他的喜好，一万多块钱买了个玉镯子，我宁愿给我一万块钱，因为真的没啥机会戴，而且也觉得不值。
三观不一致，真的很难！
动不动就冷战，真的憋得慌！
还不如孤单一辈子，现在是表面不孤单内心孤单！！！
渐行渐远
这个月简直崩溃，一年到头只见一次面的爷爷病危，没有任何感情，还念我干嘛？
平时连问也不问，这时候还是通过别人找到我的联系方式叫我回来见你。
回来也就罢了，我妈又无缘无故的生气好几天。
我也不理解为啥，问什么也不说，没理由的跟我生气。
我还有一大堆工作等着做，每天还要照顾你们的情绪。
我都不懂到底是为啥？
本来想着好好再规划规划未来的东西，现在被这些破事搞得焦头烂额的。
没心思再规划了。
现在什么都不想做，但不做又不行。
做出来的东西都是垃圾，还不如不做。
我太闹心了………
我知道你爱我，可是你从来都不知道我想要的是什么，你总是认为你给我的很多很好，可是你根本就不懂我。
我是真的不想和你吵，好多事也不想和你说，每次和你说，你都喜欢问东问西，而且说了半天还不懂，就特别烦啊！
我觉得再这样下去，我就要坚持不住了啊！
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